April 1st, 2014

орешек

сила аутотренинга...

за очень редкими секундами в своей жизни - я никогда не была человеком имиджа. Я скорее всегда была человеком констатации факта. Сначала в моей жизни складываются обстоятельства, а потом я их фиксирую и делаю своеобразную, условную пометку - я такая-то.
но очень часто встречаю людей, которые живут в обратном направлении - сначала делают пометку, выставляют планку, а потом усиленно пытаются ей соответствовать. Зачем? не особо для меня всегда было понятно.
в итоге - я больше похожу на напыщенную заурядность, потому что люди, которые постоянно устанавливают планку - постоянно всем сообщают о ней, а уж достигли они ее или нет - решать окружающим. А окружающие - люди ленивые... Мне чаще всего лениво ставить очередной себе диагноз, ведь все равно ничего не изменится. Но над какими-то вещами приходится задумываться, останавливаться, фиксировать их, т.е. рисовать черту, точку, делать зарубку - устанавливать планку.



у тети моей - камин дома. Забавный такой - стеклянный, круглый. И дымоход. А чистить как? - все время думала я. Оказывается есть
средство для чистки стекол камина!
а все-таки - вот такой сибирской "весной", как у нас - сидеть у камина уютнее, чем просто в квартире с отоплением.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
хвостик

очень мне не по себе

когда совершенно неглупый мужчина, вдруг начинает нести такую несусветную ересь относительно меня, что мне кажется, что я не рядом с ним нахожусь, а вообще на другой планете живу.
я вдруг начинаю задумываться, что все в отношениях между мужчиной и женщиной - бесполезно - не вообще между всеми, а между этими конкретными, нпример, моими мужчинами и мной. И сильно терзаю вселенную одним вопросом: почему она ломит такое количество смыслов в меня? почему ей не взять шефство над ними? почему я должна изо дня в день разгадывать и разгадывать эти загадки? а если разгадаю неправильно - то получите пинком судьбы под зад... Мое любимое ощущение - в котором, мне кажется, я уже пребываю всегда - я устала... Я как в том анекдоте про зайца и черепаху - черепаха все время впереди паровоза зайца.
можно подумать, от того, что я перемечу весь бисер, который так любовно хоть мало-мальски разложен у меня по полкам - перед ними - жизнь вдруг станет ясной и будет управляемой? и вот мы такие ра-а-аз! и все в шоколаде и ни у кого нет никаких проблем. Не, это сильно забавно.
хвостик

один урок я выучила сильно хорошо:

чужие проблемы решить нельзя, даже если это любимый человек и я вижу его проблемы. Если я не хочу ничего видеть, я могу не видеть. Я могу в конце концов включить режим дурака и катиться по накатанной, если она есть, и ничего не усложнять. Но я сделана из другого теста. Я барометр даже для погоды, как я могу не быть барометром любимому человеку? И как я могу - в силу того, что я тоже человек - не ошибаться?.. Но даже того инструментария, который есть в моем распоряжении - мне хватает, чтобы не лезть на стены, что я ничего не понимаю, но то, что я понимаю - заставляет меня чаще всего туда лезть... Белке белково... Что тут еще сказать. Лазь, девонько, лазь... Все еще будет, а потом все пройдет.
хвостик

я могу

часто так - формулирнуть, а потом охренеть...
не столько от того, что я вот - умненькая, формулирненькая, могу, значится, че-нить дельное сказать... а от того, что дальше жизнь уже моя прежней не будет в этой конкретной малости. Уже сказано - или доживи до следующего рубежа, либо... а вот альтернативы-то и нет - я уже охренела, как относительно своей жизни часто оказывалась права.
хвостик

какая иллюзия

что поняв жизнь, мы вдруг начинаем ею управлять. Да нет - разве что дергаться чуть-чуть перестаем... Ну или сильнее начинаем, если понятое нас не устраивает. Самое сложное в этом - сгармонизироваться с тем, что происходит и с нашим пониманием. Тогда удары судьбы не совсем удары, а скорее ступеньки... А радость начинается чуть раньше даже, чем она действительно входит в нашу жизнь...
только мне интересно, а жизнь про меня подумала что-нибудь радостное: Юлька, ты должна быть счастливой... Или тот факт, что я периодически и так прыгаю до потолка, потому что исхитряюсь быть счастливой - ее уже вполне себе устраивает?
хвостик

вот живешь ты, думаешь

что это ты руководишь жизнью, а не она руководит тобой.
ты каждое утро просыпаешься, потому что жизнь живит тебя, потому что она видит в тебе смысл и до тех пор, пока ей нужно будет, чтобы ты просыпался, даже самой малостью какого-то твоего значения на этой планете - ты будешь жить.
но не в пониманиях наших даже наша жизнь свершается. Что толку в том, что я нагорожу в своей башке кучу смыслов, пусть хотя бы и будут они все верными, а слова мои единственно правильными и все я буду понимать очень точно. Понятое - еще нужно прожить. От того, что мы чего-то не понимаем, жизнь не прекращает с нами свершаться, просто мы как дитяти - живем ее милостью и в ус не дуем. Кого-то это всю жизнь устраивает. А бывает - саму жизнь не устраивает наша бездумность, потому что ей тогда уж сильно тяжело свершаться над нами и жить внутри нас. Вот когда ей там уже совсем невозможно жить становится и живить нас невозможно и двигать и свершать нами какой-то свой витиеватый замысел - она нас просто удаляет как файл...
хвостик

когда я читала книги

судьба со мной говорила через книги. Книги удивительным образом попадали мне в руки, настолько удивительным, что... Даже программа филфака не могла повлиять на мою судьбу. И это было символично. Из моря литературы в каждый конкретный момент моей жизни - я читала какую-то самую важную книгу...
теперь Юля не читает книг. Почти. Те несколько книжек, что я впускаю в свою жизнь ежегодно - такая малая капля в современном океане...
что судьба смекалисто переключилась на фильмы. Фильмов еще не океан. Их меньше. Я могу чаще попадаться в сети судьбы, выбирая каждый раз именно тот фильм в каждый конкретный момент моей жизни, от которого рыдать буду как можно сильнее. Пусть мне весь фильм не понравится, но какой-нибудь один кадр пройдет сквозь самое сердце - и я тупо буду сидеть и думать: ну как так можно? полный трекер фильмов - самых дубовых, чтобы занять свое время и не осознавать всей трагичности положения. Но нет... Пара кадров в самом конце сериала, пара минут в середине последней серии... И уже сидишь и не знаешь - биться башкой об стену, плакать, писать что-то глубокомысленное, плеваться через плечо? что?
и тупо сидеть дальше - все слушая и слушая свою интуицию...