March 18th, 2014

хвостик

шоб не царапалось

может быть - это только со мной так происходит
но я часто это за собой замечаю...
вот как-то живешь-живешь себе, вроде бы все нормально - потихоньку скребешься, куда-то царапаешься, в детстве - учился, подрос - учился серьезнее, потом работал, замуж вышел, ребенка родил (если до карабкался - у меня этот пункт зачеркнут), потом может и развелся, а может и не развелся (у меня этот пункт - не зачеркнут - развелась)...
начала все по новой - опять тихо - карабкаешься, царапаешься, а потом глядь - звездец и ничего не осталось - карабкайся по новой - и даже если до звездеца был просто фурор и жизнь обретала хоть какой-то смысл... Все одним дождливым днем может измениться - или одним дождливым летом...
а потом другим дождливым днем - снова начнешь царапаться, находить в себе какие-то силы (удивительно! после звездеца, форменного звездеца, когда кажется, что сил просто нет нигде во вселенной... Но вот третье тысячелетие уже тянется с момента звездеца, а ты еще не умер - живешь себе и ничего тебе особенного не делается и даже приступы всяких болячек на нервной почве прошли)... И снова царапаешься...
и уже кажется, что достаточно нацарапал опыта, что можешь в иных ситуациях принимать очень даже правильные решения...
а потом - смотришь по сторонам - ничего из себя не представляешь - за спиной опыт, больше похожий на горб...
и одна перспектива... В руки стеклышко - и царапаться - прошкрябывая по сантиметру жизнь к себе самой... А стена вот - только дюже толстая...
и удивляешься - как легко в жизни все - выбить все стеклышки из рук, зацементировать нацарапанное... Да вообще все зацементировать. Даже в душе... Шоб не царапалось.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
хвостик

это был просто выход на свободу...

как-то я говорила ему...
мы все теперь в Москве... Ты, я и она.
он отмахнулся как от назойливой мухи... Но я настояла... А ты знаешь, что теперь будет одна странная вещь - вы будете все чаще общаться - а однажды мы познакомимся... Или она даже сама решит со мной познакомиться...
он долго смеялся. Он смеялся так, словно не верил мне, думая что я выговариваю ему свои страхи, заговариваю свое будущее. Мне было больно. Я каждый раз проживаю этот сценарий на пике жалости к себе. Ведь потом - потом тоже ничего не будет - это дорога, которая развязывает все завязанные узелки. Которая обезболивает все, что болело, которая отпускает на свободу. На ту свободу, в которой удивляешься, что когда-то жаждал быть в той связанности обстоятельств, жаждал быть больным на всю голову, а теперь - все нормально. И жажды нет...
и меня в отношениях нет...
я больше в таких отношениях не нужна...
и не важно судьбе, что я чувствовала к тому человеку, который уйдет на свободу...
и не важно - сколько лет жизни это отняло у меня.
жизнь моя - мне не принадлежит. Ведь все мы ее просто проживаем. Как можем.

и меня больше нет, и ничто не болит, жажды - нет тоже.
хвостик

легко на что-то решаться

легко сказать, что я сильнее и меня держат обстоятельства моей внутренней структуры, которые определены не мной, но моей жизнью определяются. И от меня лишь зависит - использовать себя по назначению или искать что-то другое... Я пробовала по-разному. Отсюда в моей жизни накопился определенный опыт решений. Но я ни разу не пробовала - достоять до конца. Я не знаю, что раньше кончалось - силы или моя решимость оставаться самой собой... Я и принимая какие-то решения - все равно же остаюсь самой собой. Даже если эти решения ошибочные. Но как тяжело каждый день видеть поле боя, видеть своего противника... И осознавать, что карта поля битвы расчерчена мной и только мной. Противник не осознает себя моим противником. Ибо он меня вообще не осознает - я пустое место в этой исторической реалии... А я тупо - каждый день, храбро, словно в последний раз - принимаю решение - оставаться там, где я есть. И снова пытаться оставаться собой. Хотя любой здравый смысл... Любые виды со стороны - показывают ситуацию настолько обыденной, что вся моя вселенская тоска похожа на шизофрению в отдельно взятой голове, которая не отпускает меня и не дает спокойно умереть остальным. Пусть и от своей вселенской тоски.
хвостик

шла и думала

как же все-таки неуютно жить на свете человеком, перед которым нет надобности притворяться никому.
как-то гуляла с человеком, а он мне говорит: понимаешь, с тобой просто общаться, потому что можно оставаться самим собой.
я даже не знала тогда - радоваться мне или огорчаться? Ведь, значит, вряд ли я нужна человеку даже как свободные уши. Он идет рядом и радуется тому, что с этой пустотой рядом ему не надо проявлять себя никак. Какой есть - такой и есть. Кушайте, какой в голову взбредет.
может быть, я бы расстроилась еще тогда, но тогда я не расстроилась...
расстроилась в один из моментов, когда увидела, как может человек вылазить из кожи вон, превращаться в нечто иное, нежели бывает постоянно. И не понятно - где такой человек настоящий. Там, где старается. Или там - где просто не надо быть кем-то и можно быть самим собой. Разница разительная. И это меня сильно огорчает. Я и в обычных людях часто склонна разочаровываться. А вот когда еще наблюдаешь такие старания - то и вовсе впадаю в тоску. Ведь я знаю, что долго нельзя стараться. Что рано или поздно такокакесть все равно выйдет наружу...
орешек

заметила

что пока общаюсь с человеком - списываю на всякие разные обстоятельства много вещей, которые мне в нем не нравятся. Но стоит прекратить общение, как все, что не нравилось - сразу же лезет в глаза без всяких обстоятельств и я в принципе редко жалею о прекращении общения. Если таковое произошло по недоразумению, то контакты налаживаются, но если были определенные основания, то после прекращения общения - если я еще как-то умудряюсь хотя бы со стороны видеть человека - обычно разочарование набирается словно снежный ком. Неудержимо. Потому что я порой даже не понимаю, а почему раньше я так остро не реагировала на то, что меня в человеке не устраивало, как реагирую после прекращения общения.
где-то прочитала о терпении. Что оно, словно чаша или стакан - все нормально, пока она не заполнится. Но последняя капля может капнуть неожиданно и тогда уже нечего противопоставить раздражающим обстоятельствам, кроме как прекратить отношения.
орешек

щаз омерики не открою, но...

неприятно порой осознавать, что чаще всего проблемы человека могут крыться в одной единственной фигне, которую он сам не осознает, потому что это настолько его, что уже стало практически его сутью.
например, стремление получать от других и от жизни максимально возможное на каждый момент времени и при этом минимально отдавать взамен.
причем, брать - это такая широкая категория. Это уже буквально как полярность. Вот есть люди со знаком брать (плюс), есть со знаком давать (минус), есть и то и другое (плюс минус, как положено), присваивание знаков в данном случае от балды, как написалось.
так вот, человек перестает замечать, что вдруг крен сместился на брать-брать-брать...
фишка в том, что даже если тебе прописали таблетки от жадности и побольше-побольше, а они не действуют, то в жизни, в организме человека, в судьбе, если хотите, - начинается излишек... И вот уже не понятно, то ли бороться с тем лишним, что есть, то ли противостоять тому, что кто-то может тоже оказаться рядом и пытаться просить энергии (искать полюс минуса в человеке)... И тут вдруг все так становится запущено... Ведь мы все в детстве неосознанно достаточно гармоничны. И берем и отдаем - пока не начинаем осознавать свои желания, свою комфортность бытия. И о сюрпризы: нам комфортно, а вокруг вечно срань какая-то происходит...
а на самом деле, может быть перестать бороться с излишками, а начать отдавать, что-то кому-то...
вместо постоянного - хочу, хочу, хочу, взял, взял, взял, смотрите - явотвзял, смотрите - явотвзял, смотрите! я сказал - все смотрите! а потом вдруг восклицать: блин, что-то в мире опять не так повернулось, потому что сегодня сплошной звездец в жизни и сразу-то не сориентируешься, где можно че-нить по-быстрому взять. Дело даже не в материальном плане - достаточно эмоций, впечатлений, да и чужих мыслей - хоть каждое утро - лишь бы урвать у жизни кусочек... Да...
написалось обобщенно-безотносительно. Просто случайно подвелся какой-то итог.