May 20th, 2014

свеча

приходят же в голову мысли

пока идешь с кружкой чая с кухни.
куды деваться?
вот подумалось мне интересное...
когда-то в моей жизни сбылась одна да-а-авняя мечта.
хорошо так сбылась. Конкретно. Вот прямо - бах и сбылась.
и я должна была бы радоваться той сбыче.
и я пыталась радоваться. И пока я вот прямо пыталась-пыталась следовать внешним обстоятельствам и им радоваться - все могло бы быть нормально. Мало ли как жизнь бы сложилась...
но я такое странное существо, что волочиться за внешними обстоятельствами - не смогла.
помню тот день, когда все веселятся как-то, пьют вино, общаются...
и все в общем-то из-за сбычи моей мечты.
а мне все труднее и труднее ощущать себя живой и настоящей.
и я закрываюсь в комнате и не могу понять, что происходит.
а оказывается - просто ненужность.
при всех внешних обстоятельствах - я сама по себе - не нужна... Была.
т.е. где-то по пути - энергия моя не доходила до адресата, повисала в воздухе, возвращалась ко мне.
чтобы ни происходило из событий. Какие бы слова мне ни говорили.
и была обратная ситуация, когда энергию мою забирали даже на расстоянии, даже когда я была не согласна отдавать, даже когда злилась и обижалась... Но при этом всячески подчеркивалось, что не нужно...
и я была бесконечно живой, уставшей, но таскавшей и таскавшей эту энергию. И счастливой. До самоубивания...
все можно списать на мою бурную фантазию, потому что ни тот ни другой случай проверить нельзя.
а раз проверить нельзя - все возможно является неправдой и лишь моим вымыслом. Тем, во что мне просто хотелось бы верить.
но это такие разные ощущения. Это такие разные концы. Один конец - не начинаясь, другой конец - будто бы и не заканчиваясь.
как-то так...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

аварийный случай

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичонка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну сейчас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ...
Подходит к краю канавы и спрашивает:
- Эй, мужик! Ты там как?
Из канавы:
- Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!
свеча

профессиональное

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 евро. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
свеча

имидж - все!

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
свеча

я так люблю, когда мозги могут думать...

чесслово. Я, видимо, из тех о**евших поэтов, которые дорываются до бесплатного.
самое бесплатное - сидеть и думать. Пока не надорвешься...
вот я периодически и надрываюсь...
потом меня отпускает и я снова рвусь - сидеть и думать.
я вот не понимаю - зачем это во мне?
но самое большое страдание - это отсутствие внутреннего движения, мыслей каких-то...
особенно перед мигренями и после - очень заметно.
а может быть именно потому, что часто больно думать - я понимаю, насколько это роскошь...
точно так же - как люди, которые то ходят, то не ходят...
но когда - можешь быстро и влет - прибежать на кухню, поставить чайник, заварить чаю, пойти посмотреть что-то интересное в компе, почитать много интересного в нете...
и при этом - не тупить как в замедленной съемке, пытаясь выдрать себя из разных планов бытия - это очень круто...
ага... Я часто в задумчивости в квартире косяки сшибаю, не вписываясь в повороты...
или меня нахлобучит песня... А я в это время чай в чашку лью...
тоже с кипятком осторожнее надо быть...
))))
пост написан с иронией. Но в каждой шутке лишь доля...
свеча

странные люди

продуцировать самому что-то - особенно новое, что предполагает поиск прежде всего себя настоящего - невероятно трудно.
проще - найти имидж. Многим весьма быстро удается. Многим - не удается никогда.
у кого-то - то туда, то сюда...
и вот - появляются люди, которым в какой-то момент гораздо интереснее становится с самими собой. Ежедневно. Без зрителей. И мне кажется, что это самая большая награда человеку, когда интересен становится поиск самого себя. Любого. Независимо от того - поймут тебя окружающие, оценят, похлопают и признают ли...
другой вопрос, что есть ощущение ненужности и уж точно - безденежности.
но это такой очень относительный вопрос...
ну да и вопрос смысла - тоже.
свеча

степень музыкальной шизофрении...

- погоди, не пой без меня, я щаз за чаем метнусь, приду и послушаю...
говорю я компьютеру, обращаясь к конкретному человеку.
потом смотрю отрывки концерта и понимаю, что мне настолько нравится, даже в этой несовершенной ютубовской записи, что мне хочется остаться в этой музыке и в этом голосе. Подольше остаться. Чтобы было так же тепло, как в то время, пока он звучит...
и вдруг я понимаю, что мое мимолетное, такое детское: подожди, не пой без меня - это уже не мимолетное, а какое-то постоянное...
свеча

че мне снится - это ж аще...

Оригинал взят у prosto_belochka в че мне снится - это ж аще...
последний запомнившийся сон. Я Астахов. У меня у поликлиники угоняют машину. Я бегу за ней. Рядом вижу знакомую в машине. Машу ей рукой, чтобы меня подбросили за моей. И тут вижу, что знакомую в машине душат. Открываю дверь - ее душительница выскакивает и убегает. Моя знакомя (а я Астахов, ага, мальчик во сне) говорит мне, что ее тачку чуть в Турцию щаз не угнали, а моя-то прямиком туда... И так мне жаль стало... Что я как давай на парковке все машины громить... А они там не очень дорогие (не то что у меня была - прекрасного зелено-бирюзового цвета с отливом). Зима, снег падает... Выбившись из сил, я присел, скрючившись. Рыдаю. Проходит мимо алкаш с двумя полуголыми детьми и один - постарше - нагибается надо мной и спрашивает: а взрослым тоже плохо бывает? Почему? Ведь ты не один, тебе помочь могут... Я взял мальчика в охапку, лег на снег и мы с ним разрыдались.
вот такая мужская любовь приснилась.
к машине.

свеча

еще про сон с угнанной машиной

Оригинал взят у prosto_belochka в еще про сон с угнанной машиной
наверное, это счастье, что я не помню свои сны. Потому что многие из них очень реальны, и если их переживать еще раз наяву - мне было бы сложнее жить. Поясню.
я действительно ощущала себя мужчиной во сне. В его физических параметрах. Т.е. я была выше, шире в плечах, стремительнее в движениях. За машиной я реально мчалась изо всех сил. Я чувствовала, как легкие, хрипя, загребают как можно больше морозного воздуха, как мышцы напрягаются в струну - лишь бы шаг был шире и я стремительнее. Дорога была скользкой. Я была в черных дорогих башмаках. И в костюме - сером. Мне было прохладно. Но я не замечала. Я была зла. Нет, я была в ярости. В той стремительной ярости, которая вскипает, смешиваясь с паникой и ненавистью: это моя машина! Убью гада! И в это время мне подворачивается другая машина, откуда вываливаются на дорогу две бабы, одна из которых душит другую. Водителя-мою знакомую... Эта "вселенская" несправедливость - стала еще большим катализатором, превращая меня в Халка. Бабу-душительницу мы тоже упускаем. И тут ярость просто вырывается из меня. Я становлюсь бушующей машиной отчаяния, которая крушит все, что попадается под руку. Все стоящие на стоянке остальные машины (благо они были демократических моделей). Я чувствую хруст стекла под ботинком. Я не просто мечусь от одной груды железа к другой - я в неистовом каком-то танце... Все смешивается. Окровавленные кулаки, грязный снег, слезы... И ощущение, что я сирота... Без своей невероятно красивой зелено-бирюзовой машины... Все... Ее больше нет в моей жизни. Окончательно.
и вдруг к ларьку на автостоянке подходит бомж. А за ним гуськом идут два мальчика. Все очень плохо одеты. Самый младший - так и вовсе - практически раздет. Эти люди, будто из другой реальности - проходят мимо меня, как привидения. И младшенький останавливается, почти украдкой, наши головы оказываются наравне. Я сижу на коленях с опущенной головой. Он гладит меня по волосам. И спрашивает: неужели взрослые люди могут огорчаться и плакать? Ведь они такие сильные. Они всегда все могут в своей жизни изменить...
и тут меня во сне буквально прошибает совершенно новый, открывшийся план, что вот он - несчастный, замордованный жизнью, ребенок без детства. Ребенок, мечтающий уже сейчас быть взрослым, чтобы быть в силах противостоять своей участи...
и так далеко оказалось мое горе. И так близко его сила и его слабость... Что меня вообще во сне эмоционально вынесло. Я сгребла его в охапку, пытаясь согреть дрожащее от холода маленькое тельце... И действительно заплакала от горя. Скупыми мужскими слезами.
я когда проснулась... У меня одна мысль была - а есть ли таблетки от этого?
я - девочка.