September 14th, 2013

орешек

для тех, кто читает меня в ночи...

мне всю сознательную жизнь кажется, что человек, не успев родиться, начинает расплачиваться.
ежеминутно, ежесекундно. Что бы он ни выбирал, он прежде всего выбирает счет. Любое наше решение - всегда чревато. Невозможно жить, будучи скупым. Невозможно выжить - будучи транжирой.
поиск баланса и гармонии - бесконечен. Невозможно даже представить, чем ты можешь заплатить за то или иное решение.
я смотрю на себя каждый день и понимаю, что я когда-то очень давно уже - ужасно устала от себя. Меня все время спрашивают - не скучно ли мне жить. И я все время отвечаю, что смертельно. Мне столько всего в этой жизни не просто не интересно, а совершенно не имеет смысла.
мне не помогает ничего. Мне неинтересны проекции своей жизни на чью-то и чьей-то на свою...
меня это никак не волнует. Меня так много животрепещущих вещей абсолютно не волнует, что иногда мне кажется, что я сама создаю угрозу своему выживанию. Потому что нельзя выживать так, как это пытаюсь делать я. Потому что когда умирает любовь - люди тоже умирают. А я почему-то живу. Это загадка.
я еще прыгаю по бодюрам, лажу по эстакадам для роллеров - вместе с прелестью... Включаюсь в его игры... И главная моя роль сегодня - мертвяцкого зомбака. Который приходит в урочный час, берет ребенка за руку, идет с ним по улице... И в эти минуты - разговаривает и даже немного смеется...
все...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

про Белочку

девочка Юля - слишком много знает о себе. Девочке Юле - все время немножко множко знаний. И все время - на опережение.
девочке Юле - так хочется побыть тупой-претупой - относительно всего, что происходит в ее жизни.
но так не бывает. Она враз и неожиданно тупеет лишь тогда, когда надо принимать серьезные решения. И все как-то менять - раз и навсегда. Не то чтобы страшно - но все время есть проблема выбора. Что бы ты ни выбрал - все остальные варианты непременно отсечешь. И будешь неудовлетворен выбранным. Потому что идеального выбора - просто не существует.
по большому счету - вся жизнь относительна. И то, что одному смерть - другому вполне жизнь.
но у девочки Юли - упорный узор в жизни. Такой незавершаемый гештальт. Вечный, как сама жизнь.
я вижу его уши ежедневно - ежесекундно - во многих событиях. И особенно в людях.
зачем мне этот узор, который - как чугунная решетка - вплавлен в меня - я в упор не понимаю. Нет на этом свете человека, матрица которого бы совпала с этим неуловимым узором. Я все равно никогда не отыщу его. Так какая разница - какова степень совпадений или несовпадений - в найденных людях.
но каждый раз, как я вижу энное количество завитков в каждом новом человеке - именно того узора - сладко сосет под ложечкой и я уже не могу отпустить человека из виду.
как-то так.
зы. Да нет - я все понимаю. Я же девочка - Юля...
орешек

про сны

никогда не думала, что события фильма Начало - это так жутко. Пока сама не стала сталкиваться с подобным.
стала несколько раз просыпаться во сне. Переходя с уровня на уровень. Пока окончательно не просыпаюсь. Причем, сопровождается это нехилым ужасом и паникой - я не смогу окончательно проснуться! И еще - промежуточные уровни - очень реальны. Нереально реальны. Есть в них только какая-нибудь странная мелочь. Например, иголка в моей руке. Зачем? Я не сплю с иголками в руке. Значит и проснуться с иглой в руке - не могу. Значит, это еще сон. Блин, ну когда же я окончательно проснусь. Не знаю, насколько молниеносно я пролетаю от уровня до уровня, потому что просыпаюсь я резко - оп-па - ну вот и реальная реальность (количество бардака - правильного - в комнате подтверждает, что это правильная реальность) и тут же засыпаю снова. В итоге даже не понимаю, приснилось мне, что я не могу проснуться или правда не могу. И так - пару-тройку раз за ночь. Сильно напрягает.
орешек

та еще скотина - человек...

это так очевидно, но так не осознается каждый день.
мы каждый день чем-нибудь да недовольны. Мы каждый день можем быть чем-то разочарованы, чего-то из желаемого недополучить. Бывают периоды в жизни, когда внутренне просто не дотягиваешь до какой-то поставленной самому себе планки. И вместо того чтобы разбираться с причинами собственного миронеустройства - начинаем озираться по сторонам: это не так, это не эдак, партнер не тот, дети не такие, работа не та, все не то... все... абсолютно все...
хотя вот раньше - партнер был прекрасен, да, иначе зачем бы он мне сдался...
и детки были чудесными, пока не выросли и не начали становиться самими собой...
и работа... Нет, работа всегда была дурацкая: работаешь много, получаешь мало, но как-то все же сводили концы с концами...
и вот... вроде бы идет психологическая внутренняя работа...
но вдруг тупик...
и человек изрекает: мы больше не говорим с ним как раньше... или это мне казалось, что раньше у нас с ним было все хорошо, хотя никогда не было...
и вдруг делается прекрасный вывод: он любит нас для себя, как вещи... А мы не вещи!
и хрен его знает, может быть и впрямь он не так как-то любит...
а может быть... вы и впрямь превратились в вещь...
и не заметили этого...
именно поэтому все вокруг становится как-то не так.
и все до чего-то да не дотягивает.
орешек

если все приводить к одному знаменателю

окажется, что все явно внутри нас. А раз так, то можно изнутря вообще не выходить. Никуда. Жить так нутряным. И все.
ведь если сводить все к общему знаменателю - все только мы сами. Что бы с нами ни происходило.
хорошая отмаза для всего.
особенно для любви. Ну как же - мы никого не любим, кроме себя. Ведь даже если мы любим, то только то, что в нас самих происходит. То и любим. А кто-то, видимо, очень просветленный - может в себе эту любовь не любить. Тогда уж совсем замечательно. Он стал на ступень выше. Он просто живет собой, внутри себя и все чужеродное просто не воспринимает. Рафинированный эгоизм или эгоцентризм. Ну какая нахрен разница.
и любые потери - это всего лишь потери кусков себя. Что всяко-разно - тупо неприятно.
но как теряем, так и продуцируем. Типо - пока живем.
так какая нахрен во всем разница. Если мы не можем жить собой одновременно в состояниях каждого дня. И не можем запретить себе меняться. И остановить мгновение не можем. И все течет, все меняется. И мы все равно все умрем. А все происходил лишь с нами и имеет значение лишь для нас.
дальше продолжать?
или хватит абсурда.
орешек

я постоянно себя одергиваю

что у меня своих проблем навалом.
но все равно - постоянно хожу и че-нибудь да кому-нибудь советую.
но со стороны проблемы часто кажутся такими непроблемными.
потому что это не наши тупики.
а кому-то наши тупики кажутся выдуманными.
я вот четко вижу свои. Но я захожу в них, усаживаюсь поудобнее - и сижу.
и точно знаю, что пока сама не смогу - никто не поможет.
хотя иногда надеюсь, что вот если обрисовать тупик, ну - указать его размеры и границы - мне даже кто-нибудь что-нибудь скажет, что поможет мне быстрее смочь.
но ведь это неправда. Мы только тогда можем сформулировать что-то, когда сами можем понять. А раз мы понимаем, значит мы должны уметь искать направление в том, что мы понимаем.
я вот, например, всегда знаю конкретно, что я хочу.
но я, обычно, еще и вижу кучу обстоятельств, которые под меня не сложились. Бывает, что они вообще никогда не складываются. И хоти - не хоти - все равно.
но если я чувствую, что обстоятельства могут сложиться и я могу им помочь - хрен меня удержишь. Я так и буду как пятнашки - складывать и складывать обстоятельства. Правда, если я еще буду хотеть. Вот с этим всегда проблема. Я быстро в хотелках своих остываю.