May 31st, 2014

свеча

ну что такое - быть собой

явный путь к тотальному одиночеству.
потому что чем меньше ты думаешь о себе, тем легче тобой пользоваться окружающими.
и манипулировать, и подменять твои цели и задачи своими... И даже эксплуатировать - если уж на то пошло.
а быть самим собой - это преследовать такие цели, которые самому себе могут быть не явлены. И тогда - бах: неожиданность за неожиданностью. И неизвестно еще - куда тебя эта самость заведет.
а так - живешь себе - как тебе прописали: родители, учителя, доктора и правительство.
и все путем.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

сразу!

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!
свеча

домашние питомцы

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
свеча

как стать футболистом

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!! ...
свеча

хочу написать про песню Сура Мураками



всем известная песня. Настолько известная, что на нее уже не обращают внимание, как не обращают внимание на выражения, которые произносят из вежливости. До свидания - Мураками - это одно и то же. Для махровых поклонников.
нет, оно очень теплое. Но неизбежное. Такое вот До свидания - и не отвертишься. Концерт окончен. Всем спасибо.
и есть в этом какая-то роковая черта.
для меня.
уле-та-ешь, уле-та-ешь, над каштановым побегом, в переплетах Мураками...
боже мой, сколько раз было внутренне пропето - это улетаешь - над каштановым побегом.
и пусть не в переплетах только Мураками, но и в других разных переплетах...
я люблю тебя огромным небом...
я так тебя люблю - а ты улетаешь...
улетаешь...
улетаешь.
я болела этой строчкой, зримо и незримо. Ощутимо и лишь одним напоминанием.
я рыдала этой строкой - внутренне и навзрыд до истерики.
молча вынашивая эту строку внутри себя... Выскуливая, вышкрябывая, выцарапывая, выкрикивая, вышептывая...
мне кажется все это есть в этой песне. Хотя она не поется, а струится... Очень нежно, трепетно и так по-живому.
если бы ее не пели в конце каждого концерта - она была одной из самых "мурашистых" песен...
и вот однажды... Я произнесла - улетаешь...
и НИЧЕГО ПРИ ЭТОМ НЕ ПОЧУВСТВОВАЛА.
собственно, это ничего - до сих пор живет во мне.
я так ничего и не чувствую.
единственное спасение от этого нечувствия - музыка.
которая напоминает мне, что я была живой.
все.
я просыпаюсь каждый день - включаю музыку - с единственной надеждой: помнить, что я когда-то была живой. И что когда-то...
и не получается заполнить эту пустоту ничем. Можно лишь прикрыть. Чтобы не зияла...
переплетом Мураками...
да.
свеча

единственная радость у меня была

когда я закончила школу - мне стало не надо ни от кого отбиваться, укрываться, закрываться и никому противостоять.
при поступлении в универ - я попала в такую волну времени и обстоятельств, что всем было на всех пофигу и каждый выплывал как мог.
и можно было гнаться за чем угодно с какой угодно скоростью.
так мои ровесники - половина ушли на кладбище, половина подались в бизнес, третья половина пошли искать себя сурьезно и обстоятельно...
а я просто изо дня в день выживала.
с поступлением в универ - у меня начались проблемы с моей структурой. Которая рвалась за потоком информации, но сама же ее и не осиливала. В первые же годы учебы - мозг мой свело от перегруза информации... А я была наивная и достаточно ответственная.
я почему-то тогда еще верила, что...
и это не плохо.
несмотря на то, что иллюзии какие-то тают - я с каждым годом все больше радуюсь тому, что я - это я. И никак иначе.
при всей моей увлеченности любимыми людьми я никогда не могла забросить себя и задвинуть на задний план себя.
я наоборот, включала любимого человека - как мотор - и снова начинала свою прокачку.
даже если я потом и не буду увлекаться компьютерной графикой, программированием или ездить на мотоцикле.
какой-то новый багаж знаний - постоянно приносил мне хоть какую-то пользу.
и с каждым годом я все отчетливее понимаю, что я - это я. И я хочу оставаться собой. И как прекрасно, что школа в жизни человека длится не больше 10 лет. И потом из этой тюрьмы выпускают.
и мне кажется, этого опыта мне настолько на всю жизнь хватило, что я теперь даже в офисный планктон превратиться не могу.
структура не выдерживает. Тесно мне там. И бессмысленно.
свеча

где-то с ноября 2010 года во мне сломалось все

нет, я не сломалась. Оболочке - ниче не будет. Ноги таскает, головой вертит и руками работает.
дело в другом. Во мне вдруг не осталось терпения. Нет, не терпимости, а именно терпения.
я вдруг поняла, что все... Нет ее - терпелки этой.
и терпеть перестала. Почти всегда.
в результате - я теперь никого не жду и никого рядом с собой не удерживаю.
и люди начали ходить туда-сюда - как в проходном дворе.
сначала чуть ли не с гиканьем - приходят пообщаться со мной... Потом вдруг обнаруживают, что могут себе позволить что-нибудь...
и хотя я предварительно предупреждаю... Все равно проверяют, а могут ли позволить... И позволяют.
и вылетают из моей жизни. Молниеносно.
ведь я предупреждаю - никого не держу, не жду и ни за кого не цепляюсь...
свеча

девочка, живущая в сети

на интернет-общение стала распространяться та же фигня, что и в жизни: на одного ушедшего - двух пришедших выдают. И пусть новички продержатся в жизни недолго, но общение с ними не будет носить драматического характера. А наоборот, мы будем какое-то время дышать в унисон.
будто бы жизнь пинками выпинывает тех, с кем я расхожусь. А чтобы продемонстрировать мне факт того, что я точно расхожусь - приводит тех, с кем мои взгляды совпадают больше - чтобы я сразу же (!) заценила разницу.
я ценю.
разница очевидна.
свеча

все относительно

я вообще редко себе позволяла думать конкретно про какого-нибудь человека: маленькая, злобная тварь...
а сейчас - нет-нет да поставлю очередной какой-нибудь из подобных диагнозов людям, которых встречаю в нете.
маленькая злобная...
большая злобная...
пребольшая злобная...
и все твари кругом...
ну или часто.
жутко.
я понимаю, что это издержки сети.
что люди просто так общаются и предпочитают себя в сети такими.
и самые злобные твари - на самом деле - слабые и беззащитные. Были бы сильными - не были бы тварями и тем более злобными.
но вот - искренне и честно - ловлю себя частенько: ох и тварь же ты! но хоть и маленькая... но все равно злобная...
зачем???
нет, не зачем люди злобны...
а зачем я на них обращаю внимание?
прекрасных людей в нетах - вообще завались.