April 26th, 2014

орешек

из всего надо извлекать уроки

любовь живет самой жизнью, реальностью какой-то живет, надеждой живет, стремлением к человеку живет... Да любовь просто живет. Иначе - это не любовь. В сердце живет, ощущается, не отвертишься и не соврешь. Есть - значит есть. Нет - не возьмешь с полки, как пирожок.
не остаются во мне люди, которых я разлюбила. А тех, кого полюбить не смогла - я вообще не помню: что были в жизни, что не были. Наверное, это страшно - при общении со мной. Будто вода сквозь песок - они просачиваются сквозь мою жизнь...
любимые люди застревают в памяти. В сердце - не застревают. Стоит их только разлюбить.
я везучая. Мне жизнь постоянно дает шанс начать все сначала.
и у меня какой-то охренительный опыт уже - по самоумиранию. Хрена ли - эмокамикадзе... Никогда ничего не начнется нового, если старое и бесполезное не отпущено окончательно. Золотой закон моей жизни.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

антидепрессант - любовь

Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"))
орешек

не все то золото, что блестит...

посмотрела сериальчик... И вдруг осознала, что вся счастливая жизнь может быть скушана лишь потому, что по молодости - все золото, что блестит... И настоящего золота - не замечаешь... А когда осознаешь... Блестящее есть, всего остального - увы, нет. Хотя казалось, что любой в такой ситуации поступил бы точно так же, как ты - выбрав блестящее... Ведь это очевидный выбор. Лишь с годами приходит мудрость, что не все золото, что блестит, и даже то, что с пробой на боку, тоже не золото...
я старею. Я начинаю искренне проживать совершенно элементарные мысли, за которые в молодости бы причислила сама себя к недалеким и таким скучным людям. Ведь это так просто: не все то золото, что блестит...
(да, любой случайно увиденный ролик или не очень крутой сериал, может натолкнуть на серьезные мысли - это тоже банально и очевидно).
орешек

маленький ад всех пишущих

каждый раз засыпаю на своем самом гениальном посте за день. И каждый раз думаю - фигня какая - проснусь и напишу. Просыпаюсь и не помню очень важных снов, а то, что засыпала на самом важном посте за день - не помню и подавно, а уж о чем был пост - не помню совсем.
сны перестала запоминать катастрофически. Настолько, что даже находясь в этом самом сне - ощущаю потребность его запомнить. И помню, пока он мне снится. Помню, помню, помню, открываю глаза - вытаскиваю его усилиями на свет дневной - а он не вытаскивается. Все отрубается моментально. Остается лишь ощущение тяжелого умственного труда и ваты в голове.
орешек

можно

Можно не находиться рядом, но сдувать с ресниц страшные сны, когда человек спит. Я знаю, я могу. Я проходила это. Можно закрывать человека от многих его горестей лишь потому, что судьба хранит меня, а моя любовь хранит его. Это так элементарно, что я никогда не удивлялась... И лишь боялась одного - разлюбить.
орешек

наблюдая за людьми вокруг

я все время для себя составляю определенные прогнозы, как может развиваться жизнь этих людей? Это просто знакомые, друзья, враги. В общем, люди, о жизни которых я знаю хоть сколько-нибудь...
и чаще всего мои прогнозы не сбываются, хотя я бы на их месте поступила именно так, как прогнозировала...
и тут я подумала: может это я такой урод? может быть на самом деле надо тут наплевать, там забить, а вот там - просто перетерпеть. Глядишь, проблемы рассосутся, все встанет на свои места... И все будет прекрасно. Ведь живут же другие, хотя я наблюдаю неидеальность их жизней и неидеальность их отношений с близкими людьми...
но для меня некоторые отношения - как отношения - просто негармоничны. И я упорно из них выкарабкиваюсь, т.е. ухожу...
орешек

осенило...

когда жизнь начинает меняться - мы не замечаем. Когда продолжает меняться - мы томимся, не понимая, к чему все... Но когда жизнь изменилась и шагнула на какую-то новую ступеньку - вдруг вспомнишь хотя бы один разговор из прошлого, хотя бы один диалог или вообще один вопрос и один ответ на него - и становится ощутимо до нимагу, НАСКОЛЬКО все изменилось - из той ситуации, после той ситуации, еще вне ситуации и вообще - вся жизнь. А главное - я сама.
неявные перемены - проявились, томление - закончилось, много, что было неясно - прожито, поступки совершены, решения приняты. Обратного хода нет. Времени не вернешь. И лишь одно утешает: когда заканчивается что-то одно, начинается что-то другое. Эти перемены были нужны для чего-то. Хотя бы для того, чтобы опыт отложился определенной нестираемой информацией. Опираясь на которую - можно ощутить что-то неизвестное, то, что раньше бы не понял и не ощутил, потому что опыта этого не было. Решения еще не приняты, а поступки не сделаны.
всего пара фраз - выглючивают целую вереницу ощущений, событий, итогов... Интересное вообще дело - случайно что-нибудь подумать...