March 11th, 2014

хвостик

я не идеальный человек

я знаю, что идеальных людей нет, нет идеальных отношений. Есть взлеты и падения. Есть белые и черные полосы, есть даже серенькая и никому не нужная жизнь. Есть очень долгие такие периоды... В этой жизни все есть.
только я с детства странным образом заточена. Я болею от дисгармонии. Я сама очень эмоциональный человек, но я уравновешенный человек, где-то внутри меня запрятан странный балансир, который постоянно сигнализирует мне о любых отклонениях от настоящего, жизненного, от того, что нельзя профукать, нельзя сломать, отобрать... У жизни жизнь не отобрать. У людей можно, а жизнь права в своей энергии.
я столько раз видела ситуации, когда люди жизнь брали за рога. Не важно по каким причинам. Кто-то хотел отомстить, кто-то потешить свое самолюбие, кто-то воплотить мечты. Что плохого - в деятельном стремлении?
за одним исключением - можно выстроить очень четкую схему действий, можно размечтаться, можно даже бизнес-план написать, даже в области любви и чувств, эмоций и впечатлений. Но если у жизни не будет на то дадено добро - хрена лысого получишь, а не взятую за рога жизнь.
как мне странно все время было наблюдать, как люди из кожи вон лезут, чтобы именно с естественной гармонией жизни и пободаться. Она - добрая - намекает, уберегает, держит, баюкает, говорит - потерпи, милая, все будет... только потерпи - ни ты, ни время, ни даже я сама - жизнь - не готовы еще... ну куда ты торопишься... ведь можешь прибежать на край, где меня - жизни - еще нет... твоей жизни нет.
мне так странно, когда я ощущаю в людях непонимание собственной жизни.
мне так страшно оказаться самой - среди тех - непонятливых...
ведь что может быть проще - чем сидеть и разговаривать с собственной жизнью? Что было, что будет, что на сердце и что под ним?
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
хвостик

люди разные бывают

такие, как я - может быть, и немногочисленны, но не уникальны. У меня, как у ребенка, редко в жизни присутствует золотая середина в эмоциональном плане (мыслительный процесс и его тонкости сейчас оставим в покое). За сутки я успеваю эмоционально пережить несколько сильных ситуаций, требующих эти самые эмоции. И если со мной что-то не происходит в реале, то эмоции могут быть результатом мыслительной деятельности (че не переживем в реале - найдется просто в голове). И дело даже не в том, что заморочки для себя я и выдумать горазда - нет. Дело в том, что мой организм с его ритмом - не успевает за моими эмоциями. Не успевает прыгать от радости, собираться в кулак, когда я грущу. Может быть, как среднестатистический организм, он прекрасно бы со всем справлялся, но моим эмоциям его ресурса не хватает. Я очень увлекающийся человек. Если нащупываю в каждом буднем дне что-то сугубо индивидуальное - мне сложно остановиться и не прожить ситуацию до какого-то максимума. Мои максимумы превосходят мои физические возможности. В итоге - если я радуюсь, то так же - почти до смерти - как и грущу. И устаю так же. И вдруг озаряюсь планами - тоже, по моим ощущениям, часто мечтательскими и почти наполеоновскими. И все это на фоне сарказма и вечного занудного ощущения - ничего никогда нигде со мной крутого не произойдет. И как же мне выносит мозг, когда я ловлю себя на ощущении чудесатости того, что тем не менее происходит в моей жизни. Вопреки всему.
хвостик

Белка, я тебя не представляю замужем...

сказал мне как-то друг.
а я сама себя замужем не представляю, хотя, между прочим, - семь лет оттрубила. Со страху. Это надо было та-а-ак испугаться жизни, что выйти замуж. И не бояться в замужестве ничего так сильно, как бояться остаться наедине с собой...
но все когда-нибудь приходит на круги своя.
и я теперь не представляю, как это - жить много лет бок о бок. У меня нет ни одного примера удачной супружеской жизни. Вернее ни одной модели такой жизни, которая была бы приемлемой и для меня. Ну нет!
придется, конечно я надеюсь на это, все воплощать самой. Но для меня уже дико, что отношения могут длиться больше года или двух лет и потом не происходит ничего, что бы не разводило меня с человеком по самые разные стороны даже не баррикад, а земного шара. Обязательно стрясется непреодолимое обстоятельство, после которого продолжать отношения не то чтобы невозможно, а совершенно бессмысленно. Даже дружеские. Даже просто - здороваться на улице - смысла нет. Чужие люди на разных планетах. Куда только глаза смотрели?
а я думаю, что дело не в глазах, а в любви.
то, что я могу сделать ради любимого человека, я не сделаю ради простого человека. Просто и элементарно - не сделаю. И все.
я только не могу понять, как можно сохранить любовь сквозь годы?
без любви - я делать-то все равно не буду. Энергии в поступках нет. Их если делать - они все равно не приносят пользы. Они могут даже приносить вред. Потому что нет золотой пыльцы - ради тебя, любимый...
я могу даже определить, что - хана - влюбилась, потому что хочется... покормить его что ле... Ужин ему приготовить... Что-нибудь вкусненькое...
я себе-то редко готовлю, если бы не мама - я питалась бы пищей космонавтов...