May 30th, 2014

свеча

ответ на вопрос, почему я гетеросексуальная девочка

осознала, что я всю жизнь общаюсь с теми, с кем мне общаться интересно.
с женщинами мне даже общаться чаще всего неинтересно. Есть определенные дружеские узы, которые связывают меня с единицами, потому что так сложилось и общение носит чуть ли не утилитарный характер, мы выживаем бок о бок - в этом не очень-то добром мире.
но... При любом общении с противоположным полом - я внутренне напрягаюсь и сильнее сканирую.
при общении со своим, я скорее отмахиваюсь - как от назойливой мухи. Мол, всегда можно в любой момент прекратить, ничем не рискуя, потому что детей вместе не рожать и никого не крестить.
нет, я не говорю, что я готова послать единомоментно всех женщин из своей жизни. Скорее женщин я воспринимаю уже на каком-то родственном уровне. Т.е. дальше отношений - как сестры - у меня не получится продвинуться. Потому что я изначально не чувствую в женщинах своего интереса.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

в двух словах

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
свеча

женщины за рулем

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «девяносто пятый», - и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне машины у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать
свеча

все точно

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
свеча

жить страшно

есть люди, которые чем больше понимают жизнь - тем сильнее охреневают.
есть люди, которые действительно - в силу своего здоровья - ходят по краю. И они знают цену жизни.
они элементарно знают, насколько это невероятно и именно ценно. Не в красивых фразах. И не в страхе - что они умрут и все закончится или не закончится, но они попадут в ад или в рай или переродятся.
они просто в священном ужасе перед тем, что они до какой-то самой пятой точки знают, что жизнь - это такая невероятная штука, которая так обыденно происходит с нами каждый день.
и им страшно жить каждую минуту.
страшно не быть самими собой, страшно не делать что-то в каждый следующий момент, страшно ошибиться и делать совсем не то, они тем не менее - как все - зависят от здесь и сейчас...
на самом деле - это какое-то метафизическое - очень глубокое проживание жизни. Люди верующии - назвали бы такое ощущение жизни - духовным. Но не все же верующие. И не все имеют поводыря-духовника. Многие люди - барахтаются сами - а побочным эффектом оказывается именно этот постоянный страх, который запускает кучу механизмов - прежде всего обычные реакции на страх. У меня же, например, все отягощается интуицией. Самые трудные ситуации я проживаю дважды. Сначала маятно и еле внятно - предчувствуя... А потом - в реале. И как бы я ни предчувствовала что-то глобально плохое в своей жизни - реальность дает сто очков вперед предчувствиям. И к этому невозможно подготовиться... И такой аттракцион - сильнейший своеобразный наркотик. Потому что только детская безмятежность - спасает от этого осознания. Но в нее впадаешь так редко, а вырастают из детства эти люди так быстро... Что если не сходят с ума, то так и живут - в постоянном страхе жить.
свеча

и моск сообщил мне, резюмируя

а знаешь, говорит, я бы нахрен все стер... Что было в ближайшие лет 30...
хочешь стать восьмилетней? ты тогда еще даже о любви всего своего детства не знала?
и я так опешила... Думаю, а чего это мне так мои же собственные воспоминания - опротивели...
а потом подумала шире, подумала глобальнее... Вневременно подумала...
и оказалося... Что влюбляется Юля... Тащит свою энергию - наученная родителями и всем опытом предков - о всякошне позитивной роли любви в жизни человека... А эта энергия дружненько хавается и спускается куда угодно... Но не возвращается.
30 лет - тупо, бессмысленно, безвозвратно.
спасибо жизни за бесценноприобретенный, но совершенно бессмысленный, опыт.
любви в этом - ни капли не было...
начнем с чистого листа?
когда-нибудь.
не сейчас.
свеча

эссе про утро

утро... Я всю ночь не спала. А он дрых, зараза. Ну почему? почему я так устроена, что почти всю ночь до самого утра, хотя и не до рассвета, я лежу и слушаю - лай собак, его мерное дыхание и свою тоску... И как тикают часы. И снова свою тоску. Через три часа, два, час, несколько минут - зазвенит будильник. Он проснется. Поставит на кухне чайник... Не разлепляя глаз - пойдет умываться. Потом оденется. Молча выпьет чай. И спросит меня - готова ли?
я всегда готова. Я готова уже тогда, когда был вечер... И я знала, что будет утро - и мы, почти молча, не проснувшись, соберемся и выйдем в холодное утро... Где по сиреневым рассветным сумеркам будут шелестеть шинами по снегу машины и автобусы... Много их. Еще были троллейбусы. Холодные и гулкие... И звеняще тоскливые...
и давно уже нет троллейбусов, и его нет в моей жизни. И я по утрам не просыпаюсь, а спать ложусь.
но каждое утро, засыпая, я слышу этот шелест шин по асфальту или холодному снегу... Заунывное подвывание зимних двигателей, тоже сонных... И грузные автобусы, медленно и немного лениво - везут таких же сонных утренних пассажиров по делам...
я выходила на остановку раньше. Целовала его в щеку...
и прыгала в снег... Унося внутри себя щемящую тоску.
потому что никогда он не целовал меня в ответ...
мне в ответ лишь ревел мотор отъезжающего автобуса...
и по снегу шелестели шины...
совершенно неласковый шепот.
оставшийся в моих жилах.
и каждое утро - засыпая, я пытаюсь согреться...
и по капле - выдавить из себя - ту, многолетней давности, тоску шелестящих по снегу шин.
свеча

и вуаля!

как для корректора - каждый человек - это ходячий текст с кучей ошибок...
так для психолога - каждый человек - ходячая клиника? различных психологических проблем?
неужели нет людей, которые бы просто жили бы себе, понимая, что в каком бы психологическом состоянии человек ни находился - это его карма, ему ее анализировать, понимать и расхлебывать... А уж потом только, если сам действительно не справляется, а не хочет переложить свою работу на другого - идет к психологу...
т.е. когда мне лень думать - какое проверочное слово (ну, я, конечно, делаю это на автомате, но есть какие-нибудь забытые пунктуационные моменты или нафиг забытые слова) - я набираю в браузере адрес портала грамота.ру...
и вуаля!
свеча

будь собой!

о-о-о-о если бы это было возможно... Я жила бы только по ночам, в какой-нибудь теплой стране. Где есть можно было бы подножный корм, мыться в теплом море, спать на песке...
встречать и провожать рассветы и закаты.
и никогда не надевать больше одной тряпки на себя. И не съедать больше одного продукта за один прием пищи...
и пить обычную воду.
и встречать и провожать рассветы.
и читать не интернет...
а обычную окружающую среду.
и чтобы людей там - поменьше, поменьше. Лучше совсем мало. Лучше - еще один. Мне бы хватило.