May 13th, 2014

орешек

я тоже

проживала дни, недели и месяцы, когда мой журнал оставался непростительно пустым. Эти дни были наполнены счастьем и тоскою. Странным счастьем. Будто ворованным. Будто для того, чтобы это счастье все же было в моей жизни, я должна прийти куда-то в странный магазин и заплатить собой и своей жизнью. Нет, в том-то и дело, что внутри я оставалась собой... Но такой забитой... Столько всего во мне было подчинено каким-то определенным целям. Я считала, что эти цели "важнее" - точно важнее, как пить дать. Вот я сейчас все это переживу и напишу что-нибудь о себе. Бесконечно прекрасное - потому что я же не стала хуже. Я же лучше стала... А заканчивалось это все обычно глубоким разочарованием и буквально стенанием - верните лучшие годы моей жизни...
в иные дни я не писала ни о ком. Я не писала даже о дыбре! анализировать ту ситуацию было страшно - мне было страшно оставлять то, чему все равно придет конец - в своем дневнике.
какой-то дурацкий фатализм: это все равно не я и не мое - не позволяли мне писать в МОЙ журнал. Так проходили дни.
я теперь очень боюсь дней, когда я не пишу. Мне мерещится, что меня снова нет.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

у меня бывают вечные - ключевые - картинки в памяти

которые ну никак не стираются. Дело даже не в самих картинках. Дело в том, что в какой-то миг я была щемяще искренней. И этот эталон состояния - такого именно - сохранился - как чистая эмоция... Если скучать и ждать - то обязательно вспомнится белоснежная, солнечная зима. Спальный район. Белые сугробы, которые потом таяли. А я из них выплывала. И это пробивающееся золотое солнце. Лучи были будто настоящие, не из света, а из нитей... Солнце... Шелковое, холодное, отчужденное. Ждать, Юля, надо долго ждать... И хотелось из этих нитей плести макраме... Хотелось хоть как-то измениться, хоть в чем-то. А ничего не менялось. Было лишь ожидание и редкие счастливые всполохи... Это суровое желание - хоть в чем-то измениться - снова привели меня к очередному человеку, который вытаскивал из меня - иные способности...
а внутри меня так долго стояла зима, золотое окно, холодный воздух из форточки, и все те же - золотые солнечные нити - хоть плети длинную-длинную - но связующую, толстую - как канат - нить любви - с ним... Которого больше нет...
свеча

главное

четко осознавать то, что ты делаешь, а еще важнее осознавать, почему ты это делаешь.
я всегда наблюдаю, что если оставаться верной самой себе и все-таки следовать какому-то индивидуальному предназначению, пути, судьбе, как угодно это можно назвать - событиям СВОЕЙ жизни - и четко разграничивать, где мои желания, а где чьи-то чужие, потому что вокруг меня люди живут со своими хотелками, то...
на каждый уход из жизни одного несвоего человека, жизнь компенсирует приходом скорее всего единомышленников. Пусть они являются единомышленниками в короткий период времени, но пустоты по поводу потерянных людей в душе нет. Потому что судьба разводит по определенным причинам. Нельзя оставлять рядом человека, который упорно не вписывается в мою жизнь, не вписывается даже не тем, что какой-то другой, а тем, что в идеале хотел бы изменить меня в ту сторону, в которую мне в данный момент не поменяться никак, да и надобности в этом принципиально нет.
орешек

но не шмогла

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
свеча

вопрос

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
свеча

кому выгодно

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" что-ли? Нет уж, спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
свеча

бородатый, но смешной

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
свеча

бывают

бывают в жизни люди-скрипки. Такие пронзительные... Такие изменчивые... Но такие незаменимые...
потом они уходят. И не хватает... Катастрофически. Можно попробовать заменить - саксофоном, дудуком, аккордеоном даже... А скрипки все равно катастрофически не хватает.
свеча

и когда

и когда уехали на дачу подруга с детьми...
и когда никто не звонит, не пишет в комп, не контролирует и не проверяет...
вот тогда и начинается самое благословенное время...
вот уж действительно - праздник.
можно включить негромко музыку в компе.
сесть, укутавшись в одеяло, и просто раствориться в своих мыслях, ощущениях...
посмотреть на небо... вспомнить, когда и какого цвета оно было, а какое сейчас.
вспомнить, каким оно было неделю назад, почему сейчас оно не такое, как года три назад.
и сделать выбор - чего же я хочу от этого неба?
свеча

да я такая

а я сидела и думала... Весь вечер, всю ночь... Если бы только тот вечер и ту ночь...
я иногда откладываю все - потому что делать ничего не получается, потому что единственное, что реально делается - сидеть и думать о важности искренности и индивидуальности...
в жизни человека...
орешек

с детства папа любил повторять

Юля, каждая кошка скребет на свой хребет (да, я была талантливым ребенком, родителей могла выводить из себя просто на раз)...
и с тех пор я сталкиваюсь с этой прописной истиной буквально на каждом шагу.
одно из столкновений: когда люди - живут так, будто не могут - совсем не могут - иначе. Т.е. у них есть линия жизни. И прут они по ней, будто по рельсам. И все! и баста! и никуда не свернуть! И давят в ходе движения и стремления к цели - столько всего в своей жизни... Потом приезжают к очередной станции... Затягиваются сигаретой или выпивают бокал вина или едят яблоко - на роздыхе - и вдруг понимают, что в ходе движения - столько всего пронеслось мимо, а они - со своим стремлением - туда, где им надо срочно быть - пропустили (отбросили или чего хуже - вообще сбили) - все это. Одним махом. Одним своим стремлением. И вот дать бы задний ход, но у линии жизни - направление только туда. И вот - замешательство, лирика, остановка... А вдруг - те, кто отстал, кто был отброшен - доедут, дойдут, мы снова окажемся рядом... Каждый паровоз пролетает по ходу движения свои станции. И останавливается тоже - только на своих. И бесполезно - сожалеть и заставлять останавливаться. И цена билета этого движения - у каждого своя. И... Нам не ведомо, кто и сколько платит за свою манеру двигаться. Просто каждая кошка скребет на свой хребет - и в судьбу огребает свои приобретения и свои потери. И никуда от этого не деться. Есть еще прекрасная пословица: за что боролись, на то и напоролись... Летели в нужную сторону? прилетели? ощутили? ну и прекрасно!.. Но мы же все знаем, сколько грусти - когда пролетаешь... Даже если прилетел куда надо...
свеча

страшнее самого страшного - много чего еще на свете есть...

например, когда в памяти остается много - непростительно даже много - очень прекрасных моментов. Которые настолько пронзительны и прекрасны, что их забывать - еще большая боль, чем помнить. Они вспоминаются - будто хорошее стихотворение или проникновенная песня. Они закончены и лаконичны. Они наполнены эмоциями и настроением. Они есть. Они уже сами по себе. Как реальные драгоценности внутри меня. И они связаны со многими людьми. Как воспоминания детства, которые с возрастом становятся все ярче - так и здесь - чем дольше живешь, тем больше ценишь - первый опыт в поцелуях, первые разочарования, первые уроки терпения... Да все что угодно...
первая звенящая осень фантастического ощущения, когда заболел платонической любовью к тому - с кем по определению никогда ничего не может быть... Первые открытия, вторые открытия... Каждый день - как открытие... Потому что в каждом из этих дней - есть гвоздь, который вбивает в нас - хотя бы одно маленькое сокровище... Или целым вагоном загоняет... И тогда внутри меня можно смотреть пронзительный сериал. Свой...
друг спросил - а не упиваешься ли ты собственным бульканьем, переливая из пустого в порожнее и перечитывая свой жж спустя время. Вот если это пустое и если это порожнее, то жить тогда совершенно незачем...
но почему-то для меня множество ценных ощущений - хотя все изменилось - так и льется со страниц собственного же дневника...