June 22nd, 2014

свеча

были периоды

когда слушала море музыки, всякой разной. А в детстве вообще был период информационного голода, когда одновременно отслеживала радиоэфир, плюс к этому шел телек, который я все время по каналам щелкала. И в таких условиях я еще и уроки умудрялась делать. Ну качество сделанных уроков, конечно, было далеко от совершенства... Но зато музыку ела всякую, какая на язык попадала.
а теперь не могу поглощать столько информации одновременно. А с поэзией и прозой, т.е. с художественной литературой - вообще беда. Т.е. чужие тексты во мне не живут. Они тихо дохнут... Даже если мне очень нравится произведение, я его просто ассимилирую, т.е. усваиваю, обмозговав, превратив, может быть, и в извращенном виде, в свои мысли. Исключив чужое авторство. И хрен я потом докажу хотя бы самой себе, что мысля была слизана у кого-то. А если этого не происходит, если чужой литературный опыт не становится моим, хотя бы в качестве мыслей для диалога - то автор и его произведение перестают жить в моей вселенной. Нет и не надо... И хрен докажешь мне их историческую и культурную, и даже художественную ценность. Они для меня не актуальны, значить их неть. Нет и все тут... Пока меня, вдруг, может быть, не пробьет. И я не открою их заново.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

Боря!

Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
свеча

про дур

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Да дура. Знала же, что пена для бритья
заканчивается и носки дырявые. А она на день рождения мне подарила ноутбук.
свеча

вот такое ничего

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
свеча

игра воображения

набрела мысль в мою пустую голову.
Море, небо, облака - спела мне Земфира...
Я подумала - небо, облака вижу, а моря не вижу...
Потом подумала, не, даже море вижу...
Вспомнились фотки северные, когда наше небо бесконечно убегает вдаль, соединяется с морем или уже даже с океаном. И для меня почему-то наше тюменское небо в море переходит в воображении запросто. Особенно летом, в почти белые ночи. Я летом вообще по ночам спать не могу. С детства. Так и маюсь... Всю жизнь..
свеча

поражаюсь своей способности обезьянничать

вот просто - подстраиваться под среду. Хотя очень сильно не нравится и такая ситуация, когда среда забивает меня. Т.е. я же знаю, что в определенных ситуациях я другая. Что все гораздо сложнее, все запутанней. Надо, если уж добираться до конца, быть крайне честным с собой человеком. А в какие-то минуты просто хочется послать на хер СЕБЯ! Просто послать, потому что, ну не могу я отвечать за некоторые обстоятельства своей жизни. Потому что я сквозь них прохожу, как сквозь толщу воды. Они оставляют определенный след в моей жизни, определенные впечатления. Потом какие-то мои решения или стирают их напрочь, или они становятся частью меня.
свеча

про увлечения

мне так мало интересно, чем люди вокруг меня живут.
но вот мне всегда невероятно интересно - какие они - люди.
вот как устройство плеера или утюга. Только не в биологическом плане. А в психологическом.
какую музыку играет плеер - мне пофигу. А вот то, что это плеер, а не утюг - это вот мне очень важно.
и я целыми днями - не важно где и как, даже если я сижу неделю одна дома и вообще никого не вижу, даже телек не смотрю, книг не читаю, в компе никого не чую - мне памяти моей хватит, чтобы начать классифицировать.
я этим занимаюсь постоянно - вот утюг, вот телевизор, вот бормашина, вот пила-циркулярка...
ну, т.е. это я образно выражаюсь. А на самом деле - мозг как-то сам там классифицирует людей по полочкам. Всегда. Постоянно. Неважно - где я увидела человека - на фото, в мультимедиа, в реале.
я увидела - положила на полочку.
и самое чудовое в этом, что мне иногда кажется, что это единственное занятие, которое меня увлекает в моей жизни.
свеча

про хобби

я могу часами сидеть на бульваре в Тюмени летом и тупо пялиться на людей. Без всякой причины. Я не делаю никаких выводов в большинстве своем. Я просто наблюдаю и классифицирую. У меня не рождается никаких идей, куда бы можно было бы хотя бы теоретически прикрутить того или иного человека. И ценностью я людей тоже не ощущаю. Но и люто ненавидеть - тоже не ненавижу. Я не понимаю, зачем этот механизм в меня встроен.
нет, я стараюсь не включаться... Но я всегда за всеми везде наблюдаю. Постоянно. Обязательно. Любым зрением.
это, кстати, мне всегда помогало уворачиваться от ненужных людей на улице. Просто не попадая в их поле зрения. Как только человек меня настораживает - я тут же стараюсь как-то уйти с его линии жизни. Во избежание. Так и живу.
свеча

это обычный страх

необычен он тем, что боишься не событий, не людей, не обстоятельств.
боишься своей судьбы. Боишься того, что ты не можешь быть иным. Что ты не можешь поступать иначе, что ты готов принять события своей судьбы, какими бы они ни были, а вот быть другим человеком на этом свете уже не готов. И эта детская зависть любому другому человеку, который является не тобой, что он - не ты и у него другая жизнь - почти не пинает тебя изнутри. Ты вдруг осознаешь, что твоя жизнь не могла быть иной, потому что ни одной минуты из своей жизни ты не прожил бы иначе, тогда ты был бы кем-то другим. А быть кем-то другим с каждой секундой своей жизни ты хочешь все меньше и меньше... И все больше понимаешь, что ценность этой жизни в тебе. Что она тупо является через тебя, потому что не может не являться... И в твоих решениях - искажать ее или оставаться самим собой. А оставаться самим собой - самое трудное, страшное и самое неопределимиое в жизни, потому что никто кроме тебя не знает, что это такое - быть тобой... И спросить не у кого...