September 10th, 2013

promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

фантастическое

Эллен Джьюетт (Ellen Jewett) создает свои необычные скульптуры, изображающие мифических существ, полностью вручную. Сначала создается каркас из металла, которые затем покрывается сверхлегким пластиком (из него выполнены все мельчайшие детали). Готовая скульптура раскрашивается с помощью обычных кистей и акриловой краски. В конце готовое произведение искусства покрывается глянцевым акриловым лаком, который не только подчеркивает цвет, но и защищает окрашенную поверхность. По словам Эллен, вдохновение для создания столь необычных скульптур она черпает из произведений в жанре фэнтези и изображает реальных животных через призму гротеска и абсурда. Каждое изделие уникально.



Collapse )
орешек

Безумное чаепитие

Подборка уникальных чайников
Современная мода удивляет изысканностью и шокирует своей оригинальностью. Большое значение необычные аксессуары имеют в оформлении интерьера. Примером этому послужит подборка чудных чайников.



Collapse )
орешек

говорят, что женщина подобна обезьяне

Пока не ухватится за одного мужика, другого из рук не выпустит. Это принцип лазанья обезьян по деревьям. От ветки к ветке.
я же в последнее время чувствую, что где-то остались ветки глубоко в прошлом. И мозг - мой бедненький мозг - никак не может понять, а где новая ветка? И он бежит искать отправную точку. И находит. И говорит мне: вот же было! я же помню.
я спокойно отвечаю, что было и прошло. Мозг пожимает плечами. Да? вот совсем-совсем прошло? Ну а если прошло - пошто ветки на горизонте новые не являются? Мать, ты пошто расслабилась-то? А я спокойно отвечаю: да я лечу. Я ж не обезьяна. От ветки к ветке.
вообще, интересно, например, взять и поставить в винамп прошлогоднюю музыку. Ту, которую песня-за-песней - выволакивала меня потихоньку из всего. И слышать, как и чем волокла. И за что...
наивные инструменты. Подобранные грубо. Нарочито явные (может быть, правда, явные лишь для меня)...
но тем не менее - работающие.
когда нет импортного дорого аспирина - пьешь чай с малиной и лезешь под одеяло потеть, чтобы выздороветь.
вот тут нечто подобное...
собираешь из эфира все что угодно - лишь бы держало. И оно - держало.
орешек

вот так бывает

последний раз мы виделись с ним через месяц где-то, как меня стукнуло током. Я улыбалась и рассказывала ему эту забавную историю. А он говорил, что соскучился по мне и надо бы как-нибудь встретиться толком, а не на бегу. Но мы так и не встретились "толком".
это единственный мужчина в моем окружении, который на собственном опыте знает, что такое злючие мигрени, сам прошел через это и никогда особо не останавливался на этом моменте и не "лечил" меня.
это единственный мужчина, который младше меня, а я в его присутствии ощущала себя маленькой глупенькой девочкой, которая постоянно хотела бы заглядывать ему в рот и слушать что-нибудь интересное, но он был пренебрежительно скромен в этом отношении и никак не показывал, насколько он старше меня.
я могла приехать к нему лишь затем, чтобы проваляться на диване и протискать в своей руке бильярдный шар, чуть ли не подружиться с ним. Или долго смотреть в окно, как там убывает весенняя сосулька на солнцепеке.
он как-то странно относился ко мне. Как к бездомной животинке. Вечно я была в его глазах настолько неприкаянной и невезучей, что он готов был дать и корм и кров, но только я человечина, а не животинка. Я даже женщина. Не в него влюбленная. И дать мне кров - не имело никакого смысла. Хотя я пару раз приезжала под его кров совершенно бескровная, будто неживая, но к утру - не умирала.
у него, как и у меня умерла животинка. Котенок. У него один. У меня два. И мы без слов понимали, что и это тоже трагедия.
он мне очень часто помогал. Хотя помощь его была всегда неожиданно своеобразной и он о ней не догадывался...
но и постоянно между нами все как-нибудь да не складывалось. Не сходилось. Будто бы и не живем мы в одном городе.
а как-то ночью он мне приснился.
у него была жена и подрастал шестилетний сын.
вот как бывает.
орешек

я всю жизнь слышу:

конечно, раз своих не нарожала - есть время заниматься чужими детьми. Не работаешь, забот никаких.
(никто ведь не знает, чем для меня является отсутствие собственных детей - может быть фигня, может быть трагедь всей жизни - я сама этого не понимаю, потому что не успеваю соскучиться до усрачки по детям и невероятно захотеть своего, обязательно своего).
что такое маленькие человеки - я знаю без прикрас. Ну, может быть не в режиме 24 часа 7 дней в неделю.
что-то детское во мне осталось навсегда. Не выветривается, каким бы брюзгой и мизантропом я ни становилась.
и вот странное это: Юля, ну так если жить твоей жизнью, че еще делать, как не "играться" с чужими детьми?
я вот только одного не наблюдаю в своей жизни. Подобных мне. Ни среди своих бездетных подруг, ни среди родственников.
все быстренько обзаводятся своими и начинают долго рассказывать, на какие жертвы и т.д.
или не обзаводятся своими и тогда рассказывают на какие жертвы они не пошли, а как прекрасно прожигают жизнь.
мне в той и другой ситуации всегда непонятно - какие могут быть сравнительные претензии ко мне? Я никогда не стремилась няньчиться с чужими детьми. Это скорее вынужденная мера. Во избежание каких-то неприятностей, ведь за детьми необходимо смотреть.
но я никогда не понимала, почему мне в укор ставится постоянно: это же не твои дети! Вот у меня два, три, четыре, пять - вот это подвиг. Вот я его и подвигаю. А у тебя, Юля... А у меня - вообще детей нет. Т.е. - вообще. Т.е. у меня нет даже ответственности. У меня постоянно какое-то влипание в ответственность за чужих детей, а она тяжелее вдвойне. И это влипание сроди еще одному влипанию - в безответную любовь. Что называется - ни мужа, ни детей, но сплошная ответственность за мужика и молодые души. Хотя все это, по идее, чужое. И если с детьми - в принципе мне все понятно, то с реакцией окружающих и с влипанием в безответную любовь - не понятно совершенно. Так не понятно, что я уже просто не думаю на эту тему. Я просто отстраняюсь.