September 28th, 2013

promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

щаз спою!

у нас тут в Тюмени, оказывается, очень душевные жж-юзеры живут. По выходным песенки поют - можно заказать. Вот мы с девчонками и заказали Кино "Вопрос". Цой - живее всех живых.
а прекрасный djsvoloch Данила Фатин исполнил.
всем смотреть и судорожно лайкать...
а вообще - стало тепло и уютно и не так одиноко в этой осени.
спасибо!



и можете на журнал его подписаться. Интересно пишет обо всем.

Collapse )
орешек

про дежавю

Всю жизнь маюсь им, как все. Но бывают моменты, когда кажется, что еще чуть-чуть и я узнаю, почему я знаю, что произойдет в следующий момент (хотя я реально не знаю! но ощущение полной уверенности, что я знаю).
Иногда я даже помню, откуда я знаю, что произойдет в следующий момент и я знаю что именно произойдет! Но этого не происходит. Жизнь тикает еще пару секунд тик-так, а потом идет по своему сценарию. И не понятно, почему сегодня в этот момент все случилось совсем по-другому. М.б. оно случится так, как глючилось, но не сегодня, а просто ситуация похожая, но еще не та...
И это сильно напрягает. Бывают дни, когда дежавю по башке долбит практически ежечасно. Что ощущается - постоянно. И я тогда очень напрягаюсь. Мне кажется, что я ощущаю свою жизнь наперед. Но так не должно быть. Ведь ничего практически никогда не сбывается из того, что мне глючится. И только сбывается то, что не очень хотелось бы, чтобы это сбывалось. Ну не совсем, конечно, так, просто каких-то вещей в жизни не хочется. И когда их начинаешь очень четко ощущать заранее... Очень хочется их не ощущать... заранее. Хочется, чтобы все своим чередом. Своим чередом у меня так редко бывает. Мне даже часто стали повторять, что я постоянно вперед паровоза. Еще ничего не случилось, а я уже рыдаю и вою или скачу и радуюсь. Как-то так.
орешек

самое трудное - чему-то учиться

я понимаю, почему я не могу ждать. Потому что со временем, с ожиданием уходит желание ждать. Уже нет эмоций. Они скудеют, они умирают. Дорогие для меня эмоции не могут умирать. Они должны жить во мне. Жить, потому что я живу ими. Потому что это что-то действительно важное для меня. То, что сегодня, сейчас связывает меня с окружающим миром. Если они уходят, теряют свою силу, яркость, воздействие на меня, я тоже начинаю многое терять. Со мной начинает терять и весь окружающий мир.
Мир закрывается от меня, я от него. И наступает страшный в принципе момент - нам с миром друг от друга ничего не надо.
В такие моменты мне очень плохо.

И все-таки я учусь. Ждать.
Мне очень надо научиться ждать...
И моя жизнь сейчас такова, потому что мне очень надо уметь ждать...
Чтобы многое из задуманного осуществилось...
орешек

все одно в выходные никто не читает

вся моя френдлента мною же и зафлужена будет.

Они складываются сами собой из одиночества, из общения, из мыслей своих и чужих, из каких-то ближайших планов и затей, но где-то внутри ощущаешь совершенно четко - наступает предел.
Прочитанные книги уже не торкают, впечатления стираются, круг общения хоть и преподносит некоторые сюрпризы, но все же предсказуем, и идеи свои уже примелькались. К ним привык. Они уже кажутся мелочными и пустыми. Хотя воплощено - мизер. И ходишь и думаешь: а то ли направление все-таки берет жизнь, о котором мечталось. Или это опять начало заблуждения, еще большего, чем то, в котором ты недавно пребывал и от которого с таким трудом избавился...
И только какая-то тоненькая ниточка надежды не позволяет совсем расклеиться. Есть такие шарики из ниток, форма, вроде бы, есть - а содержания нет.
Вот такой шарик - это я сейчас.

Утром, просыпаясь, я пытаюсь убедить себя, что просто должно пройти время - я должна перестроиться, должна просто начать думать по-другому, хоть чуть-чуть, но по-другому... И тогда видеть, может быть, буду больше. Хотя верится в это с большим трудом...

И где-то совсем глубоко внутри тревога, что я не раскрываюсь в самом главном для себя. Просто утрачена способность чувствовать так, как это могло бы (а вернее должно бы) быть.

Часы тикают. Жизнь уходит.