October 28th, 2013

promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

Из переписки.

Мне:
Ну кем стала, собой и стала, кем еще. Но вот тебе панцирьком бы что ли мало-мальским обзавестись, чтобы хоть не все излучение поглощать, отсвечивать хоть что-то. Нельзя ж так постоянно мясом наружу. Синапсы лучше сберегать, они не шибко скоры на инкарнацию.

Я: ну пожалуйста... Пойми. Ведь невозможно прожить жизнь кем-то другим. Не тем, кем я являюсь на самом деле. А я - человек без панциря. Не потому что я так люблю этим хвастаться - вот, мол, какая я чувствительная!!! Да и так ли это?.. Сколько людей проходит мимо - и меня никак не трогают. Что-то незримое, непредсказуемое должно было совпасть. И это правда, что главное для меня с твоей стороны, чтобы у тебя в жизни было все хорошо.
Не надо мне панциря. Я жила в нем. Мой выбор - оставаться живой... Пойми пожалуйста.
Да... И еще... Не всегда мои грустные письма - нытье и просьба о помощи. Просто жизнь - разная. В ней есть и обретения и потери... Но она начинается, продолжается... И я живу... И я счастлива, что я все же остаюсь самой собой...
Солнышко мое, пусть у тебя все будет хорошо. Тогда и я буду счастлива... Юлька.
Ведь если будет иначе - скорее всего, мне и помочь-то будет нечем. Кроме как написать - ты очень дорог мне, береги себя...
Пожалуйста.
орешек

Иной раз действительно глупо...

Сидеть и переживать о людях, жизнь которых уже не связана с моей непосредственно.
Я это прекрасно понимаю. Я понимаю, что я не смогу уберечь их от беды и не смогу стать причиной их счастья...

Дело не в том, что я звезда такая, и ни росинки не высохнет на ваших ботинках без моего на то пожелания...

Просто... Так много уже в моей жизни отношений с людьми, для которых Юлька просто в доску своя... Так быстро иногда, из-за отсутствия шкуры, я становлюсь своим человеком. Причем общаться могу раз в квартал... Не видеться пару лет... И все же...

Шкуры нет. Люди становятся моментально или дороги, или пофиг... А потом... Потом жизнь разводит... А состояние - ты мне очень дорог, я не могу не думать о тебе - остается.

Нет... Я вовсе не параноик. Мне слишком некогда думать о всех своих друзьях (удивительно, но друзей, мальчишек, у меня почему-то реально больше) и это не получается... Точно так же как не получается не думать...

В какой-то момент, когда они уходят с ближних орбит на дальние - я упорно сопротивляюсь. Я не хочу... Инстинкт няньки что ли срабатывает...
Но как только люди переходят на другую орбиту и сожаление от изменения типа общения проходят... Я больше и сделать-то ничего не могу. Силы близости нет. Той, которая могла помочь даже на расстоянии. Только потому, что я настроена на волну человека. Только потому, что между нами есть связь... И связь эта трепещет и работает...

Замечать это начала еще с детства. Когда уходили по разным дорогам мои детские друзья... За все время моего детства - не было ни одного серьезного несчастного случая с нами - сорви-головами... просто и обычно, словно в Крапивинских повестях, наше единство сберегало нас...

И я даже не знаю ничего о некоторых очень близких мне людях. Потому что связи нет... И, видимо, уже не нужно... Чтобы я была с ними рядом...

Лишь только подумать, солнышко мое, будь! и будь счастлив!..
орешек

пост, который я могла бы писать каждый год - в новогодье...

за этот месяц, неделю, день, час - я очень изменилась...
(это было эпиграфом)

Что поделать, если даже одни сутки могут изменить внутреннее состояние человека.
Если всего одна неделя выводит из состояния надежды и ожидания в состояние прощания..

Если всего час - и может снова все измениться во мне.
И если всего одна ночь - и снова изменится - в новом направлении.

И если я постоянно пишу в жж.
И могу отслеживать из-за этого свои перемены.

И если за год в моей жизни происходит очень много важных событий.
И это не значит, что сердце красавицы склонно к перемене, как ветер в мае...

Просто я живу с бешенной скоростью.

И если бы не жж, я даже пометки-столбики не успевала бы ставить.

И что, если со стороны кажется, что я вообще не встаю с дивана...

Но даже проезжая на машине со скоростью 140 км. в час, во мне происходят процессы еще быстрее...

И это было всегда...

И только иногда мне говорят, Юлька, да, ты выглядишь моложе своих лет. Но глаза выдают, что тебе не может быть 25.
В 25 таких глаз - не бывает. Там слишком много ответов... Но еще больше вопросов к жизни...

И я вижу это на всех своих фотках. Плюс астигматизм... И все мои фотки мне кажутся дисгармоничными именно из-за несоответствия внутреннего и внешнего...

Я иногда жалею, что живу - впереди паровоза. А иногда плюю на это... И живу... И только радоваться не получается. Потому что слишком многое проживаю раньше. Плохие события - дважды... Хорошие? А я долго не верю во все хорошее... Что предощущается... И до победного не верю. Даже когда сбывается...

Поэтому мое самое гармоничное состояние - не произошло ничего плохого? Слава Богу... А большего и не надо... И стараюсь судьбу не искушать...

Удачи. Всем...

Collapse )