December 20th, 2013

promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

золото памяти

Я помню пруд и уток. И я помню эту шелестящую листву. Пронзительный холод по утрам...
и снова утки... И снова теплое, но щемяще больное солнце...
что-то было во всем этом настолько резкое, настолько пронзительное, словно воздух был насыщен золотыми хрусталиками. И если чуть неосторожно дернуться - на коже выступят капельки крови от порезов этим золотом. И я не дергалась. Пыталась не дергаться. Все струны были натянуты до звона... И однажды начали просто обрываться. Я заболела... Осень, холод, начавшиеся дожди - добили мой иммунитет... И организм словно взбунтовался - сделав меня предельно слабой физически. Дабы укрыть от окружающего мира...
Я помню теперь только солнце, золотую листву под ногами и уток...

орешек

про кина



...должны быть вещи свободные от деления на тех и других, на тех, кто за и против. (с) Полозкова
про Духлесс. В наши дни, несмотря на то, что все кричат о бездуховности - все идейные. Идейные до усрачки. И самая маленькая идейка может стать для человека идеищем, в ряды которого он завербуется. И будет опять же до усрачки это идеище отстаивать. И так нас жизнь растаскивает по углам. И есть люди и обстоятельства, которые аккумулируют идейки-идеище в целые кланы... И вот - мы не успели оглянуться, как вокруг нас действующие армии. Тех, других, третьих. И они всегда и постоянно противоборствуют. И каждый рождающийся ребенок - будет завербован. В любую.
и единственное, что в Духлессе меня утешает, что два вот таких - растащенных по углам человека - вдруг останавливаются. Вполне возможно, что они просто сменят лагеря через пару дней. Но эту пару дней они успеют послушать что-то глубоко личное, что-то - чем они отличаются от всех остальных. Что-то, что выдернет их из окружающего мира и возможно даже родит какое-то между ними чувство... Не плановое, не мобилизованное под идею, самовольное, свободное... Но все равно - скручивающее человека по рукам и ногам не меньше, чем любые подразделения, машущие лозунгами и кричащие: иди к нам - у нас самые крутые печеньки! Любовь - тоже не оставляет свободы от самой себя. Но лучше уж жить под ее знаменами, дезертируя из всех остальных армий. (ИМХО)
орешек

часто вспоминается

барная стойка, мои слезы и холодные глаза монстра: мне пофигу, нам с ним хорошо вместе. А тебя Юля здесь не ждали. Убить дракона - проблема человека, который этого дракона вырастил, возлюбил и всячески оберегает от чужаков. И люди искренне сродняются с этими монстрами и искренне верят, что они защищают их нежную, израненную душу от новой боли, от новых терзаний, от того, что когда-то было и осталось, только переродилось вот в этого монстра. Такого родного, такого искреннего, такого своего. Что уже не ту боль, которая когда-то мучила и терзала, защищает человек, а его - родненького. Его - горыныча. А и действительно - любое движение против них - оборачивается новой силой горыныча. Зачем? шепнула Юлькина интуиция... За-чем? Пока можно было усыпить бдительность драконью, счастье озаряло эту жизнь... Но драконы лишь притворяются, что спят, чтобы усыпить мою бдительность. И ничего их не трогает, ни слезы, ни увещевания, ни даже искренность чувств... Они ведь тоже искренни. Этой искренностью и живут. И до тех пор, пока искренности этой не потеряют, не потеряют и своей силы. Хотя живут они далеко в прошлом, а в настоящем - вымершие призраки. Но это не так... Как любые призраки, чутко охраняют-отпугивают всякого, кто посмел... Да я смел... Смела. Но однажды поставила точку. Нет, не сил не хватило, а пришло осознание, что если человек кормит с руки такого монстра, значит я еще хуже для него. Значит за ним меня он так и не увидел. А все остальное - это моя борьба с ветряными мельницами. С его точки зрения придуманная. Ведь дракона вижу я. Человек же видит только себя. С ним неразделимого.

орешек

музыка - это другой мир



ролик понравился не только музыкой, которая в нем звучит, но и самим музыкантом. Выражением его лица: люди, меня здесь нет... В другом мире я. Есть только музыка.
орешек

зимние пейзажи Майами

фотограф из Нидерландов Мария Нецунски

В своей серии IR Нецунски сфотографировала горячие тропические курорты и, используя инфракрасную технологию, исказила цвета. Яркие оттенки зеленых и желтых стали синими.







Collapse )
орешек

моя придуманная жизнь

я не знаю, как бы так исхитриться, чтобы каждое свое решение оценивать на его верность.
нет, даже не в глобальном понимании - я сделала так - и это правильно.
а хотя бы относительно себя.
не то чтобы я не знала, чего я хочу.
а то, что я не знаю, как сравнить и сделать выбор, если надо сначала сделать выбор в ситуации, а потом прожить свой выбор.
не зная реальности после этого выбора.
но осознавая то, что нельзя будет взять и передумать обратно. Даже если и передумать - перевыбрать - это будет уже ситуация нового выбора.
вот и получается, что я выбираю в теории, а проживаю на практике.
вроде бы, должен помогать опыт. Должно как-то утешать то, что я предполагала последствия. Но предполагать последствия - это не значит располагать фактами. Это иное.
и можно сколько угодно потом говорить, что я сама делала выбор. Я часто буду сомневаться, что этот выбор - мой - это именно то, что мне было надо.
а ведь это моя линия жизни, моя судьба, моя ответственность за свои поступки. За то, что в моей жизни есть. И еще, наверное, больше за то, чего в ней нет.
Особенно за тех людей, которых в моей жизни нет. Ведь если я "вышвырнула" и не пускаю обратно, значит, это мне было необходимо и иного выхода у меня не было. Но... их нет. А что бы было, если бы они были. И при этом было бы все нормально, а не так, как мне казалось, что будет плохо, если бы они остались.
Я же не располагаю фактами. Я только делала предположения. Или их делали за меня. И предъявляли их мне как факт.

орешек

нежность

когда-то у меня было очень нежное, теплое и ласковое отношение к одному человеку.
но всегда любые проявления "этого" он останавливал одним словом - ну вот, опять мажешься.
нет, я не переставала делать попытки выразить свое отношение. Потому что не ощущала Невзаимодействия. Скорее ощущала некоторое кокетство со стороны принимающей. Все фигня. Судьба как-то развернула меня однажды спиной к этому человеку. И по иронии той же судьбы - он стал класть руки мне на плечи. Давать какие-то ЦУ.
Жизнь не стояла на месте. Многое изменилось. Не спорю. Теплота и нежность во мне остались. Но вот слова - мажешься - я уже почти не слышала. А в своих правах - настаивала: во мне есть ощущение, оно к тебе, оно в какой-то степени не мое. Забери! не заберешь, развернусь и уйду. И кокетство куда-то пропадало. И дурацкое слово - мажешься - тоже. А ведь в моем отношении к человеку ничего не менялось. Кроме того, что я научилась забирать и уносить с собой то, что пытались кокетливо не принимать, словно набивая себе цену. Куда уж больше... Если мне виднее изнутри, как все светится и дает мне энергию только потому, что я помню, что ты на этом свете есть. А все остальное - лишь мое боле-менее адекватное выражение того, что есть во мне.

орешек

и даже если кому-то...

удается прорваться через Белкин кордон...
он рискует услышать лишь это:
Здравствуй, приятно познакомиться. Да, я подумаю. Но я против отношений. Почему? потому что. Потому что... Потому... Он очень далеко и невозвратен. И лишь он вызывает в сердце моем искренние слезы, даже когда "я уже не..." Нет, у тебя ничего не получится... У тебя нет бывшей девушки? Жаль. А у меня есть бывшая настоящая любовь. Без-от-вет-на-я. Да. Карма у меня такая. Да. Они не возвращаются. Они не твои бывшие девушки. Да.



да, я такая.
да.
До свидания.