January 19th, 2014

хвостик

так уже было

было ощущение какого-то предела. И я казалась себе в то время такой старой. Такой древней. Как будто мне было 200 лет. А было мне тогда только 20 или 21. И закончился лишь очередной виток жизни.
заканчивался.
но, судя по умным книжкам, эмоционально со мной многое произошло. Я многое успела ощутить. И опыта - по тем временам - казалось, во мне просто горы.
и весь он - не к счастью, а к разочарованию в жизни и в человеках.
а, че и говорить - молодая была. Глу-па-я.
никто не подсказал, что глупость уходит. Жизнь продолжается.
21 - это еще не старость.
а сегодня подумала - через 2 года - 40 будет. А время словно повернуло вспять. В мыслях неуверенность. Разброд и шатание. Словно все, что было сложено аккуратными кирпичиками - потеряло свою ценность. Друг сказал, что у баб не бывает кризиса среднего возраста. Да и действительно - не ощущаю в этом обесценивании - ничего критического. Просто - в 25 я решила, что мне для счастья нужна крепость. Добротная и достаточно сытная. А в 29 я увидела - как крепости рушатся. В 30 - я увидела, как строятся замки... Хрустальные. Как режут их тонкие грани руки. Как огранка играет тысячами бликов. Как свет рассыпается по всей жизни - миллионом солнечных зайчиков. Пока светит солнце.
А потом началось... Словно откуда ни возьмись - сабли: много. В капусту порубили ощущения. Восемь лет так порубленная и сижу. Каждый год приносил свою разбалансировку. Каждый день последних лет показывает, что баланс - очень хрупкая штука. Что баланс - хотя бы хлипкий - призрачный - бесценен. Потому что позволяет всему - и миру извне и миру изнутри - собраться. Отремонтироваться. И я могу остаться самой собой. А не разрубленной на части... Да кто ж его на самом деле знает, какой кусок меня - кому нужен был и зачем? чужая душа - потемки. А я ж - как репей - залипаю.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
хвостик

о вкусах не спорят: сок и минералка

когда-то я очень маялась трахеобронхитом (да, на многие мои привычки он сильно повлиял, я его часто упоминаю).
три зимы подряд - начиналась эпопея с носоглоткой. Пока опытным путем я не поняла, что это связано с сухим воздухом в квартире.
так вот. В самые тяжелые периоды организм невероятным образом тащился по соленой тюменской минералке вместе с соком. Я и сейчас зимой очень люблю этот коктейль. Но лень таскать из магазина бутылки с минералкой и пакеты с соком. Чаще обхожусь чаем. Но стоит чуть простыть - и я снова с диким желанием хочу...
точно так же в мигренях очень хочется кислого и холодного. Холодного нельзя. Но кислого сока - хоть литрами - пока не лопну.
могу даже не есть ничего, хотя очень хочется при мигренях. Но тошнит...
и вот казалось бы - сок и минералка - это реальная гадость.
но вы бы знали, с каким наркоманским наслаждением я всаживаю в себя эту гадость стаканАми.
хвостик

о вкусах не спорят: обычный салат

вообще, я неприхотлива в еде. Про спагетти я уже писала.
но еще я люблю обычный салат. Это всегда создает праздничное настроение.
я вообще больше люблю овощи, крупы, молочку, чем мясные продукты.
но салат - это особое.
тем более зимой...
и меня всегда ломает его резать. Даже при наличии кучи приспособ.
поэтому обычно мама все отваривает, а я потом под какой-нибудь свой длинющий боян - быстренько все режу.
причем салат тоже может быть самым простым: лук, картошка, морковка, огурец, яйца, кусок колбасы. Этакий недооливье.
жрать вот только его могу тазами.
хотя я много-то не ем.
но если речь заходит о салате и блинах - Я МНОГО ЖРУ.

мне уже пора писать вопрос: а вы?
или вы сами осмелитесь черкнуть в комменты пару строк о своих вкусах, о которых не спорят?
хвостик

про жж

я единственный литературный герой своего журнала и единственный его прототип. Мне одной понятны сюжеты и фабулы своих постов. Мне понятны подтексты. Узор его. Все, кто что-то читает - это взгляд лишь читателя. Даже и не соучастника. Я своему журналу соавтор, согерой, сочитатель, соредактор...
и я рада. Потому что потихоньку - можно абстрагироваться, а можно нырнуть во все снова с головой.
можно даже проверить каждый раз моих близких людей - что же спровоцировало их в моих записях? И если ничего там не было - это значит, что человек просто сделал то, что хотел сделать. И больше ничего.
непонятно мне только одно, зачем мне пытаться рассказать кому-то о себе. Тому, кто мной не является. И значит, до конца понять меня не сможет.
Хотя - я всегда с удовольствием послушаю диагнозы в свой адрес. Жаль только, что чаще всего - смотришь на человека и уже знаешь, какой диагноз он может мне поставить. Исключения так редки.
хвостик

а тебе жить не скучно?

Да. Скучно. Да. Именно потому, что без кожи я, с интуицией и анализатором пробегать начинаю впереди паровоза. И единственное, что меня вдохновляет - я любящая. Тогда ощущение жизни становится настолько настоящим, что я растворяюсь во всем, все ощущаю еще ближе, ярче. И эти ощущения остаются во мне моей структурой, моей силой, моей гармонией, моим опытом. И пока я люблю - жизнь любит меня, бережет, разрешает многое, одаривает неожиданным счастьем, открывает новые возможности. Пока я не начинаю ей врать. И я очень стараюсь не врать. Не забирать в свою жизнь чужого. Только то, что я люблю. И что еще главнее - только от того, кто любит меня. От всех других - даже банальные цветы - почернеют, слова останутся пустыми, а воспоминания умрут - с кусочком меня.