December 10th, 2013

promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

о поэзии

проблема любого текста, кроме поэтического, в том, что он очень условно сохраняет эмоциональные связи между словами. Тексты поэтические - более абстрактны. Эмоциональные связи между словами - будто бы рождаются вновь при прочтении. Мои же тексты - всегда подвижны. Эмоции в них сиюминутны, быстротечны и буквально похожи на заметки на полях. Когда эта актуальность испаряется - тексты начинают ощущаться банальщиной, которой безумно много вокруг каждого человека. И лишь цепляясь за самое сильное слово в тексте, хватая его щипцами памяти - вдруг снова начинаешь дышать какими-то совершенно далекими, будто и не твоими, эмоциями, но такими родными, потому что когда-то они были пережиты именно мной.




потом ручьи бежали, грело солнце...
и было счастье - но недолго...
и снова - словно извиняясь...
шумел мой город, заглушая
и даже память в моем сердце...

а я скучала...
как скучаю - сегдня...
только о другом...

в том городе мы были двое...
и письма новые писали - в Тюмень из Питера - с любовью...
ну а сегодня - я скучаю.
по Питеру...
и я надеюсь, что не успев еще влюбиться...
и он скучает - хоть немного...
по двум, которые не знали...
что было счастье...
там...
у моря.
орешек

вот и залили каток в Тюмени



Вчера вечером неизвестные инициативные тюменцы решили самостоятельно залить каток во дворе школы №29 по улице Мурманской. Для этого они решили воспользоваться пожарным гидрантом, однако не справились с мощной струей воды. В результате огромный фонтан ледяной воды взмыл вверх на несколько метров, а всю прилегающую территорию начало быстро затапливать.

читать больше здесь
орешек

навеяно музыкой



у Белки есть одна проблема.
Белка не может жить прошлым. Я не могу жить музыкой, которая возвращает меня в несуществующие эмоции. Как бы ни была она хороша. Мне часто пишут, что я ненасытна. Но это не так. Просто я очень люблю открывать двери настежь. Чтобы был эмоциональный сквозняк. Я на этих волнах - прекрасно проживаю кучу собственных эмоций. Мне порой некогда становится спать или сон превращается в часть квеста... Но потом я достигаю какого-то дна. И все. Невозможно выжать что-то из того, чего сейчас нет в моей жизни. Как бы ни было прекрасно творчество музыкантов, я пропустила сквозь себя столько всего, что сегодня кажется лишним слушать то, что я слушала прошлым летом или два года назад. И скорее всего, музыка не стала хуже. И я не охладела к ней вовсе. Просто во мне не осталось ничего, что я могла бы отдать этой музыке. А ведь это тоже взаимодействие. Когда мы говорим - любимая музыка, мы отдаем часть души своей - ей. Точно так же как и вбираем в себя многое. Отдавать Белке становится нечего.
орешек

кошку рыжую себе заведу - в будущем

любовь, конечно, очень зла порой. Но она зла одинаково - ко всем: и к мужчинам и к женщинам. И почему считается, что спиться, сколоться, опустить руки ради безответной любви - мужику - романтично, а бабе - значит, распустить нюни, слезы, сопли...
а ведь я сегодня, например, представляю из себя вообще одного из храбрейших людей (скромно подумала она, да) - я не просто отпустила любимого человека, отпустила свою любовь к нему, я мужественно в эту пустоту не запихиваю никаких заменителей. Самое страшное для человека - жить, когда тебя не любят и ты не любишь. Всегда хочется чудо из ничего. И только какое-то иноуровневое мужество - позволяет - во-первых, признать, что тебя не любят или признать, что ты не любишь - и жить дальше. И пытаться при этом жить. И оставаться при этом человеком. И помнить, что лишь о том что все пройдет - вспоминать не надо. И что ради нашей любви - весь этот мир придуман. Этот мир придуман только ради того, чего сейчас в моей жизни нет и не будет (хотя бы в ближайшее время). Потому что я мужественно приняла решение, что любвезаменителей - не будет. А чудеса из ниоткуда - не случаются. Любовь обретается. И надо обладать мужеством, чтобы не свихнуться в те моменты, когда ее нет. Пока до нее еще не дожил.



из диалогов:
- я не могу быть интересной, внимательной и неразжиревшей только ради себя. Мне в жизни нужен мужчина.

Белка, думая про себя: как прекрасно быть андрогином. Можешь быть мальчиком нежным и умным ради девочки в себе, внимательной, интересной и неразжиревшей ради мальчика в себе.
орешек

все намечено, все расчерчено.

просыпайся - добивайся - отдыхай - просыпайся - добивайся - отдыхай...
а в голове звучит как-то в ритм - а можешь убить себя ап стену.
почему-то у меня всегда - даже в самые счастливые минуты - есть этот лейтмотив: а можешь убить себя об стену.
словно постоянно помню - это счастье пройдет. А главное - можешь убить себя об стену.
Не в том понимании, что кончить жизнь самоубиством, а просто - нет в каждом дне - даже счастливом - моей глубины.
Но дни-то есть... Я иногда, гуляя по улице, понимаю, что вот каждый шаг и каждый вдох - подарок, какой никто никогда не сделает.
И все время ощущаю, что хочу большего... Но мне много не надо.
В общем, бег по кругу - я сама не знаю, чего я хочу.
Я больше не знаю. Я заблудилась в своих ощущениях. Они валятся на меня скопом.
Сны отпинывают, предлагают множество вариантов.
И я чувствую каждый из этих вариантов - дисгармоничным...
И гармония все время ускользает.
А я устаю. Спать стала на час-два меньше, чем обычно.
Во снах проживаю альтернативу своей жизни.
За ночь успеваю прожить штуки три.
Говорят у кошек девять жизней.

орешек

а! вот еще...

почему я не пишу стихов.
я всегда выбираю очень жесткий ритм.
а в этот ритм никак не подбирается нужная рифма - нужным словом.
т.е. ну никак невозможно отыскать в нашем великом и могучем нужных слов, чтобы они были четкие и именно про меня.
для нужного ритма. В итоге - нет стихов.
а потом вспомнилось вдруг - на старой работе завотделом мне как-то обронила - ты так правильно все хочешь сделать, что рискуешь не сделать ничего: иным людям просто необходимо работать чуть спустя рукава. Ну да, было у меня такое. Я с наскока вдруг решила все делать круто. В итоге - можно сказать все запорола на одном маленьком косяке. Так как в моей жизни ничего не происходит случайно, даже косяков... Этот косяк на работе стал последней каплей. Я вдруг не захотела делать одна - все правильно. Мне захотелось - если все одной - делать по-своему... И жизнь началась моя и заново.
А вот стихов все равно не пишу. Для меня почему-то стихотворный ритм - очень жесткий...
Так - пописываю вот посты...

а еще - меня можно почитывать в твиттере.



для этого - ТЫЦ по картинке.
орешек

бродит мысль

можно видеть все в радужном свете, можно думать, что у человека все хорошо...
особенно соблазняться тем, что он весел ласков и красив...
а есть люди, которые не видят этого - все хорошо, а за фасадом ощущают труху...
первый порыв - нельзя, чтоб человек так жил, надо сохранять структуру...
а человек давно уже живет трухой, его это самого так заколебало, но он уже так привык...
можно попытаться, вернее вдруг осознаешь, что деваться некуда - и пытаешься сохранить структуру.
вернее не так, пытаешься прожить какую-то часть жизни - просто выкладывая эту структуру - совместно...
держишь верх-низ-право-лево - потолки-стены - а с кончиков пальцев ветер сдувает труху...
все сыпется, сыпется, сыпется... И вдруг осознаешь, чтобы быть - хотя бы рядом быть - нужно все и сразу...
но внутри - песок и труха... Осталась видимость жизни... Все такое родное... мягкое, струящееся...
но офигительно сдуваемое и маетное - ведь мы помним - с этого и начиналось...
ветер выдувает песок... делает все ровным.
отбивает желание держать потолки и стены...
но не дает забыть, что были минуты - ветер стихал, успевало отстроиться хоть что-то... внутри...
малейшая буря - труха и песок сыпались снова - перекрытия ломались...
и даже спустя время кажется - чуть больше силы - чуть больше всего и сразу - возникла бы наша структура.
и я снова в плену своих же иллюзий... Не стОит. Оставь ветру - он выдует сам все до последней песчинки.
Если оболочка настолько тонка, что внутри ничего не удержится - разрушит ветер и стены... И тебе, Белка, их не удержать.
А какая была иллюзия - оставить, сохранить... Там внутри - держало что-то очень важное, из-за чего не верилось, что остальное - просто труха.