April 20th, 2014

орешек

когда живешь в безответной любви

страшно не то, что она безответна. А то, что она допустима. А иногда даже требовательно допустима. Ты приходишь к человеку однажды и признаешься, что любишь его. И человек в ответ не говорит - я тоже тебя люблю. Он молчит. Он, возможно, сопит. Но он не прогоняет тебя, как должен бы, сказав: нет, давай останемся друзьями или расстанемся совсем, потому что это будет нечестно. Мне нечего дать тебе взамен. А жить тобой я не могу/не хочу/не должен. И ведь это так заманчиво - сломить даже тень сомнения, что человек должен тебя оттолкнуть. Любящий приложит все усилия, чтобы самому попасться в этот капкан - безвозмездной отдачи и благодарного принятия любого к себе отношения.
и еще страшнее, что потом - обдумывая очень серьезно ситуацию - он будет приходить к выводу, что все меняется и пока человек принимает твою любовь - все еще может измениться... Может, никто не спорит, в нашей жизни все бывает... Но это такая лотерея, что выигравшему достается смерть достается любовь - проигравшему - глубокое разочарование в том, что однажды - у него самого не хватило сил остановиться... И не продолжать. Да, никто не может предсказать своего будущего. Никто не может, кроме самого любящего, оценить величину ставки... Но расплата за эту лотерею все равно будет - время. Счастливо или несчастливо прожитое. И вроде - это жизнь. Она такая. И это прекрасно понимаешь...
но... Когда-то может наступить момент, когда ты не хочешь больше платить своим временем даже своему безответному чувству. И вот тогда включаются все равно любые тормозящие механизмы: от собственных сомнений - до убеждений друзей и самого нелюбящего объекта любви... Вот уж кто должен был бы возрадоваться, что человек получает надежду - перестав платить временем - выбраться из собственного капкана... Но не тут-то было. Чаще всего - в том капкане сидят уже двое. И ответственность уже за двоих... Что они не две вечности... А две чьих-то половинки, которые попали в один капкан. И это тоже ложь, что нелюбящий не чувствовал любви... Иначе бы не срывался на камбеки и не помнил расположение капканов... И как бы нелюбящему ни говорили - осторожно, я раню своей любовью и закрываю тебя от вечности, как бы нелюбящий ни твердил, что он не любит и в тебе не нуждается - ловушка захлопывается... Закрывая от этих двоих - две счастливые вечности...
кто смелый - разобраться во всем этом - и выбраться? дав свободу всем?
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

про вчерашнюю премьеру

"Прошлым летом в Чулимске" я смотрела давно. Тот фильм оставил в памяти след, ибо при первых же кадрах новой постановки я его вспомнила. Но, как всегда в позитивках второго канала, акценты сместили.
и вот уже изнасилование - не изнасилование, и все не так трагично, как было в первой постановке.
не, ну а чо? пусть девки и дальше надеются.
а вообще, в нынешней постановке все дышит одним обстоятельством: смотрите - одна девка на село поспела. И сразу три ухажера. От олигарха местного, через следака до гопотенка. А на самом деле все ведь не так. В глухих селениях с мужиком еще хуже, чем в городе. А не с бабами.
орешек

Белочка не пьет

вот я так могу ходить и убеждать себя и других - я не пью. Не пью я... Совсем не пью, ничего. Только иногда в медицинских дозах.
почему я не бегаю по всему миру и не сообщаю каждому, у кого увижу, что написано про пиво, вино, водку, застолья, отдых с алкоголем, что а я вот не пью!
вы не в курсе?
судя по тому, как мне периодически сообщают люди, чего они не делают из того, что делаю я, то я просто обязана бегать и всем портить кайф от того, что они пьют, а я - не пью.
орешек

периодически...

меня накрывает... тем, что рядом со мной оказывается очень особенный человек... Кто-то становится другом, кто-то проходит мимо моей жизни, потому что - не судьба вообще общаться, а в кого-то я влюбляюсь...
у меня, почему-то, никогда не было проблем с общением с объектом моей любви. Т.е. - будто по иронии судьбы - мне всегда будет предоставлено некоторое количество времени в распоряжение, чтобы добиться всего и сразу, если мне это будет надо, и не дастся в руки ничего, потому что, видимо, не судьба...
я, естественно, добиваюсь всего и сразу... Т.е. в отношениях, обычно, я веду, партнер - ведомый, даже если он искренне считает, что это совсем наоборот... Как-то мне сказали, что не всегда обстоятельство - мы едем - верно, чаще бывает, что нас везут... Так вот в отношениях обычно я везу... Хотя если присматриваться конкретно к отношениям - моя позиция, обычно, пассивная... Т.е. я рассматриваю те или иные обстоятельства, а потом принимаю их или нет...
но предложения исходят, как правило, не от меня. Вовсе не потому, что я нерешительна, а потому что я слишком самоуверена. Я не люблю ждать... Но если мне надо, чтобы что-то произошло в моей жизни не по моей воле - я буду сидеть и ждать.
объясню почему. Я интуитивист. Я не столько наблюдаю за развитием отношений, сколько ощущаю их нутром. Во мне стоит какой-то странный барометр, который начинает выдавать различные ближайшие диагнозы. И когда события разворачиваются по этим диагнозам - мне приходится лишь принимать их и не удивляться.



Есть на свете много полезных в хозяйстве инструментов. Например, болгарка угловая Einhell Интернет-магазин "Электромир" предлагает вам по выгодным ценам инструмент для сада и дома, электо- и бензоинструмент, а также расходные материалы. Помочь вам стать мастером многих полезных дел - всегда рады.
орешек

это наверное неправильно

ходить целую неделю и совершенно эгоистически думать, как приятно, когда тебя обнимают, нежно гладят по волосам, держат твою руку в своих сильных руках... А ты таешь, как первый снег... И забываешь... о многом забываешь, во всяком случае о том, что тебе еще пару часов назад было очень больно и ты не знала, как выбраться из этой боли... А теперь она затихает... И хотя ты понимаешь, что было бы ошибкой давать надежду, но еще понимаешь, что очень хочется больше этой боли не испытывать... И снова держать свою руку в этой сильной руке, гладить его по волосам... Идти гулкой, морозной, осенней ночью по тихому пустому городу... И быть самой громкой, дикой, юркой... Такой пугливой... И так стремиться снова - прекратить испытывать эту боль, потому что я держу свою руку в твоих сильных руках...
но это так эгоистично - мечтать, что больше этой боли не будет... Потому что я слишком слаба, чтобы быть способной отдавать что-то взамен.