May 8th, 2014

свеча

а Белочка, вообще-то, филолог...

вот знаете... Когда внутри тебя есть что-то смутное, но очень сильное - не знаешь с какой стороны к этому подступиться, чтобы хоть что-то с этим сделать. Творчество - это вам (имхо) не свет, горящий в сосуде... Это пендель - с огромным кирзовым сапогом... И можешь ты или не можешь - пендель это абсолютно не колышет. Не можешь - учись. Не хочешь учиться - мучайся. Творческие люди вообще заложники своего таланта. У них, по большому счету - выбора нет. Кроме одного - пойти и зарыть его в землю. Буквально. А если не успел зарыть - хана. Талант будет уделывать твою жизнь под себя - хочешь ты или не хочешь...
филфак - это не только деепричастия и причастия... Это иногда одна из ступенек, чтобы хоть немного понять - а че вообще с этой жизнью делать-то. Именно филфак. Не философский, не исторический, не биологический, не медицинский институт... Филфак. Ну, так получилось. Жизнь так устроена... Что говорить нам всем надо/хочется... А кому-то нельзя не говорить. Они сделаны так.
я, например, тоже радиостанция. Но меня, в принципе, можно выключить. Есть даже кнопка - расфрендить... Многие успешно пользуются...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
свеча

никогда

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
свеча

и все будет норм

C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.
свеча

понадобится много бумаги

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
свеча

так и живу

я вот все чаще прихожу к мысли, что мне главное - насколько человек способен отдавать себя... Особенно в творчестве. Я эмоциональный вампир - в хорошем смысле этого слова. Как только я нащупываю реальный поток энергии - тексты, музыка, фильмы - меня уже за уши не отодрать. Я даже есть забываю, потому что зачем? я итак подпитываюсь уже...
так и живу...
свеча

и петь с чужого голоса

это - про меня...
нет, не в смысле, что я подпадаю и начинаю...
я подпадаю и начинаю - копировать любимых людей...
я когда учила стихотворения русских поэтов (а учили мы их списками) - я потом разговаривать могла ямбом или хореем.
ну вот глюк такой. А нынче - замечаю за собой, что я копирую понравившиеся мне интонации, фразы, постоянно цитирую...
с одной стороны прикольно - можно "спрятаться" и от себя и от других...
с другой стороны - чревато. Что не отыщут. И я не отыщу...
и не застукаю себя такой, какая я есть на самом деле...
свеча

люди - очень любят броневики

на которые очень любят забираться... Но когда людям просто плохо - они ищут того, кто бы мог подойти к ним запросто - не глядя на их броневик... И сказать что-то... что заставит жить, не глядя на то, что человек когда-то на броневик забирался - не иначе штурмовать сложности жизни... А надо-то было - просто продолжить жить... Потому что - со всеми бывает...
друг как-то посочувствовал - сказал - не повод сильным покрывать слабых... возможно это им же и во вред...
и я тоже подумала, что не повод... Но добивать слабого - указав ему, что будучи в силах - он гнал мимо меня на броневике - тоже не в моих правилах... Да и у меня броневика нет, чтобы был повод мстительно промчаться мимо. Я из тех людей, с которыми всякое бывает, только жизни это нихера не отменяет. Такой, какая она есть.
свеча

никогда не стоит торопиться

Петька по гарнизону идет, а сам грустный-прегрустный. Чапаев спрашивает:
- Че случилось, Петьк?
- Да Анка, зараза, мать ее... Иду я вчера мимо бани, смотрю-она из
ейного окошка высунулась и мне машет, энергично так, мол, дуй сюда! Ну,
я в предбанник захожу, портки, гимнастерку снимаю, дверь открываю...
- Ну??
- Партсобрание там...
орешек

то в одну сторону, то в другую, то в третью...

но ведь если я делаю выбор - значит это нормально для меня.
самый большой страх, который сформировался у меня за прожитые годы - это начать проживать снова чужую жизнь.
это когда - постоянно стоишь перед выбором, что-то выбираешь - по цепочке. Вроде бы, сам выбирал, никто не заставлял, сам все обдумывал, а потом просыпаешься утром и хочется удавиться - моментально, прямо сейчас, как в неудачной игре в шахматы - перезагрузить игру, не доиграв.
проснулся, оглянулся - и ничто тебе не близко. Не близко той сути, которая всегда была во мне. И чем дальше заходишь в такой лес - тем острее чувство чужеродности всего - каждым утром каждого дня...
не выбирать ничего и оставаться только в себе самой - это тоже неправильный выбор. Потому что я - сама в себе - это тоже - не я.
свеча

писать/не писать

мне действительно в какие-то дни хочется транслировать свои мысли в дневник - без остановки. И я понимаю, что не стоит этого делать. Поэтому пишу лишь то, что может оказаться для меня наиболее важным. По каким-то своим критериям. ЖЖ очень удобен для структуризации мыслей. Потому что хранит все в хронологическом порядке. И этой информацией потом достаточно легко оперировать.
и я стараюсь не писать дыбра. Хотя - кому что кажется дыбром.
и не писать легких настроенческих зарисовок - тоже не могу... Ведь потом обязательно забудется, как мы молчали с прелестью по дороге из школы. Когда он вырастет и у него будут усы и мы будем с ним пить пиво на лавочке у подъезда...