June 14th, 2014

свеча

про национальную черту

подумалось мне тут на досуге об одном странном обстоятельстве, которое сопровождает жизнь моих соотечественников, которое буквально впаяно в наше сознание, давно уже стало частью менталитета.
обстоятельство это - не было бы счастья - да несчастье помогло.
наша литература, наш классический кинематограф - так и налегает на тему, что ради счастья буквально необходимо пострадать. А уж о том, какие декабристки русские жены - так и вовсе помолчим. Муж, дети, работа - да конечно! и еще общественную нагрузку на себя взять. Да еще и на муженька-оболтуса молиться, ибо вон их - баб-то одиноких сколько по ночам в подушку воет от тоски.
но я хочу немного конкретизировать.
мысль сия - про преодоление несчастья - настолько въелась в наши головы, что когда вдруг на нас сваливается просто счастье - мы постоянно ищем подвох. А уж если на кого-то рядом сваливается счастье - то прямо таки предъявляем жизни - а че это люди такие счастливые все из себя, а за счастье свое даже и не пострадали...
и как мало людей не соблазнится - ну хоть че-нить сделать - ну хоть лимончика к коньячку счастливому человеку подать, чтобы лыба была не столь яростной и счастливой, а хоть чуть-чуть покривилася...
можете считать меня унылым мизантропом... но я чувствую сей факт постоянно.
и не понимаю его.
я чувствую его настолько хорошо, что часто даже себя ловлю на том, что обнаруживаю одергивающий постоянный механизм: че эт ты, Белочка, в счастливые люди решила податься, а давай-ка я тебе вспомню об этом, вот этом и еще во-о-он том, чтобы тебе жизнь счастьем не казалась. Перестало казаться? ну все. Норм.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

про великих нехочух...

или о том, как это жить и упрямо не получать удовольствия...
как-то друг мне сказал: мы в выходные поедем на природу, хочешь я и тебя возьму?
Белочка удивленно ответила - а зачем? я не пью, не курю, мяса не ем. Т.е. слушать ваши пьяные вопли, в которые быстро превратится любой светский разговор, нюхать запах табака, смотреть, как вы едите горелое мясо?
друг так выразительно на меня посмотрел...
ну что я могу сделать.
я не могу выпить даже медицинскую дозу коньяка, если организму это в данный момент совершенно не нужно.
я не могу лечь спать и заснуть, если организм спать ЕЩЕ не хочет.
я не могу его проигнорировать, если он сказал: все - ложимся спать! даже если я проснулась часа три назад. Он мне выдаст какое-нибудь бошкокружение или еще пару неприятных симптомов.
это длится так давно, я так давно живу по какому-то совершенно индивидуальному графику, так стала избирательна и аскетична в еде... Что из удовольствий у Белочки остались исключительно умозрительные.
зато когда я нахожу энергетический источник: искусство, литература, кино, музыка... Да все что способно прокачивать - я и вовсе могу забыть поесть, выспаться и даже вообще какие-то элементарные вещи...
а уж тащиться куда-то в лес (где летом в Сибири не особый кайф, я там была, я знаю) или за скока-то километров к речке - для меня и вовсе стало не понятно.
у Белочек нынче все просто: если ее прет, ей достаточно закрыть глаза. Если нет - не помогут ни километры, ни красоты, ни разнообразия в питие и пище...
с одной стороны мне стало очень удобно - я могу сидеть в четырех стенах хоть месяцами.
с другой стороны - очень сложно... Чтобы Белке действительно стало интересно - это должно быть действительно что-то такое, за что можно вцепиться - и долго из рук не выпускать...
вот хитом последнего месяца так и остается Есенин в исполнении Безрукова.
уж кажется, я вытащила из этого все... На эмоциональном уровне.
э-нет, Белочка решила освежить инструментарий в области анализа текстов...
и вот тогда она приступит к этому всему - как натуральный вивисектор. А пока даже браться боюсь.
бомбу атомную откопать рискую.
а до речки мне дойти - десять минут.
а до ближайших деревьев - и вовсе рукой подать.
свеча

про испуг

Спрашивают моряка: Был ли случай чтоб вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали: "Мама!"
свеча

про свет

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
свеча

про выбор

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!
свеча

мечты

я бы очень хотела врать о себе. Но у меня вечно не получается.
я бы хотела не быть метеопатом. Но, сука, это не получается.
я все время, как только меня начинает плющить - списываю это дело на самовнушение...
ну типа - придумываешь ты все, Юля, лишь бы ничего не делать...
сегодня синоптики обещали дождь и сырость, а на улице солнце. Хотя все равно ветер северный.
и я спала. Бессонницы у меня к дождю. К жаре и антициклонам - мигрени.
жаль, что я часто забиваю на свой барометр, а то могла бы работать в метеослужбе.
и барометр у меня тоже странный, год через год меняет свои реакции чуть ли не на противоположные, чем вводит меня в заблуждение.
свеча

Белка, а зачем тебе так много журналов?

с давних времен некоторые люди замечают, что я часто о себе рассказываю в третьем лице. Я уж и не помню, когда такое дело повелось. Но вот так.
нет, вовсе не тогда, когда я начала вести блоги.
горраздо раньше.
и я уже не помню, когда я начала разговаривать сама с собой. Все фигня, многие люди ведут внутренние диалоги.
но я же веду натуральные диалоги с собой даже не про себя, а в реальный голос.
устаешь почти весь день сидеть в одиночестве и молчании. И я часто срываюсь и начинаю разговаривать сама с собой. Очень даже часто, что по ролям. Но самый прикол наступает в ночи. Когда одна часть Юли - падает со стула и спит и ноет: отпусти уже меня, чудо трава, а другая часть меня - цепляется за какую-нибудь очередную идею и жаждет жить...
самой ожесточенной борьба становится на границе сна и яви. В итоге организм сдается и вырубается. Мозг отрывается во сне. Там количество героев неограничено. Можно выступать от лица любого...
так что - энное количество журналов - это рядовое явление для рядового шизофреника.
так и живу.
свеча

про интернет-общение

я вот думаю, у меня на лбу написано - Белка, ты дура...
подхожу к зеркалу - нет, не написано.
я, как бэ, очень давно живу в интернетах, чтобы складывать два и два...
и когда я вижу одно, а мне говорят другое - это как бэ подсказывает, что тебе, Белка, свистят.
ну-ну...
не свистите - денег не будет.
орешек

жить будущим

знаете, фигово в лете не то, что оно началось с холода...
фигово то, что осень-то все равно настает.
а люди - они так далеки.
вроде кажется, что все остается на своих местах. Но это не так.
мне раньше казалось, что это издержки детства, когда приходишь в школу первого сентября, а тебе все твои одноклассники кажутся чужими.
нифига. Во взрослом состоянии то же самое.
удивительно в этом для меня только одно: люди почему-то искренне считают, что какой меня оставили в начале лета, такой и снова возьмут...
а я глубоко в своем. Нет, я не против - давайте взаимодействовать...
но только это слово начинается с части взаимо...
а у меня вечное: Юля, действовать будешь ты...
ок. Ладно.
свеча

итог расставаний

я, как взрослый и опытный человек, могу сказать, что не все люди умирают. Кто-то выживает. Я не знаю, сильная ли я, раз я выжила, или мне просто повезло... Но на предъяву: раз ты разлюбила, значит, это была не любовь - я со всей ответственностью могу сказать, что, увы, это была любовь. Но даже настоящая любовь может умереть, если очень постараться. А мы очень постарались. И да, я теперь все больше верю в чудеса. Жаль, что это чудо выживаемости... Но мне было не до чудес или шуток. А вообще - каждый день после 9 ноября любого года ощущается чудесным... Вот уже десять лет как...
так получилось, что в моей жизни были два очень серьезных расставания 9 ноября: 10 лет назад я развелась, почти четыре года назад - разлюбила того, кого, считалось, разлюбить просто невозможно.