August 3rd, 2013

promo simplehead april 17, 2014 02:37 614
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

легкие картинки

Rihards Donskis, Литовский художник, под ником Apofiss. Его рисунки воздушны и приятны, с милейшими созданиями. В роли милейших созданий всеми любимые кошки и не только. Интересная техника рисования, довольно простые рисунки, которые затягивают. Приятная цветовая гамма не оставляет зрителей равнодушными.



Collapse )
орешек

любовь-нелюбовь

каждый раз, как Юлю сия чудо-трава отпускает, так и хочется произнести крамольное - да какая же это любовь?
конечно же, это нелюбовь. Это же все что угодно, только не любовь. Это гормоны, страсть, эмоции, увлечение, влюбленность, желание иной жизни. Это все не любовь.
ага. Кто бы тогда брал бы и выключал бы ее тогда - за ненадобностью, за нелюбовностью.
а вот как только та самая - настоящая-настоящая - так чтобы не выключалась бы и сама бы цвела и радовала своим осуществлением - и легкостью изо дня в день.
а все остальное, что нелюбовь - все на свалку? так меня лет с 8 бы надо было выкинуть на свалку. Во мне уже тогда была эта самая нелюбовь. Вот уж действительно - какая такая любовь в ребенке? Настоящая любовь взрослого? в ребенке? ага. Расскажите еще пару сказок.
все было бы действительно так.
и все было бы иначе, если бы это была действительно - нелюбовь.
тогда встретил бы любовь - и послал бы все нелюбови нафиг...
а вот кого бы ни встречал, когда любишь - то все как-то - лишь в довесок, лишь еще чуть-чуть хитровывихнутости жизни, но точно - не такая любовь...
другой вопрос, что когда она уходит - что остается?
когда любовь уходит - чем ее заменить?
чтобы это была - та самая - настоящая любовь, которая - не уходит...
и которую потом язык не повернется, как ни крути, обозвать - не-лю-бо-вь...
как выдохнуть.
орешек

я не могу смотреть ужастики

мне кажется, что страх вползает в меня.
когда я ложусь спать, во мне часто отключается от усталости сила воли и какая-то осознанность ситуации.
и мне реально становится страшно. Как в детстве. Я начинаю неконтролируемо бояться. И от этого еще сложнее заснуть.
и я болтаюсь в этом промежутке, когда хочешь уснуть, устаешь все сильнее - страх тебя затаптывает - адреналин в крови повышается, ты не можешь успокоиться и устаешь все сильнее от борьбы с элементарным, каким-то первобытным страхом, пусть и не в большой мере. Мне кажется, дети боятся засыпать одни - тоже из-за этого самого страха. Поэтому детям читают на ночь книжки, поют колыбельные...
и я замечала, что когда в сердце оскудевает любовь, там поселяется страх. Чем больше начинаешь бояться - не важно чего - тем меньше любишь - не важно кого...
просто любовь - это единственное состояние натянутой струны, которое резонирует в тебе, которое не позволяет ощутить какую-то пустоту, которую я называю пустотой ведра... Стукнешь по стенкам - и отзовется гулким эхом - страхом.
я не знаю, почему у меня это так взаимосвязано...
орешек

нежность души

Yokota Miharu создаёт современные рисунки в европейском стиле, но багаж знаний и традиций заставляет художницу следовать правилам гармонии. Нежность души, переданная в красках и танцующих линиях… Почти неуловимая печаль и философия древнего мира, скрытые за маской традиционной японской сдержанности…



Collapse )
орешек

я всегда раньше страшилась одиночества

нет, не так, конечно, что мне страшно было оставаться одной.
и не так, чтобы я знала одиночество в полной мере.
у меня были родители всегда рядом, брат с сестрой, друзья, близкие друзья...
мне невозможно раньше было надолго оставаться одной.
одиночество первым своим оскалом - улыбнулось мне после разрыва отношений с моей первой любовью...
я тогда осознала, что я обречена быть одна, потому что я его все равно люблю, а он меня нет.
первые же какие-то попытки забыть его в других отношениях - тоже приносили лишь боль.
и одной я тоже не смогла. Выбрала самый уравновешивающий меня вариант - отношения без влюбленности в человека.
дружеские. И это закрыло меня от одиночества...
второй, уже ощутимый оскал - целую такую лыбу - я получила, когда развелась и снова не вышла замуж (хотя ради этого и развелась, замуж собиралась за человека, которого любила, страшно подумать - 20 лет)...
вот тогда я ужаснулась. Потому что во мне была выжженная пустыня. И одиночество.
и ничего не радовало меня (как странно, вот действительно - очень странно)...
и будто бы судьба сжалилась надо мной - видя, как я не готова быть одна...
послала мне любовь в стиле американских горок...
вот теперь я почему-то только-только стала понимать, как я ЦЕНЮ свое одиночество.
только теперь я почему-то вижу небо - небесного цвета, а солнце - солнечного. И ветер у меня ветряной и земля какая-то землистая, а вода - мокрая...
так странно... Ведь раньше - еще какое-то время назад - ветер был с привкусом счастья, земля напоминала о нем, вода - журчала буквально именем любимого человека: счастье, какое счастье!!!
и когда его рядом не было - солнце было несчастным, вода высыхала, небо серело, а земля становилась упругой и такой неродной, будто отказывалась держать меня... И все время меня что-то подкашивало в этой обездоленности...
орешек

просто люблю

как уже понятно из моего жизнеописания - поболтать я люблю.
и делаю это со многими и часто.
особенно раньше могла Юля - до последних косточек - разбирать кучу психологических ситуаций. Не важно - наедине с собой или с собеседником. Важно, что было интересно, самой обдумать, потом кому-то изложить, с человеком посоветоваться.
чем тяжелее была ситуация, чем сильнее меня пинало изнутри - тем быстрее я искала собеседника.
мне даже не обязательно было поговорить именно о том, что тревожит. Мне было важно ощутить, что я не одна, что вокруг люди, что (если что) меня выслушают и поддержат. Если уж я действительно возопию...
за последнее время - я оценила - насколько одиночество важно для человека в сложных ситуациях.
будто бы нет катализатора, который бы подливал масла в огонь или подкладывал дровишек.
как бы ни кипел изнутри, как бы ни болел после неприятных событий - выкипит, выболит, вытряхнется, осядет на дно...
но... Нельзя молчать с самим собой. Нельзя самому на себя не реагировать. Нельзя махнуть рукой на себя и сказать: а об этом я подумаю завтра и лечь спать, а завтра об этом не подумать.
нет, чисто практически - вполне себе можно. Но не нужно.
потому что то, что "заспал" - вылезет потом - неожиданно - в самый ненужный момент и ты не можешь вспомнить: откуда взялось - вот это неотболевшее уродство...
особенно прекрасно, если можно сформулировать и написать. Отформулированное, а тем более написанное - становится бояном.
нельзя все время формулировать одно и то же. Реально надоедает. Начинаешь обобщать.
и в итоге можешь дообощаться, конечно, что все тлен...
но даже на этом фоне - все тлен и все пройдет - как на идеально сером - можно начинать рисовать любой краской...
и в принципе - когда дожуешь все до победного, все острое и колючее, разрывающее - сгладится и смешается - в однообразное - можно выбирать все что угодно новое. Можно остаться в этом покое. Но факт тот, что останешься самим собой. И никто не добавит маленькой толики своего участия - в твое разрушение - думая, что на самом деле помогает...
чтобы помочь человеку, которому плохо от самого себя, от своей ситуации жизни - надо слишком хорошо знать человека, надо быть практически им. А это - почти невозможно.
бывают, конечно, люди, которые не зная людей - считывают эмоциональное состояние - но они - почти экстрасенсы и это совершенно не в счет.
помоги себе сам и спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
только при одном но - если утопающий - хочет спастись...
а не утонуть - в гордом одиночестве...
орешек

на грани

Кен Херманн (Ken Hermann) - ведущий датский фотограф. Работает в жанрах рекламной, документальной и натюрмортной фотографии. Сотрудичает с Universal Music, Ford, Diesel, DRRB и многими другими. Живет и работает в Копенгагене.



Collapse )
орешек

музыка, которая мне нравится

я стала замечать, что по несколько раз на день - сижу скукожившись - потому что меня пронимает до самой пятой точки...
это всегда разные моменты... Может быть фильм, может быть музыка или какой-то пост...
но тряхнешь головой - выдохнешь - это круто!!!
я даже устала уже писать и писать и писать в жж. Все не напишешь.
но столько всего, от чего мурашки по коже или ступор или замирает сердце...
когда еще можно было нарыть столько аудио и видеоматериала обо всем.
например, о том, как записывалась любимая песня...

орешек

расскажу боян

я давно-давно не удивляюсь совпадениям в своей жизни.
но одно совпадение было прикольное.
сестра моя, когда училась в школе - получила задание по внеклассному чтению.
Бредбери. Да где ж его взять-то вот прямо щаз - в срочном порядке.
а Юля в пору учебы на филфаке, за неимением денег, любила болтаться в букинистических магазинах.
дешево и сердито. Иногда что-нибудь да попадалось - на почитать - мимо программы.
(да, я когда-то очень много читала)...
и вот я беру с полки Бредбери, понимаю, что надо купить...
прихожу домой. Звоню в дверь. Открывает грустная сестра. Ей завтра сдавать работу - всех обзвонила - книги нет.
какую книгу надо-то? - спросила Белочка...
да Бредбери, будь он неладен, - ответила сестра...
лехко, - сказала Юля и достала книгу из сумки.
сестра была поражена.
очень.