February 12th, 2014

хвостик

недавно с подругой разговаривали

она мне жаловалась, что в определенных состояниях с ней боятся общаться даже друзья...
я отвечала, что это проблемы друзей, если они не особо понимают, че да как в тебе...
ну и она привела общеизвестное обстоятельство, что некоторым людям очень помогает выписаться-выговориться.
но зачем (допустим, в жж) оставлять столько негатива?
а мне подумалось, что я вообще не понимаю, как люди могут жить и не сходить с ума, если они не разбираются в себе?
подруга ответила на мой вопрос, что сходят... Но тем не менее - жж не заводят. И в себе разбираться не собираются...
но я же сталкиваюсь с другой проблемой в людях: вместо того чтобы самим разбираться в себе - они идут ко мне, чтобы я в них - ну хоть чуть-чуть поразбиралась... А мне неинтересно разбираться в людях, к которым я равнодушна. Мне бесконечно интересен только один человек - любимый... А я, увы или к счастью - не знаю - но это так - однолюб...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
хвостик

все как в воронку...

Оригинал взят у prosto_belochka в все как в воронку...
столько мыслей в голове - но они наслаиваются друг на друга - так все меняется во мне заметно...
напоминаю себе разочаровавшегося в жизни ловеласа, уставшего уже от всего и желающего жениться на ком угодно, лишь бы это не мешало работе...
если в молодости мне было пофигу - предложили выйти замуж - собралась и пошла...
то щаз пофигу от усталости. На улицу не выхожу, чтобы не предложили )))
а то я девушка сейчас с неустойчивым мировоззрением, могу и согласиться - не подумавши...
и все так странно...
завтра опять начало нового дня, начало новой недели, чего-то начало...
и мысли - как в воронку - закручивает, закручивает, закручивает...
И все о чем-то совсем другом, нежели я всегда привыкла думать...

хвостик

так и живу...

все постмигренные дни окрашены одним ровным солнечным светом - как здорово просто жить.
вот в этой ежедневной размеренности дыхания и стука сердца... В ожиданиях и надеждах, разочарованиях, мыслях, ощущениях...
всем том, что и называется жизнью.
на что мы обречены одним лишь чудом своего рождения.
и что так хрупко, если не сберегать.
и что так невыносимо терять. И что будет все равно однажды потеряно, ведь мы не вечны.
эта постоянная тренировка и переоценка ценностей - вынужденная... никто и ничто не сможет достучастья до человека, если его уши и глаза закрыты... И он закрыт от жизни.
каждая мигрень моя - это двухсторонний крик - и мой о помощи к жизни и жизни ко мне - о помощи...
так и орем друг другу в уши - в почти бессознательном состоянии...
когда ничего не важно - только прожить в состоянии паузы... А дальше - если повезет - продолжать жить дальше.
за последние четыре дня - вползла в третью мигрень. Особенно прекрасно, когда спишь и ощущаешь, что вчерашняя сменяется сегодняшней - но с другой стороны головы. Вчерась тыщу шагов на степпере отходила - сегодня еще только предстоит )))
спортсменка, вы, Белочка.
хвостик

раз ромашка, два ромашка...

давно-давно уже не пью обычного чая.
уже даже не знаю, как называются те травяные настои, которые я пью.
чего только не мешаю я в чашку с примесью листьев зеленого чая.
и каркаде, и ромашку, и лепестки роз...
и различные смеси из трав (даже дикий укроп какой-то попадался)...
а потом пробую.
ромашка, жасмин, роза, каркаде, всякие фруктовые добавки - пока рулят.
хвостик

накрыло...

я в свое время, когда первые пару раз пережила такие состояния - решила, что я тихо еду крышей...
дальше больничка... некрасивые медсестры и ни одного медбрата.
состояния называются - меня в клочья щаз разорвет, потому что я так счастлив...
генерируются самостоятельно.
от меня - не зависят.
настигают моментально и не убежать.
вынести так же не просто, как и грусть и разочарование.
не спорю, состояния очень охренительные, потому что бежишь по улице - рассказываешь много, машешь руками, испытываешь нешуточный эмоциональный подъем.
если в таком состоянии остаешься с собой наедине - не хочется даже шевелиться - хочется, чтобы это ощущение - оставалось в тебе всегда.
не замечаешь, как засыпаешь...
просыпаешься уже немного другим.
отпустило, конечно, нельзя быть в такой степени счастливым долго...
но из-за этих вспышек счастья - стоит жить, стоит разбираться во многих нюансах событий, стоит настаивать на своем.
и такие вещи со мной приключаются лишь тогда, когда мне не надо убегать и скрываться... И врать не надо...
а до таких состояний - очень долго надо жить...
чтобы был хотя бы потенциал.
а часто бывает страшно, часто хочется жить так, как получается и не бороться с непреодолимой легкостью бытия, которая говорит: относись ко всему проще... А оказывается, что сложности - это та узенькая дорожка, которая переправит меня из одного настоящего моего - в другое... Лишь бы не струсила...
сформулировала сумбурно. Но такие вещи - даже мне с трудом понятны.
потому что какие-то вещи в жизни изначально кажутся невероятными.
и когда они начинают ощущаться настолько реальными, насколько реальна я сама...
это сильно сносит крышу.
хвостик

межсезонья

тем и отличаются от зимы и лета, что летом я наиболее живая, а зимой - вообще эмоционально невыраженная.
весна и осень - это американские горки состояний.
то, что вчера еще вызывало восторг или умиление, сегодня может вызывать тошноту и неприятие.
и это вовсе не значит, что обе реакции - не мои.
просто в моменты эмоциональных спадов - буквально в глаза лезет неприкрытая реальность. Положительные эмоции тоже особо-то не закрываются, но в депресняках, даже небольших, во всех действиях окружающих людей - ощущается четко их мотивы, их корыстные побуждения там, где вроде все в патоке...
глупость, страсти, куча простеньких человеческих ощущений - все почему-то цепляет...
и держит.
в то время когда в состояниях счастливых - этих вещей не замечаешь... И даже если они пытаются эмоционально ловить - они не способны это делать.. По таким ощущениям, как по ступенькам, быстренько пробегаешь куда-то - где теплее, светлее, где выше... Надежнее и реальнее... И ненужным таким кажется это копошение внизу...
я не о заносчивости и гордости. Не о высокомерии...
я о том, что какие-то вещи прибивают за уши нас к нашей серости... И никуда... Кажется... Пока не дернешься изо всех сил... и кажется, что завтра - проснешься легким, невесомым... Своим. И таким настоящим... Жителем какой-то иной реальности...
хвостик

я думаю - все лечится

я вообще думаю, что все болезни - от нервов.
и когда мне говорят - я абсолютно здоровый человек, а если я чувствую, что могу заболеть - я занимаюсь спортом, слежу за питанием, соблюдаю режим...
я тоже прекрасно знаю, что необходимо, чтобы не быть настолько метеопатом.
мне иногда кажется, что я меняюсь вместе с природой.
но только кто ответит мне, что останется во мне от меня - когда я разорву эту связь с окружающим миром?
связь, которую я ощущаю всю свою жизнь.
это состояние вовлеченности в весь мир сразу - не отпускает меня даже во сне.
сны - по глобальности проживания событий в них - о-о-очень часто бывают важнее прожитого дня.
только я не выдерживаю...
в свое время была сказка такая - "Сказка странствий". Там мальчик ощущал золото.
рядом с золотом ему резко плохело.
вот рядом с жизнью - мне тоже очень невыносимо.
а нормальной я уже никогда не буду. Была. Не спорю. Но только меня там нет.
а куклой я жить так и не научилась...