April 23rd, 2014

орешек

я эгоистка

мне очень нравится мой уравновешенный мирок, который я способна создать себе, когда в моей жизни нет половины.
мне никогда не бывает с самой собой скучно. Потому что я не ребенок, и меня кому-то развлекать не надо. Если мне захочется развлечься - я всегда найду единственно подходящий для себя способ. Надо с друзьям - с друзьями, надо в увлечении - в увлечении... А захочется побыть одной - побуду. Даже если народу вокруг полно. Уйду в себя - вернусь не скоро.
я прирастаю к месту, в котором окапываюсь. Я не скиталец. И уж тем более - я плохо отношусь к текучке кадров в своей жизни. Поэтому меня так долго мучает ностальгия. Я не люблю переездов.
и каждый раз, когда встает выбор - куда-то за кем-то бежать... Я все время помню, что я теряю. Я теряю собственную гармонию, которая неоспорима - и является мне каждый раз, как я оставляю мысль куда-то и за кем-то бежать...
мне только одно не понятно, почему наступают такие моменты, когда с легкость отпускаешь в себе очень важное и нужное состояние, которое вряд ли кто-то другой принесет в твою жизнь? Или почему другие считают, что одиночество - это обязательно ущербность? неполнота?
я всегда полагала лишь одно - человек в принципе самодостаточен. И он нуждается в другом лишь в том случае - если эти двое - вместе - гораздо сильнее, круче и гармоничнее - чем врозь...
любые перемены - это взаимодействие приобретений и потерь. Главное - понять, что теряешь, а что приобретаешь и какая цена в этом обмене... Потому что иной раз - плата слишком высока, а приобретения сомнительны...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

вот!

— Ты куришь?
— Да.
— А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза?
Вот тебе сколько лет?
— 30.
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!
орешек

засыпая

Если бы можно было набирать тексты во сне - мне кажется, я бы запросто. И мало того - это были бы одни из самых важных текстов, те, что я успеваю продумать на границы засыпания... Я так незаметно ухожу в те тонкие материи... И так безвозвратно забываю то, что успела понять, что это как дразнилка вечная... Утром - я не вспомню... Но это - как раз то самое важное, на что мозг успел за день разогнаться... Он очень тяжело входит с утра в свой созерцательный режим. Но с наступлением темноты - разгоняется. И именно за это я люблю ночь и тишину..
орешек

мне иногда кажется

что я и сидя в позе лотоса и глядя на свой пуп - всегда найду тридцать три тысячи тем для обдумывания. Но я очень быстро устаю наедине с собой и очень увлекаюсь интересными мне людьми. Просто если мне в человеке что-то становится интересным, значит, человек действительно неординарен, потому что заурядности всякой - мне и в самой себе хватает, заурядность - неинтересна и на заурядность интерес не купишь...
орешек

не, ну а вдруг правда жизнь отводит?

в молодости - когда в голове ветер и вся жизнь еще впереди и кажется, что свободен выбирать все что угодно - я очень увлекалась... Я могла увлечься человеком настолько, что была готова перенять даже все ужимки и прыжки, манеру говорить, думать, что-то делать - у предмета моего увлечения. И естественно, что когда девушка молода и свободна - она вполне пытается спроецировать переплетение своей жизни с жизнью человека-увлечения. И вот тут наступает самое удивительное. Потому что время идет. Увлечение может рассосаться, может усугубиться. И только жизнь так аккуратненько подводит нас к тем людям, с которыми нам будет действительно интересно, продуктивно, с которыми мы будем находить себя, раскрываться внутренне и расти, чувствовать себя уютно... А тех, кто не способствует нашему внутреннему росту, а наоборот - тормозит его - будет все равно потихоньку из жизни выводить. Мы сами - ощущая регресс - отползаем от таких людей, даже если сохраняем к ним интерес.
орешек

не люблю

когда у меня что-то распланировано. Но жизнь - такая штука, что в ней всегда есть место планам. Я не люблю ждать до определенного часа, потом в это определенное время делать что-то определенное. Я вообще - так избалована, что делаю все по необходимости. Надо сделать, потребность реальная сиюминутная есть - делаю. Нет - не делаю.
а в итоге я так люблю ночь, что это непередаваемо. Ночью все спят. И никто - ни с какой хренью до меня не доколебется.
в результате - каждая минута становится "вкусной-превкусной", потому что я буквально растворяюсь в своем собственном времени.
заметила это обстоятельство однажды в школе. Когда усаживалась на диван - смотрела в окно или вообще - тупо в потолок - рядом играл магнитофон - и я могла так сидеть наедине с собой - долго-долго, тогда еще не было компьютеров - и все, что приходило мне в голову - нигде не фиксировалось - а элементарно возрастало вместе со мной, оставаясь в памяти или забываясь напрочь...
и с тех пор я очень люблю это вкусное время.
и очень всегда страдала, когда у меня в отношениях такого времени почти не оставалось.
орешек

(no subject)

оказывается, мне не нравятся те мужчины, которым первой нравлюсь я.
нет, я, конечно, как любая женщина - люблю пофлиртовать. Но как только я вижу, что флирт достигает своей цели - мне тут же и сразу же становится неинтересно...
а вот если человек пофлиртовал и как-то расслабился и не запал - вот это становится интересным...
а че он? особенный что ли? вы, батенька, общались со мной? общались. флиртовали? флиртовали. Ну и извольте тогда пасть к ногам... Не пали? че? устойчивый что ле? такой не сногсшибательный...
нет, это не в прямом смысле, но где-то близко...
и мне неинтересно - догнуть палку - лишь бы пал.
мне интересно - а че это ты такой особенный-то...
вот тогда бывает (хех, да не то что бывает... а по сценарию) вот тогда в редких случаях - интерес начинает нарастать как снежный ком. И тогда - хана тогда.
а ведь это неправильно. Самые счастливые люди - те, кто умеет хранить любовь другого человека. Любовь - дар - и любящему и любимому. И тот и другой - буквально ответственны за этот дар. А я боюсь. Самой влюбиться - это нормально, а отвечать за чьи-то чувства - не могу... И если сразу же ощущаю, что не способна питаться даже чьей-то влюбленностью - сразу закроюсь и отстарнюсь. Мне всегда было странно, почему любивших меня людей катастрофически меньше, чем любимых мной...
по одной простой причине. За себя я могу ответить, а за другого - нет.