April 5th, 2014

орешек

у меня есть странная способность - жить впереди паровоза

т.е. эффект дежавю я уже даже не воспринимаю. Ну глючит меня - и прекрасно. Все равно ведь - я не смогу вспомнить ни тот сон, ни те мысли и мечты, которые мне когда-то грезились из будущего. А потом стали настоящим. И я все равно - в самые сильные моменты дежавю - не могу сказать, что-же будет в следующее мгновение после того, которое кажется таким до боли знакомым, будто проживаемым во второй раз.
но интуиция у меня очень сильная.
проявляется она по-разному, я не могу на нее ориентироваться на все сто процентов. Но если после определенных событий оглядываться назад, то неизбежно ощущаешь, как грядущее - словно туманом вплывало в то - настоящее... И уже как бы атмосферно присутствовало. Еще не явлено, еще не проговорено.
но... особенно четко это можно заметить по каким-то почти неуловимым ощущениям, которые можно было бы назвать ассоциациями.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

все просто

Моему мужу как-то сказали: "Ваша жена так молодо выглядит!"
На что он ответил: "Конечно! ВАМПИРЫ ЖЕ НЕ СТАРЕЮТ!!!"
орешек

в детстве у меня было прозвище - Ворона

ну, я действительно в дебильное советское время ходила в страшной черной шапке искусственного меха и напоминала скорее галчонка, была мелкой, на ворону не тянула. Да и какая мудрость ворона у ребенка младшего школьного возраста. Я умела постоять за себя и каждое такое слово в свой адрес - безнаказанным не оставляла. И саму меня били и битыми были... Но если бы дело было лишь в детском упрямстве и неконтролируемой детской жестокости, которые одних вынуждали так меня дразнить, а меня вынуждали колотить всякого, кто отзывался обо мне не достаточно лестно.
возможно, мелкие детские потасовки отбили бы охоту так меня называть очень быстро, если бы не одно но... Я не особо сопротивлялась этому прозвищу. Потому что дали мне его - не в тот момент, когда поняли, что на мне шапка черного цвета, а в тот момент, когда я о чем-то "накаркала", да меня не послушали, а потом оказалось, что я права...
орешек

в кино:

мужик молоденькой девушке делает предложение. Он по нынешним реалиям - владелец железной дороги... Она - доярка деревенская. Но вот торкнуло его - запал.
он ей резонно замечает, что если она выйдет за него замуж, то ей никогда не придется делать то, что она делает сейчас...
и ей так заманчиво... Но... она задает наводящий вопрос:
а что будет с ними, если ему придется делать то, что она делает сейчас?
он так уставился на нее - как баран на новые ворота... Мол, ты чего? тебе никогда не придется!
она глянула на него - мол, нафиг ты тут мне сдался, если ты не представляешь себя на моем месте?
и говорит - опять же весьма резонно: а нафиг мне человек рядом, который готов меня избавить от моих трудностей, но не готов со мной их разделить?
а мне подумалось к тому же (ну всякое ведь в жизни бывает) - вот если он разорился бы, он бы ее пристрелил? лишь бы избавить ее от трудностей?
орешек

в моей жизни не было проблемы

Юля, ты влюбилась не в того. Я не в того просто не могу влюбиться.
но в моей жизни есть некоторая проблема терпения. И она связана не совсем с моими личными желаниями, скорее - со способностью все доживать до конца, иначе - я об этом прекрасно осведомлена - недожитое - обязательно вернется в мою жизнь.
если я не долюбила, не дотерпела, испугалась, не сказала или не доказала - это сугубо мои проблемы и судьбу это совершенно не трогает...
орешек

самое неприятное в моей жизни обстоятельство

что я искренне боюсь всегда накаркать что-то... Когда я ощущаю, что я успела подумать, но еще не сказала - это практически сказала. Не важно - выйдет ли это в свет, я буду помнить, что я успела подумать. Страшнее всего - начать думать вороной, а остановить это не можешь. А самое страшное, это чувствовать что-то и из этих чувств - внутренних - бояться думать! Какое-то время живешь и набираешься храбрости, чтобы отпустить анализатор на свободу... Он, в принципе, все уже разложил... Я только заткнула уши. Это иногда действительно очень страшно. Это граничит не то что с суевериями, а с какой-то ненавистью к себе, что я смогла подумать что-то плохое... Поверьте, я не злобная тварь, чтобы постоянно думать плохое. Но от плохого надо успевать защищаться, надо успевать подготовиться. Счастье - протащит на сантиметр над асфальтом - и ты не сможешь его не ощутить, проживая счастливо каждую минуту. Горе - не сможешь не ощутить тоже, но пропахать хотя бы малые миллиметры вглубь земли - слишком больно для шкуры... Она сдирается. И чтобы панцирь защелкнулся - я многое проживаю сначала где-то внутри. Там, где не то что шкуры - вообще ничего материально-физического нет... Есть лишь состояние тревоги, границы вселенной - и мечущиеся ощущения - тоски, страха, печали, ожидания потери... и многого чего еще... Что не сообразуется даже с происшедшим событием... Просто проживаешь, вдавленным в эту твердь, на этом шарике, который, кажется, так безразлично вертится - я даже не помню как - с востока на запад или с запада на восток.