March 22nd, 2014

хвостик

недавеча я говорила

что являюсь человеком-дырозатыкателем. В силу своего свободного графика. Многим моим друзьям очень нравится моя такая свободная черта существования. Ведь можно в любой момент (если кто-то до них еще не успел) меня чем-нибудь занять. Я не против, если меня это не напрягает и не идет в ущерб моим личным планам. Так начинает складываться дружеское общение.Отрицательная сторона в этом та, что люди, обычно, не воспринимают меня, как объект дружеский, т.е. они редко выкраивают свое время под меня, а в основном пользуются моим. Ну что же - тут уж кому как свезло. Мне подстроиться легче, я и подстраиваюсь, чем очень балую всех своих знакомых.
когда же я вдруг начинаю чувствовать, что дружеское времяпрепровождение перерастает в некоторое шеенаседательство и меняпользование - я все время думаю, а ради чего человек себе это позволяет? ради безвыходности своей ситуации, или он осознает, что бывает и у других людей сложная ситуация и он всегда придет в такой ситуации на помощь (даже если не мне) - так сказать - отдать по цепочке кармические долги...
и вот если вдруг обнаруживается, что ничуть не бывало - я почему-то начинаю пресекать такое общение, потому что неведомо, куда заведет такая моя расположенность к человеку...
и часто, когда я не позволяю садиться мне на шею - даже в эмоциональном плане - я вижу, как люди начинают дергаться, но пытаться. И тогда следует разрыв. Потом я все же проверяю - действительно ли все так плачевно, как мне казалось или я ошиблась... Но чаще всего - не ошибаюсь. Это нагоняет на меня грусть и тоску. Настолько мне странно, почему так происходит. Ведь иногда достаточно каких-то незначительных общепрожитых минут, чтобы чувствовать себя с друзьями вместе - и ощущать это вместе, а не чувствовать, что тобой затыкают дыру досуговую, эмоциональную или (омг) материальную (хотя с меня, как с паршивой овцы)...



компания DEKA представляет современные аналоги популярного токарно-винторезного станка 16К20 - токарно-винторезные станки нового поколения CA6136/6140/6150. Лизинг, гарантийное обслуживание, пуско-наладочные работы.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
хвостик

про индивидуальные реакции...

какие-то вещи в жизни меня повергают в ступор. Нет, я не растеряна. Я теряюсь от них. Т.е. было много чего-то внутри еще пять минут назад. Происходит выбивающая из колеи вещь - и пустота. Тоска. Нежелание вообще хоть чего-то. И этот тормоз выбивает меня из жизни на какое-то время. Пока я соберу свои интересы и мысли в кучку, начну потихоньку шебуршиться, чего-то хоть чуть-чуть хотеть. Хотя бы чаю себе налить.
хвостик

она ревнует даже того парня, с которым не встречается

я раньше думала, что я ревнивая, потому что меня что-то с человеком связывает, какие-то личные отношения.
но каково же было мое удивление, когда я увидела фото девушки из вконтакте и приревновала. Я даже не знаю, кем она является тому, из-за которого приревновала. А уж мы с ним точно друг другу никем не являемся. Чудеса, блин, соцсетей. А может быть, и вправду - яркая личность, которая общается не с тобой, даже если ты ее и не знаешь, вызывает некоторую зависть относительно того, кто с ней общается. Хотя понятно, что со всеми яркими личностями пообщаться в жизни не успеешь. Да я и не стремлюсь. Но вот так вот. Блин...
хвостик

прорывы

я вообще - великий и ужасный фантазер. Но иногда жизнь моя странно поворачивается. Вдруг, подбрасывает что-то новое, и вот уже то, что вчера казалось безвыходным нафиг - отступает - хотя бы в эмоциональном плане - хотя я грузилась, я ходила и не понимала, как быть дальше - что делать, вдруг, открываются какие-то новые стороны для общения... И ты уже не варишься в собственном соку, ты вдруг обнаруживаешь, что есть вокруг еще люди. Даже если в этом городе тебе и не хочется ни с кем левым общаться... Оказывается, жизнь сохраняет вполне себе правых людей. Которые пробиваются к Белочке, а Белочка с ними (о чудо!) даже общается - не посылая сразу (пошлет чуть попозже))).
орешек

вдруг

и очень неожиданно для себя, приходит понимание некоторых ситуаций - как-то глубже и по-новому.
был у меня в жизни случай, когда человек мне сказал - эх ты, Белка, не дождалась, сама все попыталась сделать, а подождала бы - все было бы хорошо.
я та-а-ак поверила в тот момент, что это я - дура - во всем виновата. Я так отлично корила себя за то, что ждать не умею (ну я правда очень тяжело умею ждать, я не понимаю этого состояния, жизнь или идет или я иду не туда, раз надо ждать, чтобы жизнь вновь пошла в моем направлении)... Я училась ждать, я пыталась ждать совершенно конкретного человека. Пока не плюнула и не перестала. Жизнь моя изменилась. Но осадок-то остался...
и вот сидишь (ждешь в очередной раз... терпеливо, ведь я помню жизненный вывод, что ждать я не умею...)
и вдруг как обухом по голове...
а чего ждать-то!???!???! Чего я тогда должна была ждать?

Collapse )
хвостик

иногда

навалившееся такое понимание и одновременно непонимание людей, обстоятельств, поступков, событий, характеров. Можно было бы быстренько соорудить систему персонажей, каждого снабдить характером, завязать интригу и написать роман, если бы я хотела написать роман. Но я и этого не хочу. Не хочется ни имен, ни характеров, ни внимания к персонажам. А они представлены. А я живу среди людей.
но вокруг в людях столько страха. Сто-о-олько страха. Страха обладать информацией. Не жвачкой, которой можно замазать настоящую жизнь. А страхом увидеть жизнь. Это так странно. Потому что жизнь человека такая короткая, чтобы позволять себе еще и бежать от нее... А пропустив и пробежав мимо себя и жизни - потом долго не понимать где, как и почему оказался. И снова не помнить ни себя, ни своих страхов, ни своих промахов в жизни, ни своей не жизни... В надежде, что если долго прятаться и убегать, кто-то однажды - как добрый рыжий клоун - встретится тебе на пути и подарит все, что потерял, тебе прямо в руки, словно это мороженка или красивый воздушный шарик... Не появится и не подарит. С утра, после побегов - все вокруг остается таким, каким было и будет всегда. А страха внутри только прибавится.