May 5th, 2014

орешек

и я ему говорю

= ты не представляешь, какое это неведомое - почти детское - чувство - принадлежать самой себе. Будто у меня постоянные летние каникулы. И никто в ночи не остановит, что надо спать, никто не свалится на голову со своими, а не с моими проблемами и не прикажет их решить, потому что люблю... Никто не разбудит, потому что ему, а не мне куда-то пора уходить... никто не заставит его кормить, потому что есть захотел он, а не я... Ни-кто-не...
все, что я хочу - хочу именно я. Изо дня в день. Из минуты в минуту. Я отвечаю за свои поступки, я их планирую, я ожидаю последствий...
- а может быть сама когда-то выбрала, чтобы в твоей жизни - так много было жизни чужой...
= конечно, сама. Но это не лечится. Любовь не оставляет выбора... Почти... Ну во всяком случае моя любовь - не оставляет...

и эта хрупкая гармония - которая является только в полном одиночестве. Когда просто некому ее нарушить. Та самая гармония, которая живет в каждом из нас. И вдруг кажется краешком, лишь намеком, когда уже перетерпишь все сожаления и упреки от себя самой в собственный адрес, когда смиришься с тем, что не будет никакой срочной замены - в тот колодец пустоты, который образовывается внутри, когда уходит любовь... ничего не будет. Кроме своей жизни. Проживая каждую свою минуту - учишься оценивать, ценить и прощать прежде всего себя. Оценивать свои границы, видеть свои потенциалы. Такими, какие они есть...
и любое вмешательство в эту гармонию - в мгновение ока ворует ее... Наказывая меня за то, что пускаю в жизнь уже чужих людей, доступ которым должен быть окончательно закрыт. Если я себе еще дорога.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

и все исчезнут!

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчезла.
орешек

додумалась же!

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
орешек

я специально жду ночи

теперь с нетерпением. Потому что только в ночной тишине и уединении можно по-настоящему слушать музыку. НИ ОДНА СОБАКА НЕ МОЖЕТ ПОТРЕВОЖИТЬ В ЭТО ВРЕМЯ. Никто не спугнет такого хрупкого состояния - вовлеченности в какой-то другой - совершенно хрупкий и нереальный - такой творческий, сотканный из слов и интонаций - мир... Где каждый звук, будто символ, где постоянный отсыл к своим эмоциям, к своим воспоминаниям, к своим ощущениям, к своему культурному опыту... Или просто - к жизненному, человеческому опыту. Просто - живешь и дышишь, как живешь. Потому что это такие драгоценные минуты - они пульсом бьются где-то под кожей. И жизнь кажется прозрачно настоящей. Что так страшно это ощущение спугнуть - не важно чем...
весна, подари мне флягу, я буду пить из луж...

орешек

запретить интернет... для Белочек

слишком много настоящего-прошлого он тащит в мою жизнь. Я же ведь просто - любопытная. А потом сидишь - будто у разбитого корыта - вроде бы и корыто - да только бестолку - разбитое...
вот так же и я - насмотрюсь на свое прошлое, которое для кого-то вполне себе настоящее. И мне так прекрасно, что оно таки мое прошлое и никак иначе. Лучше бы было, если бы его и вовсе не было - такого, но оно было. С этим уже ничего сделать нельзя. Было и прошло - и это прекрасно. Еще прекраснее, что я его практически не помню. Хотя кому прекрасно от такой амнезии - совершенно не понятно...
читаю репортажи о прошлом - будто о чужих людях. Кто они? зачем они? зачем я все это читаю???
орешек

за что я себя люблю...

за то, что мне редко надоедают люди. До тех пор, пока идет взаимодействие - я не устаю взаимодействовать. Жаль лишь одного - этот механизм очень хрупкий. И сломать отношения может все что угодно - любая мелочь. Непоправимо. Она вдруг может оголить столько всего - просто пропасть - и удивительно потом, каким чудом это самое взаимодействие вообще происходило? или это только казалось. Я надеюсь, что не только...
орешек

из диалогов

- то, что было в прошлом, остается в прошлом. Зачем об этом писать, да еще потом это перечитывать. Хотя, конечно, своеобразная психотерапия...
= я бы не сказала, что терапия. Заряд эмоций остается прежний, что сейчас я перечитываю, что спустя какое-то время. Отношение к событиям и даже к собственным эмоциям может меняться. И когда перечитываешь - способен оценить, в чем изменился, как и почему. Это ценно...
- да я и так знаю, как я изменился.
= уверяю тебя, тебе это только кажется. Тебе кажется, что настала новая весна и ты в ней весь такой новый. А какой ты новый - для тебя, по большому счету, большой секрет. Ты где-то чувствуешь перемены, движение вперед. Но память укрыта такими большими снегами... И это не красивый образ из песни. Память действительно не хранит того, целесообразности чего не видит. Я только по живому журналу и по письмам определила, что вполне способна проживать будущее чуть раньше, чем оно со мной происходит. Потому что начала писать. Не о чем-то писать. А себя писать начала. Что ощущаю, что думаю, на что злюсь, что меня мучает или просто пинает. Мне важно - оставлять пометки на полях. И пусть у них такое же действие, как у фотоснимков и есть риск - редуцировать большой поток чего-то до размера всего лишь поста, оставленного на страницах жж... Есть большой великолепный шанс, через эту пометку, вспомнить для себя что-то более важное... То, что важнее даже записанного, потому что уже многое изменилось... И многозначность будущего может отразиться в маленьких искорках прошлого... И в настоящем всегда обнаружатся: рога, уши, ноги, копыта - в общем все причины и все следствия того, что произошло потом, что произойдет завтра... Я не люблю периоды, когда я не пишу... Я скрываюсь и прячусь и боюсь в чем-то признаться самой себе. Я и так пишу далеко не все. А лишь то, что способна сформулировать. А ведь многое я неспособна... И мне жаль... Жизнь гораздо шире и объемнее, чем я ее успеваю фиксировать. Но тут уж выбор невелик. Либо жить и проживать каждую минуту... Либо чуть-чуть притормаживать, чтобы успеть сформулировать. И совсем замереть, чтобы успеть настучать... Хотя бы один пост в жж.
жизнь гораздо сложнее и проще, нежели нам кажется... Но жизнь совершенно не то, что нам кажется... Выбраться из этого - кажется - тоже шанс, если хоть чуть-чуть пытаться эту самую жизнь анализировать... И не доверять это дело другим.
орешек

когда долго находишься наедине с собой

можешь выбирать мир, в каком ты хочешь находиться... Можешь взять, собрать мысли, мечты, свою душу - в кулак и уйти. Можно уйти в мир музыки, если вдруг попадется музыка. Другой вопрос, что мир - обычный, ежедневный - обязательно будет ловить нас.
и невозможно оставаться долго в одиночестве, потому что вокруг тоже живут люди...
и когда начинаешь видеть, как это работает - начинаешь тосковать по собственному одиночеству, по миру, где-то оставленному, потому что уйти туда можно будет лишь тогда, когда останешься один...
элементарное, но такое редкое состояние, что я начинаю ценить его на вес золота...
невозможно бродить по мирам своих интересов, если рядом есть еще кто-то...
это как читать книгу - на два голоса.