May 11th, 2014

promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

наверное

Оригинал взят у prosto_belochka в наверное
такого лютого эмпата, как я, надо увозить на дачу. Выключать все информационные источники и запрещать читать все что угодно.
но я ловлю себя на том, что не могу "пройти мимо"... Даже мимо документальных фильмов о наступлении наших войск во время ВОВ, которых нынче показывают в связи с праздниками много. Мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересно. И меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО поражает подвиг народа. Когда я представляю себя на их месте - я понимаю, что богатыри - не мы - это очень точно. Столько гнилья на свет народилось и живет себе припеваючи. И так от этого неуютно на этой планете... Что и себя начинаешь переоценивать. И вообще - как мы до этого дожили-то???

свеча

за что ж Белочка так любит Достоевского?

а вот всю жизнь, что сводит меня с ним, поражаюсь главному: невероятный гений по объемному вырисовыванию характеров. Ведь как оно бывает - видишь сто раз человека, живешь с ним, а и не можешь самому себе ответить, что за человек это? И другому рассказать так, чтобы было точно, емко, а главное - правда. А читаешь Достоевского, смотришь экранизации - и диву даешься - какие люди, какие характеры... Какая Русь! И все ведь правда. И все в веках. Из года в год. Ничего не меняется.
свеча

про стихи

в возвращении холода дней
не спастись у замерзших окон
ты не трогай огня, не смей,
пусть зима расплетает локон
снежных кружев. Осколки стекла
рассекают и колют пальцы
кто же вышил узор на пяльцах
тот, который метель замела...

я не помню, что я думала в тот момент, когда во мне обнаружилось это стихотворение. Я просто его записала. Я до сих пор помню, кого я тогда любила. Я помню это стихотворение. Я писала еще стихи. Они были про меня и НЕГО... Они были более подробными, детальными и привязанными к конкретным событиям и конкретному человеку. И они были бездарнее. Нет в творчестве - настоящем - человека. Есть творец. Есть кто-то в нас, кто подобен Богу. Кто способен как-то отключиться от всего, что действительно человеческое - и вдруг явить то, что не зависит от того, кто написал (разве что человек вынужден жить и физиологически - инструментом - каждый день случаться, потому что он человек). Не важно для меня, что это я писала. Не важно, какого хмыря я на тот день любила. Я его сегодня не люблю. Стихотворение не стало от этого другим. В нем осталась жизнь. В нем осталась моя любовь. Моя ли? Может быть просто любовь? Девушки к девушке, девушки к собаке, девушки к отроку - да какая разница? Если там - в возвращении холода дней - не спастись... От многого... Я даже не знаю, не помню точно, от чего я тогда не могла спастись. Я просто села и написала - люблю, не могу спастись...
свеча

стоишь у окна

слушаешь музыку, смотришь на дождь за окном. Июнь. Шесть лет прошло - с того июня, с того окна, с того дождя...
и понимаешь, что это было и этого уже не будет. Не будет этой неожиданности - из безысходности - развернуться и встретиться с любовью. Не бу-удет... Не потому что - не будет новой любви. Этой неожиданности больше никогда не будет. Даже если развернуться и из безысходности - встретиться глазами с любовью. Это уже было. Вот она, сука, старость, вот он, сука, опыт. Вот она, сука, память, которая любовно удержит в моей голове - этот невероятно пронзительный момент, когда из безысходности - как с высокой черной скалы - падал в любовь... Ощущение невероятного - всего и сразу - и дух захватывает... Упал - и лишь чуть позже понял, что в чем-то новом - в чем-то совсем другом и нереальном... А тот дождь - как портал, как ворота, как проводник...
сколько бы таких окон и дождей ни было еще - портал был в том дожде... Новый портал - где-то в другом месте. Ведь не бывает таких совпадений так часто: лето, июнь, дождь и окно...
орешек

38-я весна

я все время думаю, что ж такое - че ж я так с алкоголем-то не дружу...
стала думать - а чего меня тянет попить-то? не для увеселения же духа-то своего. Чай и так мне достаточно весело. Что ни день, то сплошное веселье... Своеобразное, но все ж...
алкоголю до моих увеселений - слабовато как-то... Не дотягивает.
нет, не для увеселения пью. Точно...
а че так? может просто жизненные состояния настолько остры - что я не выдерживаю. Не выдерживаю нынешнего сегодняшнего положения. Одиночество есть... Невыносимо оно мне. Не тем невыносимо, что я не могу в нем больше находиться, а плодотворностью своей невыносимо. Я так-то - девка гораздо проще. Не могу я... Чтобы все время к себе и так серьезно. Мне хочется часто да, не так или совсем не серьезно...
вот тяпнуть рюмочку и пойти горланить на набережной - 31 весну - это тоже я. А реальность моя меня - хвать на коротком аркане и ну посадить на три дня в мигрень. Сиди и не рыпайся. Сиди и пожинай... Ой, полна-полна коробушка мыслей уже - тяпнуть хочу и на набережную - горланить 31 весну... А мне - как проштрафившемуся школьнику - сиди, ты наказана после уроков. А каких таких уроков... Вот хожу и думаю. Где накосячила. Чего еще надо срочно понять, вот прямо-прямо - взять и понять... А потом в летний дождь и на набережную и горланить 31 весну... И тяпнуть бы не помешало - а то ведь в дождь и если горланить - простыть точно можно...
а вот боязно... И решила Юля теперь - что совсем не пьет... Не выдерживаю я стока-то мыслей в головушке своей. А если еще и с мигренями, да прожить все и сразу - кордебалетом - как они мне тут два дня все разом являлись - сорвав все клапаны... Ой, не осилю...
а тяпнуть-то все равно хочется... И горланить на набережной - 31 весну...
да, я ведь просто - такая...
свеча

я всегда не очень люблю рассказывать о своих бывших - настоящим

себе - люблю. В жж - очень люблю. В жж они у меня обезличены. Они лишь обозначены. Но поговорить с кем-то из своих ныне любимых людей о своих бывших - я не могу. Я могу выказать некоторое неравнодушие. Даже если меня не любят - это будет выглядеть странно - клясться в любви одному, вспоминать при этом о другом. И даже тяжелейшие состояния, когда я была дважды-трижды-четырежды одновременно влюблена в нескольких - меня не оправдывали и не спасали.
моя личная жизнь, слишком личная - чтобы взять вот так - и начать открывать кому-то, глядя в глаза.
а я обычный человек. Чего такого в моей жизни может быть сверхъестественного, чего бы не было, допустим, в вашей.
но почему мы - извиняемся и спрашиваем - не перегнули ли палку, не лезем ли не в свое дело - относительно тех, с кем постоянно общаемся... Но так любим почитать желтую прессу?
я очень увлекающийся человек. Когда я влюбляюсь, то любимый для меня интересен в любых его проявлениях. Даже если они ранят меня, делают мне больно, запинывают меня. Но я не могу позволить себе - взять в руки скальпель и заняться вивисекцией. Я просто не могу. Он же живой. Он как может - так и раскрывается передо мной, а я как могу - так воспринимаю. Я давно - именно из-за своей неуемной страсти и силы - познать любимого человека - поняла, что это невозможно. Невозможно остановиться в процессе познания. Но для этого нужно взаимодействие. Если хотите - для настоящего взаимного познания - нужна взаимная любовь. Вот прямо таки настоящая взаимная любовь. Без всяких там отступлений. До донышка, до скрипа, до визга. Но взаимная. Все остальное - познание - с линией ускользающего горизонта. Много ли людей на этом свете, у которых случается взаимная любовь до донышка? А что? всем кумирам срочно ответить взаимностью всем поклонникам?
взаимно - можно любить творчество. Ты его любишь - оно в тебе отзывается. Прекрасно и всем доступно. И так элементарно...