May 22nd, 2014

promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

мозг, когда скучает, начинает сам себя развлекать...

например, он вдруг привязывается к:
"о, любимая, мне тебя не хватает"...
и начинает развивать мысль, что - живут же люди, не надо им ничего от других. Любят человека и прекрасно. И хватает им, что человек этот где-то есть на всем белом свете.
а мне вот всегда человека не хватало.
я как влюблялась...
ну собственно я и понимала, что влюбилась, потому что мне не хватало информации о нем.
какой он сейчас? вот прямо сейчас?
вот каждую минуту - какой?
мне надо срочно знать - ка-кой??? настоящий какой? не тот, которым хочет казаться, а какой - вообще. И даже не для самого себя - а самый-самый - настоящий...
и не надо мне про него ниче рассказывать. Вы все равно правды не скажете.
я хочу сама. Срочно - увидеть, услышать, прочитать от него хоть строчку... Прикоснуться рукой... Лучше, конечно, все сразу. Даже если очень недолго - но лучше почаще... А лучше всегда. Рядом чтобы - всегда... Даже если на расстоянии - но мне нужно знать... Какой он???? мне не важно, какая я... Мне очень важно - какой он. Я потом буду разочаровываться, очаровываться, но мне нужно...
в этом загоне, практически беге - за невозможным... все представляет сложность...
свеча

а как там у Крапивина?..

Оригинал взят у prosto_belochka в а как там у Крапивина?..
в "Голубятне на желтой поляне"?
мне иной раз так жалко, что я человек. Так хочется умереть и стать после смерти ветерком. Как те мальчишки.
летать по любимым городам, над реками и степями... Шелестеть травой...
врываться в город - в потоке другого - могучего - ветра...
а потом сбегать от него по уютным улочкам...
хлопать форточками, заглядывать в окна...
вылетать через трубы вентиляционных шахт...
и жить - долго-долго - таким невесомым и неуловимым, прозрачным...
как воздух...
пока будет на этой планете жива атмосфера.

любимые реки, поля, леса и...
города.
http://moscow-walks.livejournal.com/872419.html#cutid1

свеча

каждый раз теперь

при попытках почитать стихи - очень осторожничаю.
потому что травлюсь. Как плохим алкоголем.
раньше была всеядна. Было пофигу. Ну не нравится - кто бы спрашивал - все равно надо к паре готовиться, зачет сдавать или экзамен.
а теперь вот я не могу кушать то, что в меня не лезет.
странно.
к текстам песен это не относится. Даже если будут косяки по тексту - музыка прикроет, сбалансирует, сработает противоядием...
хотя шансон усваиваю: Розенбаум с его антологией философий и Есенин в исполнении Безрукова - нормально так себе в меня заходят.
орешек

что?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был:
"Что на самом деле хотят женщины?"

Collapse )
свеча

упс

- Как Вас зовут?
- Василий.
- Женаты?
- Да, жена Василиса, сын Вася.
- Домашние животные есть?
- Есть кот Васька.
- Извините, но мы не можем взять Вас на должность креативного директора нашего агентства!
свеча

с Белкой совсем все плохо - она не любит маски, ванну и не пьет!

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды, грязной одежды, сама нечесана- немыта..
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне, в ароматной пене, в одной руке - мобильный телефон, в другой - бокал шампанского, на лице маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька - аж сердце кровью обливается...
свеча

живые стихи



я тут подсела на тему Есенина именно в исполнении Безрукова (со стороны Безрукова и заходила, собственно)...
но я не думала в то время, что моему настроению будет так созвучно.
иные стихотворения хочется выписывать заголовками в постах.
и это неправда, что сегодня поэты не живут, не звучат.
просто Есенина раньше мне было скучно читать, ибо во мне было много надежд... Но мир я воспринимала иначе.
а теперь смотрю на его поэзию и думаю, что у нас с ним много общего. Наивные мы - одинаково...
и мои родители - почти от сохи... Во всяком случае - от поэзии весьма далеки. Всегда.
свеча

я та еще садо-мазохистка



но мне безумно нравится образ, нарисованный автором в стихотворении. Когда - все только начинается, ты разбегаешься по направлению к бесконечному семикратному счастью... А тут - водная гладь дрожала. И глаза покатились в снег...
я читала много всякого. Но когда вновь и вновь наталкиваешься на такое изящное и простое выражение ОТЧАЯНИЯ - это завораживает. Такие примеры выстреливают в очередной раз зарядом энергии. И ты вдруг обнаруживаешь, что хоть тебе почти двести лет... Ты в конце плачешь, как пятилетний ребенок... Хотя... Ну какая банальность во все времена - утопленные щенки... И крышкой ведро закрыть, чтобы быстрее задохнулись...
свеча

и слушать музыку, словно книгу читать



открыв для себя набор альбомов Розенбаума "Философия..." - я периодически влипаю то в одну, то в другую песню.
мне очень-очень нравится, потому что мозг у меня любит длиннопостовые песни, когда все и сразу - в одном.
чтобы вся жизнь прошла...
а эта песня еще и кинематографична до нимагу. Жаль, что клипа не сняли (или я не нашла).
у Розенбаума еврейская тема вообще о-о-очень лирична. Такая святая любовь к корням, которой можно поучиться.
очень трогательно, очень любовно и главное - сложно пройти мимо и не обратить внимания. И трудно забыть.
орешек

в моей жизнь есть волшебный период - полгода

период, за который я прихожу в себя после шока. Даже если все о-о-очень плохо. Даже если катастрофически. За полгода что-то происходит с памятью и она блокирует многие вещи, причиняющие боль.
я их просто не помню.
и я лихорадочно (но и не очень-то напрягаясь, ибо мир вокруг - велик) - нахожу что-то, что может поддерживать мой оглашенный интерес к жизни - каждый день.
я обязательно нахожу источник позитивных ощущений. Не важно - даже если на *уй - это очень далеко и очень глубоко - я стараюсь и там провести время приятно и набрать магнитиков побольше...
но полгода, пока я собираю себя по кускам - даются мне просто чудесно.
свеча

многие знания - многие скорби...

Оригинал взят у prosto_belochka в многие знания - многие скорби...
знаете, в моей жизни - как у всех людей - бывают ситуации, когда так и хочется кричать: я права! права я! я до умопомрачения права, что бы вы там себе ни думали. Я вижу вот это - и я права!!! Увидьте же со мной тоже! ну хоть кто-нибудь! ну пожалуйста.
когда в прошлом годе я вдруг осознала, что наступил алес - мне стало о-о-очень странно. Тот, кто знал меня - в том периоде - не поверили.
я очень часто, собирая по крупицам информацию на автомате, - прихожу так же на автомате к определенным выводам.
я бы даже не сказала, что эти выводы делаю я. Кто-то называет это опытом или внутренним голосом.
вот внутренний голос, анализатор, ангел-хранитель - очень часто мне дают определенную установку, что к тем или иным ситуациям надо относиться так, а не как-то иначе.
хотя у меня самой мое же ощущение может вызывать кучу вопросов: почему так. И конечно же, я склонна не доверять самой себе. Если у меня нет внутри очень важных доказательств моей правоты.
сомнения меня могут долбить изнутри постоянно. Днем и ночью. Я могу известись... Тогда анализатор начинает работать в еще более усиленном режиме...
к чему писала этот пост?
да на самом деле - даже если я оказываюсь во многом права...
людям стоит самых небольших усилий - просто слить меня.
права-не права, че я там себе думала - совершенно не важно.
если страница перевернута.
и самое неприятное, что в таких ситуациях может быть - это вернуться на перевернутую страницу ради одного: любопытства - права ли я была...
это очень опасное состояние - возвращение в прошлое ради такого вот любопытства...
в принципе, зачем?
лишь для того, чтобы корректировать будущие свои оценки?
но жизнь в своих новых проявлениях - это не то, что было в прошлом. Она всегда непредсказуема.
и вагон опыта - в каждом новом случае - всего лишь направляющая. Но и направляющие могут дать осечку. И я тупо могу выпасть из колеи опыта... И он окажется бесполезным...
странно вот так вот - понимать многое в прошлом - и не иметь возможности элементарно воспользоваться этим.
будто бы жизнь прожил зря...
еще сколько-то лет... сколько-то зря...