September 6th, 2013

орешек

главное - пережить

когда чего-то боишься - живешь буквально в ежеминутном страхе, что это произойдет.
когда это происходит - сделать уже ничего не можешь и тут наступает натуральная свобода.
да, боялся. Да, старался предотвратить. Да, все равно произошло.
дальше уже бояться бессмысленно.
с плеч спадает невероятная гора.
наваливается, м.б., другая - сожаления...
но будущего уже не боишься.
живешь себе такой - освобожденный...
даже немного благодарный тому, что все уже произошло.
ни тебе страха ежеминутного, ни постоянной мотивации что-то сделать, чтобы плохого не произошло.
иногда мы не вольны распоряжаться своей судьбой. События происходят.
с событиями надо свыкаться, учиться жить в новых условиях...
жаль только в нашей жизни страх не один.
мы многого боимся. С нами многое может произойти...
привыкнуть к жизни - просто невозможно...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

я человек увлекающийся...

но я очень себя люблю.
все мои увлечения, обычно, начинают заканчиваться там, где я начинаю наблюдать идолопоклонничество.
пока я вижу, что все в пределах нормы - мне достаточно комфортно.
как только я вижу следы "кумира" - мне становится дискомфортно.
даже если мне нравится человек, то, что он делает - вокруг него скапливается непроходимая толпа поклонников.
куда бы ни пришел в интернетах - все залито елеем.
кумир всегда прав.
когда только начинаешь "влюбляться" - это вполне перевариваемо.
когда начинаешь уже ориентироваться в ситуации - всегда прав - сводит скулы...
потому что, кроме таланта в человеке, есть еще простое обстоятельство, что вокруг талантливого человека живут просто человеки.
так вот - круг поклонников - это своеобразный бронежилет. Та толстошкурность, которая убережет человека от многих реальных оценок своего творчества, своей жизни, своего будущего.
именно поклонники, на мой взгляд - первые убийцы любого таланта...
и от этого сильно грустно...
орешек

Юля, прекрати уже!

разбираться в людях...
оставь человеку самому решать, каким будет процентное соотношение между быть и казаться...
а потом сделала очередной вывод, что иным нужно пять жж, чтобы быть. В смысле, чтобы как кажется - быть. Быть таким, еще таким и вот эдаким. Если пишут так подробненько, значит испытывают безумную потребность себя фиксировать. Запечатлевать до вдоха-выдоха. Пусть и не частыми постами. Но очень показательными.
есть идеальный образ.
себя до этого образа обязательно дотачивают. Даже свои недостатки - дотачивают. Выписывают.
множество повседневных мнений...
а потом дико и упорно лечатся... Снова выписывая, как лечатся.
от самих же себя.
убедить людей, что они херней страдают - невозможно.
потому что они ею живут. Упоенно...
самое страшное в этом то, что ку-у-уча проектов жизненных затевается лишь потому, что в голове сидит неуемный механизм, этакая маленькая шарманка, в которой уже установлен барабан-матрица. Она уже крутится.
человек просыпается дышит и пишет, как дышит...
а со стороны читаешь и вдруг ужасаешься.
а еще ужасаешься, что случайно это заметил.
и тут же прикинул на себя: а разве мы не все так?
и понял, что не все. Иначе бы одни в других подобного не замечали. А заметив бы - не ужасались...
но вот меня дерет часто в людях хоть что-нибудь против шкуры.
и пока не отформулирую - так и мучаюсь.
защитная моя реакция - слова. Я броню от людей строю ими.
орешек

я столько раз без шуток в своей жизни слышала: Юлька, это гениально...

ну, шаркала ножкой. Как можно всерьез воспринимать то, что порождается тобой лишь потому, что ты такой есть - сам по себе. Ну, это как благодарить елку за то, что она зеленая и колючая.
что-то в моей жизни действительно странно-гениально. А что-то - полный эпикфайл.
я вот над чем стала задумываться.
я не представляю себе близких отношений.
т.е. вообще. Глядя на современных мужчин - я с грустью понимаю, что организация моей натуры просто не прикручивается к ним.
как-то весьма грустно ощущать, что не то чтобы я не хочу отношений. Я их не вижу. Я не понимаю, чего бы я хотела от мужика - любого - начни он подбивать ко мне клинья.
я не вижу мужиков нигде. Т.е. я вижу конечно особей мужского пола. Но мой мозг тут же выдает почти безошибочный диагноз личности... И отказывается прикручивать человека к себе даже теоретически.
если в молодости было: а вдруг получится? То с годами появляется опыт: не получится, потому что... И у меня целый список обстоятельств - почему ничего не получится.
блин...
это реально начинает парить. Потому что начинаешь ощущать себя инопланетянином.
фигня, когда в подрастающем молодняке тебе все кажутся просто тупыми (а они по большому счету такие и есть)...
но когда вообще - живешь и поговорить не с кем - это удручает...