December 18th, 2013

promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

всегда

в музыке была важна гармония между словами и самой музыкой... Очень редко я могу себе позволить слушать музыку, воспринимая слова, будто это еще один инструмент музыкальный. Но есть музыка, в которой слова просто скручивают меня всю - ограничивая определенные мои качества. Будто бы я укутываюсь в белую мокрую простынь. И от этого становлюсь рельефней, четче, яснее в понятиях. И тем не менее я обычный человек, меняющийся так или иначе каждый день. Но когда такая музыка находится, она прилипает к твоей жизни - как та мокрая простынь к телу... И ты всегда уже помнишь - и эти границы и эту четкость... И эту музыку.

орешек

зависть-зависть...

Есть люди... Кажется - когда смотришь на них - костер! огонь! постоянный жар! пекло! талантища!!! И после этого так неуютно в своей серой скорлупе. Потому что четко осознаешь, что жизнь уходит... А ты даже на вечер не можешь придумать себе что-то такое, от чего бы дрожали руки, горели глаза и хотелось еще и еще и еще - лишь бы получилось... В итоге - достаешь из холодильника замороженную жратву. Разогреваешь ее... И тупо ешь. Все как положено... И ничего нигде не дрожит.

орешек

в современном мире

любые какие-то выходящие за рамки обывательского мироощущения чувства, события, точки зрения начинают обзываться заболеваниями. И вот тут моя приставка - дикая и *банутая - кажется мне более нормальной, чем те условия нормальности, в которые меня пытаются запихать. Люди разучиваются слушать сначала себя, потом других, потом вообще весь окружающий мир. Я не спорю. Пока слушаешь себя - можешь прослушать самое важное - любимого человека. Но если не слушать себя - можно и не определить, где вообще этот любимый человек... И вообще, что ты действительно любишь.
Устала я... Если я ненормальная, я лучше останусь ненормальной, чем буду лечить так называемый невроз, который мной, вообще-то, называется любовью.
Я видела вылечившихся от любви. Потом они приходят. Сидят рядом и в глазах один вопрос - я навсегда останусь камнем? но ведь мне так проще жить! А я отвечаю: но ведь другим ты жить тоже не хочешь... Ты сам выбрал... И... в последнее время стараюсь не прилагать усилия и не превращать камни в огонь...
А то мне казалось иной раз, что я могу. Но потом огонь, неуправляемый, опалял человеку моск... И он обвинял уже меня, что не хочет оставаться живым. А предпочитает быть камнем. А я обратно, увы, не умею... Я никогда не верила, что даже умею туда...

орешек

о тишине информационной

есть некоторые ручейки информации, которые могут начать иссякать. Нет ее - той информации. Никакой. Ни-где... Т.е. можно только тупо напрячься и слушать эфир... Если это настолько важно. Но это очень выматывает. Иногда я сижу и слушаю. Чаще, конечно, по необходимости. Ибо прикручена к излучателю... Но бывает, что я вдруг устаю. Встаю. И ухожу. Т.е. вот прямо как выхожу из той комнаты, где был источник информации.
Глупая картина ведь - сидеть у выключенного передатчика. И пытаться услышать молчание.
И вдруг забываю, что мне было ТАК! вот именно так! важно слушать. И потом начинается, как правило, другая хрень - этот самый источник информации вдруг включается и начинает прямо засорять мой эфир. Мне, конечно, по старой памяти, еще может быть многое интересным. Но чаще - я сижу уже в другой комнате и слушаю другую тишину. Или просто нахожусь в другом диалоге... И этот шум, гам и треск даже раздражает. Удивительно было само то напряжение, которое требовалось, чтобы хоть что-то расслышать, когда это было необходимо. И удивительна та раздражительность, которая возникает вот на это назойливое проникновение в мою жизнь. Случайное...

орешек

в тихий невесомый снег...

хочется отправиться в путешествие.
если все правильно сделать - то быстро засыпаешь.
а вернее - ложишься на кровать. Максимально расслабляешься. И отпускаешь себя на волю.
т.е. думаешь о том, о чем думается. Главное правило - не вовлекать сильные эмоции. А как бы обозревать хладнокровно все, что в голове происходит. Не испытывая ни радости, ни печали. И вдруг начинаешь понимать, что люди и ты тоже - это неподдающийся описанию узор, состоящий из миллиона каких-то событий, переживаний, чувст, стремлений... Мозаика, словно огромные пазлы, складывается. Складывается, складывается... Можно не заметить и уснуть. И могут присниться настоящие сны...



или шум дождя...
я помню один летний день. Толстое пуховое одеяло для самой мерзляки... Помню, что было все очень хреново... Очень... Но шум дождя... И ощущения в сердце - делали эти минуты самыми волшебными для меня... А для того, кто был рядом - наверное, даже никогда и не вспомнятся.
то был просто дождь. В конце июля, кажется. И искреннее сожаление человека: лето заканчивается! а он еще ничего не успел сделать. Он вместо дел по лесам, полям и болотам шляется. Мир созерцает... Тьфу!
А я лежала под пуховым одеялом и слушала дождь...