March 19th, 2014

хвостик

белки-летяги!

в общем (я хоть уже и старая и по идее не расту), но я периодически во сне летаю!
причем, суть в том, что это настолько реально, что я бы с большей охотой поверила, что все остальное мне снится и окружающая меня реальность тоже.
самое поразительное в этом, что для полета не нужно ничего. Надо оттолкнуться ногами от земли, расправить руки и полететь. Аккуратно! в городе на самом деле очень много проводов! не запутайтесь!
вот так я периодически летаю, удивляюсь, шепчу внутри себя, что я всегда об этом знала, ну почему же я так долго не пробовала летать наяву, а только во сне? Надо было просто попробовать. И я попробовала. Офигительные ощущения. Такого чистого, звенящего солнечно-голубого неба с земли не увидишь. Когда проскальзываешь рискованно между канатами кабелей, между проводами высоковольтных линий, на бреющем полете - низко-низко над землей, а потом снова - высоко-высоко в небо... Холодноватый воздух разрезаешь, словно стрела...
а потом к земле и как ни в чем не бывало, встать на ноги и пойти дальше, храня в душе одну невероятную способность.
я до сих пор не понимаю, почему мне снятся такие сны?



хотите отдохнуть и попасть на какой-нибудь оригинальный праздник в Европе? Агентство Индивидуальных Путешествий «ЛС Тревел» предлагает слетать в Барселону из Новосибирска. Испания - это всегда праздник! Особенно весной!
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
хвостик

и от этого - тоже

самое непонятное для меня в людях - это...
когда человек знает, что происходит и что надо делать, а бегает и говорит - а что происходит? или а что надо делать? А как с этим справиться?
вот я уже писала, что моя любимая фраза - я устала. Почему? потому что обычно и знаю, что происходит, и что надо делать... Только сил обычно нет. Реже нет согласия с обстоятельствами, а значит и желания что-то делать. Но бегать и вопрошать... Нет - и от этого устала.
хвостик

и все-таки...

Оригинал взят у prosto_belochka в и все-таки...
мне очень-очень не хватает полного спектра моей ебанутости.
конечно - какая-то часть меня сохраняет все мои уникальные способности. Но они не используются в полную мощь. Так - чуткарем. То тут, то там - я уже мастерски перепрыгиваю через грабли.
но важно-то совсем не перепрыгивание.
есть какой-то определенный, индивидуальный набор инструментов проживания жизни, которым необходимо постоянно пользоваться.
а то иначе - вообще не понятно, зачем ты на этот свет уродился.
а я так - пользую пока самые неудобные и мне больше всего хлопот доставляющие - метеопатию.
ее, суку, так просто не выключишь. Потому как - погоду никто не отменял.
от всех остальных раздражителей я, как улитка, могу спрятаться под тем или иным панцирем. Что всячески и стараюсь проделывать.
от погоды - не убежишь. И я ей постоянно подставляюсь, хотя с ней я уже все чаще внутренне борюсь и пытаюсь сопротивляться. У меня очень редко, но получается. Уже получается. Как и многое другое.
жаль, что вслед за овладением навыками и умениями приходит неизбежно старость.
на мое ощущение - мне лет 200.
а я ничо... Будучи бездетной - иногда кажусь себе шестнадцатилетней, если бы не видеть в зеркале глаза...
такие нафиг-нафиг такой график глаза.

хвостик

и тут в утре...

Оригинал взят у prosto_belochka в и тут в утре...
вдруг приходит осознание, что больше меня с ним - который год уже - ничего не связывает.
если раньше я все билась - где у этой истории конец? сегодня вдруг нашла конец веревочки.
все закончилось в тот день, когда он сказал - я уезжаю из Москвы. К осознанию сего факта я шла долгих четыре года.
нет, я осознавала кучу всяких обстоятельств. Но как обычно - когда ситуация уходит постепенно - никогда не можешь сказать - полностью ли все ушло в прошлое или все же что-то осталось. Например, сегодня мне опять снился все тот же дежурный сон, что снился давно, но несколько лет подряд.
здесь, скорее, возникает другой вопрос... Что понял и что прожил из этой ситуации до конца он. Или пять лет для него так и прошли - ничем. Белым шумом у края судьбы. Я не расстроюсь. Ведь это было мое добровольное желание - исполнять свою линию судьбы. А как уж он умудрился вписаться и выписаться из нее - это его глубокопсихо-сексуальные проблемы.
но я почему-то надеюсь, что он тоже весьма благополучно доплыл до своих берегов. И те несколько попыток узнать как же я тут, в своей жизни - как раз и свидетельствуют, что направление плавания - он прекрасно ощущал. Только по привычке искал подручное весло. Не свезло. Мое плавание закончилось несколько раньше. Плавание в одной лодке с ним.
так тоже бывает.
но выплывать нужно было все-таки ему.
потому что в моем болоте - живут, в нем плавать даже не надо.
в нем и так все всегда хорошо и все абсолютно без изменений.

орешек

недавеча

в разговоре с девушкой - о нашем, о женском, - она горячо-горячо убеждала меня, что всему причиной (любых душевных переживаний) гормоны. Отсюда, например, совершенно естественно, что человек может любить мужчин, женщин - не глядя на свой пол. Вот на кого гормоны переклинят, кого в сексуальном плане захочешь - с тем и будешь трахаться, независимо от того, совпадают ваши половые признаки или разнятся. Мне было интересно послушать данную интерпретацию любви. Ведь, по большому счету, какая свобода выбора, но и какой разброд и шатание сердца. Тяжело, наверное, быть бисексуалом, гомосексуалом и прочим негетеросексуалом...
с другой стороны - не надо говорить никаких высокопарных слов. Не надо входить в мистическо-психологические пласты. Не надо искать смысл там, где его по убеждению - нет. Не надо. Вот только я не могла понять, а как тогда выражать то, что внутри рождается? Извини, - говоришь любимому человеку - сегодня мои гормоны расшалились и целый день думали о твоем гормональном коктейле...
ну, знаете ли... Это по меньшей мере странно.
орешек

как-то так

в отношениях людей - есть всегда некоторая странность. Каждый видит то, что он хочет видеть.
каждый мотивирует поступки другого, так, как он хочет их мотивировать.
каждый выстраивает матрицу взаимоотношений так, как он хочет видеть свои отношения с каждым конкретным человеком.
начинаются критерии, требования, прощупывания уже взаимоотношений.
очень неуютно чувствовать себя там, где ты играешь определенную роль.
не важно какую - положительную или отрицательную. Но отведенную роль.
неприятно это тем, что тебя - такую, какая ты есть, не видят. И выходить за рамки амплуа - тоже не разрешается по большому счету, потому что иначе - долгие выражения собственных мнений, которые бы так или иначе подрезали бы все выступающие за края неровности и шероховатости - и запихнули бы тебя в это амплуа - хочешь ты того или нет.
я не клоун. В амплуа не лезу. Ни рыжего, ни белого. Никакого.
мне нормально быть дикой рыжей ебанутой белкой.
без высокопарных слов и фраз, без гневных и уничижительных.
я - это я.
и я выбираю жизнь. И мне, как человеку, который каждый день спрашивает себя - какого фига он вообще делает - как-то всегда есть, что ответить. И не надо мне рассказывать обо мне.
как-то так.