August 12th, 2013

promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

остается лишь любовь к музыке

в моей жизнь есть волшебный период - полгода. Период, за который я прихожу в себя после шока. Даже если все о-о-очень плохо. Даже если катастрофически. За полгода что-то происходит с памятью и она блокирует многие вещи, причиняющие боль.
я их просто не помню.
и я лихорадочно (но и не очень-то напрягаясь, ибо мир вокруг - велик) - нахожу что-то, что может поддерживать мой оглашенный интерес к жизни - каждый день.
я обязательно нахожу источник позитивных ощущений. Не важно - даже если на*уй - это очень далеко и очень глубоко - я стараюсь и там провести время приятно и набрать магнитиков побольше...
но полгода, пока я собираю себя по кускам - даются мне просто чудово. Но я не умею без любви. Я умираю...
а если спросите меня, кого люблю на свете я...
а далее по тексту... Музыка, музыка...
да... Как-то случайно проговорилась в диалоге - я не знаю, наверное, ежедневное копание интернета в поисках новых событий: роликов, интервью, аудио... это своеобразная дань тому, что я выжила... И пытаюсь продолжать жить. Любя лишь музыку...
но это состояние меня делает счастливой, оставляя хоть немного - человеком, а не той тварью, в которую я превратилась сразу же после дня независимости, вообще странно - как можно разлюбить чуть ли не за день? Я знаю, как это - жить без любви. Я не умею жить без любви. Может быть к счастью, может быть - увы...
но это очень дикий контраст: я не могу-не могу-не могу больше...
и: я тебя разлюбила...
орешек

навеяно "Голубятней на желтой поляне" Крапивина

мне иной раз так жалко, что я человек. Так хочется умереть и стать после смерти ветерком. Как те мальчишки.
летать по любимым городам, над реками и степями... Шелестеть травой...
врываться в город - в потоке другого - могучего - ветра...
а потом сбегать от него по уютным улочкам...
хлопать форточками, заглядывать в окна...
вылетать через трубы вентиляционных шахт...
и жить - долго-долго - таким невесомым и неуловимым, прозрачным...
как воздух...
пока будет на этой планете жива атмосфера.

летать по любимым местам: рекам, лесам, полям и... городам...

орешек

Акварели художника Рейчел Паркер (Rachel Parker).

Она рисует кошек, собак, диких животных, пейзажи, абстракцию, натюрморты.
Рейчел хочется выразить в своих картинах то, что другие часто не замечают, красоту самых простых и обычных моментов. Созданные ею изображения буквально оживают на бумаге.



Collapse )
орешек

я права, права я!

знаете, в моей жизни - как у всех людей - бывают ситуации, когда так и хочется кричать: я права! права я! я до умопомрачения права, что бы вы там себе не думали. Я вижу вот это - и я права!!! Увидьте же со мной тоже! ну хоть кто-нибудь! ну пожалуйста.
Collapse )
орешек

я избегаю

начинаний личной жизни. Нет, т.е. мне приятно внимание, я люблю пообщаться с людьми, даже могу пококетничать и поупражняться в остроумии и в игре словами. И походить по лезвию ножа... И отвалить. Потому что, как в пинг-понге, головокружительно быстро - я теряю к этому интерес... Пинг-понг - отбито, я слушаю музыку. Пинг-понг, снова отбито, а я снова слушаю музыку... И даже свои мысли перестали посещать, ах, как же - так много лет, так мало прожито...
деградация, девальвация ценностей, которые принято называть семейными. И каких-то таких же стремлений...
знаете что...
я бы с удовольствием начала что-нибудь - как в молодости, когда не надо ставить диагнозов, которые я вижу сразу же.
но такого - увы, не начинается. Потому что я не нуждаюсь в другом человеке - катастрофически - как в молодости - боясь не успеть...
со мной уже все было - все прошло...
я сплю в кинотеатре - в макинтоше...
а не начинается ничего - потому что я уже на расстоянии ставлю диагноз - и мне становится жутко неинтересно.
увы.
это неправильно. Потому что - наверняка, диагнозы мои поверхностны. Но чтобы добраться до глубины человека, придется бороться с диагнозом, проживать его, вписывать в свой анамнез...