July 31st, 2013

орешек

последний день июля...

что? тебя это щемит? - почему-то любил меня спрашивать бойфренд.
обычно задавал этот вопрос, когда был абсолютно уверен, что мне будет неприятно, но это неизменно будет.
т.е. как-то надрывно и очень уверенно хотел сделать мне больно, не зная даже, удастся ли...
и если мне было не больно и я честно признавалась в этом - не верил...
а вот - холодеют ноги в августе - неожиданно. Хотя вчера еще изнывали все от жары... Это странно, это напоминает о холоде...
это даже щемит сердце, потому что - до свиданья лето, до свидания...
но от этого не так больно, как было тогда. Да вообще - не больно от этого...
а вот зачем так упорно делать больно тому, кто живет тепло к тебе настроенным? это меня всегда щемило...
даже хуже чем август...
что, Мать, щемит это тебя?
да нет, радость моя, давно уже ниче не щемит...
вползающий в вечернюю комнату холод августовских ночей - грустнее, чем все воспоминания о тебе...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

я излагаю что-то такое банальное...

знаете, вот я смотрю на людей. Они в моем окружении делятся на прожженных циников и таких же прожженных романтиков.
ну ладно - циники лезут себе в гору, кому как свезет по головам других.
а вот романтики... Они могут так много добиться... И потом все так же с романтической поволокой уповать на сознательность людей, на то, что они всегда примут сторону добра... А если не примут, то романтики не хотели бы унижаться до уровня циников и даже разбираться во всем этом. Нехай - жизнь идет вперед - они себе еще прекрасного огребут...
а я сижу грустно-созерцательная. Я ж ни к тем, ни к этим. Я теплохладна. Я просто знаю, что если человек может предать и это ему не будет стоить ничего - он предаст. Просто потому, что это ему не будет стоить ни-че-го. Просто он даже не почувствует, что предал. Он будет считать, что проживал свою часть жизни. А те, кого предал, будут недоуменно смотреть со своих высот и глубин - и думать - ну как он мог так опуститься... Да не опускался он никуда. Он пер по жизни своей, как считал нужным. А мы считали человека другим.
орешек

и вот это теперь заморожено!

Иногда мне кажется, что лучше бы не думать. Вообще...
Потому как то, что открывается, поражает даже мое воспаленное воображение...

Долго-долго не могла понять почему.
А оказалось так просто... Я слышу, как стучит твое сердце. Я чувствую, как оно стучит.

Любой кардиолог мог бы рассказать о твоем сердце так много, если бы хотя бы раз послушал его стук.
Но я не кардиолог, я не медиум. И рассказать о нем не могу...

Но оказывается все время, что я знаю о твоем существовании, я слышу, как пульсирует в тебе жизнь.
И что? Я стала лучше понимать тебя или себя. Я стала ближе тебе? Я стала другой, потому что чувствую это?
Нет... Только во мне поселилась тоска. Потому что я знаю, что есть в этом городе человек, которого я ощущаю. Сплю, ем, еду в автобусе...
И зачем-то хочу быть рядом, хотя даже не стараюсь жить в унисон.

Просто чувствую - что-то пульсирует... И кому, и зачем это ощущение нужно?
И кажется мне, что это такое странное шило, когда кто-то другой начинает постоянно, неизменно вмешиваться в мою жизнь. Кажется, что перестань я ощущать это... И замрет во мне что-то... Сломается...

Нет я могу просто оглохнуть и не слушать...

А вот сейчас, когда слышу.., если закрывать руками, убегать, уезжать... А оно, как в плохом триллере - стук, стук, стук... И от этого тревожно и спокойно, и странно...
Я не волшебник. Я не должна слышать такие вещи... Я не могу даже охарактеризовать то, что я чувствую. Это не поддается градации и описанию по частям. Но я точно знаю, что было время, когда этого - не было!
А сейчас, что изменилось сейчас?

Было бы понятно, если бы мы были рядом. Но я так редко вижу тебя. И если я вдруг в этом мире даже заикнусь, о чем-то странном, что происходит - ты не поверишь мне... Потому что в таких вещах даже я сама себе не верю. И от этого еще хуже...
Потому что придумать - я мастер всяких придумок. На любой вкус.
Скажешь - красивая метафора. Да... и посчитать твоего пульса не могу... Удары эти, словно ускользают, потому что это не сокращения сердечной мышцы, а словно что-то другое - пульсирует и не отпускает. А как пульсирует? Словами и звуками, шумом за окном... Но в этих, порой хаотичных, звуках я слышу стук твоего сердца...

(один из текстов, что я успела вытащить из замерзших журналов. Категорически мой. Текст, который навсегда останется впаянным в меня. И даже если я сменю 58 любовников и 64 дневника - я опубликую этот текст в каждом новом, потому что для меня это прикосновение к вечности... Неожиданное, но такое пронзительно четкое. Это один из редчайших текстов. Который вобрал в себя реальность настолько, что каждый раз, перечитывая его, я забываю время и место... Я нахожусь в той точке. Навсегда)
орешек

среди лета - неожиданно захотелось зимы

Зимний Крым

Наш соотечественник, фотограф Данила Коржонов, недавно путешествовал с друзьями в Крым, где сделал удивительные фотографии, которые быстро разошлись в Сети. Глядя на каждую фотографию, невозможно не почувствовать дрожь холодного, снежного дня. Коржонов говорит, что его любимый жанр - пейзажная фотография.



Collapse )
орешек

а еще

в этом мире ужасно не любят иноходцев.
не любят все, что в обыденную логику не вписывается.
не любят, потому что не понимают. И считают, что если ты какой-то другой - значит ты ну не иначе как испорченный.
в лучшем случае посмеются, в худшем - проявят агрессию.
замечаю это каждый день, потому что постоянно че-нить отчебучиваю. Неспециально. Просто так складывается.
то я с работы "в никуда" свалю заранее (потом правда работа благополучно рассыпется и те, кто останутся пострадают даже больше).
то я вдруг подстригусь коротко. То любимого разлюблю намертво. То вдруг музыкой увлекусь так, что феньки совершенно смешные и несуразные начну делать.
то вдруг стихи писать начну. Ну хоть не писать, а пописывать - что уж совсем делать не стоит - читать-то их все равно некому...
и вроде варюсь-то все среди своих. К чужим-то и не подхожу.
а даже в своем - узком кругу - постоянная белая ворона.
что за напасть-то такая?
орешек

имхо

не могу смотреть свадебные фотки и романтические фотосессии.
я из тех людей, которые не понимают - как это: постановочные чувства.
(я была участницей фотосессий, там все - игра, ну пусть и есть в той игре какая-то часть меня, но это все равно - игра)...
степень искренности, когда я пытаюсь даже говорить об этом - обычно шкалит настолько, что на меня нападает немота.
взять своего любимого человека и начать терзать его перед камерой - рядом со мной...
что-то во мне люто протестует...
хотя я абсолютно не против, если меня бы с любимым человеком - засняли случайно.
но в таких фотках всегда видна документальность и непостановочность.
делать из чувств - красиво - я не могу.
то, что я обычно переживаю к человеку - может быть такой гаммой, что...
ну, я не знаю как это объяснить...
может быть, я еще не дожила до момента, когда бы мне хотелось снять все это на пленку - чтобы было что детям показать.
я бы хотела дожить до детей - сохраняя в себе всю полноту чувств.
а если это невозможно - странно показывать, как это было.
то, что было - даже во мне не держится.

мысль увязла, но фотки такие я смотрю с каким-то непонятным внутренним раздражением: мне не нравится.
мне не завидно. Мне просто - не нравится.
имхо.
орешек

так много прозы

я тут недавеча сетовала, что мы не столько писать и говорить разучились, сколько чувствовать - мол, чувства в нас будто бы взяты напрокат.
и я убеждена в этом. Дети непосредственны в своем восприятии жизни. Их реакции на жизнь - вдохновенны. Я каждый раз, как вижу маленького человека - вижу это вдохновение. Еще никем не подкорректированное. Я не спорю - воспитание - неотъемлимая часть социализации человека. Но не обрубание всех канатов, по которым в человека идет творческая энергия извне. Да, мы способны сами многое продуцировать (и это не только бяка всякая)... Но. Часто не хватает именно толчка. Чувствуешь силу. Знаешь, что можешь, было бы вдохновение. Словно - дайте мне точку опоры и я сдвину землю...
в панике - лихорадочно - боишься потерять, если хоть что-то - хоть чуть-чуть нащупал. Уныло и неизбежно ждешь - ну где же ты??? (с) если не нащупал.
я не верю, что можно с любого конца зайти - лишь бы идти. Может получиться все что угодно. Но вдохновенные - энергетически заряженные, проходящие сквозь время, вещи появляются не из рутины, не из ремесленничества. Можно день за днем впахивать... По капле выдавливать из себя, вытаскивать умения и навыки, прикладывать к материалу... А кто-то придет - и так искренне, так вдохновенно, так феерически... Возьмет и сделает. Потому что неожиданно или просто очень гениально - нащупал и сумел распознать ту самую точку опоры. Хорошо, если это будешь ты сам. В собственном творчестве...
а когда чувствуешь силы, потенциал, навыки, умения... А точки не чувствуешь. И изо дня в день - видишь, как люди находят, творят, растворяются в вечности (возможно даже и уходят в нее, возможно даже непризнанными, но сотворившими себя на глазах у самой вселенной - она-то знает, она никогда не забудет)... А ты сидишь - и считаешь бусинки: криво или косо? сколько еще осталось - четыре??? Ну где же ты - точка опоры??? И почему так много прозы. И так мало - выверенного стиха?
орешек

а у меня есть я

подруга мне: Юля, у тебя период паузы...
а я подруге - увы мне, но это не пауза. Это гармония без присутствия половины. Дикая, странная для меня - всю жизнь жившей в любви к кому-то. Но мне хорошо.
хорошо мне. И не брезжит на горизонте никакой маяты. И не думается на эту тему совсем. Не шевелится.
и кто бы ни снился - когда я просыпаюсь - есть лишь я у себя. И любовь к самой себе.
раньше я к себе сурово весьма относилась. А сегодня мне хорошо одной. Мне совсем хорошо одной.
еще бы можно было бы писать себе письма - как я пишу себе посты - чтобы жж не лежал... И вообще замечательно...
и мне радостно, что у меня есть еще какие-то френды-читатели, которым радостно за меня, даже если им где-то и тревожно.
но мне хорошо без любви.
как бы это ни было странно.
единственное, опасаюсь я - что это ненадолго. Мне не верится, что так долго можно прожить.
никого не пожалеть, не захотеть тепла - чтобы просто было, раз никому не надо, то будет надо мне...
а у меня есть я. Пустоты нет. Пустота во мне - иное.
орешек

эмоциональное восприятие любимого города

для меня никого не любить - саморазрушительно.
самое неприятное в этом - прошлое.
оно напоминает огромный забытый торт. Его так старательно пекли кондитеры, придумывали рецепты коржей, добавляли цукаты, орехи, изюм. Изобретали самый вкусный крем. Собирали его. Украшали.
сделали огромный такой - на всю бы жизнь хватило - шедевр...
вкуснющий и красивущий...
но есть этот торт никто не пришел.
и он сначала заветрился, потом испортился, а теперь стоит - и гниет.
вот во мне воспоминания гниют.
вызывая устойчивые приступы тошноты.
спасает от этого - никогда бы не поверила - воспоминания о городе, о его улицах. Впечатления от жары и дождя. От постоянной московской пыли.
но все, что касается меня и моей ушедшей любви - как только я даже случайно натыкаюсь в своей памяти - вызывает тошноту. От этого так неуютно, будто я снова и снова и себя и его предаю. И тошнит уже вдвойне...
так и живу. Так и мучаюсь...
ладно бы пустота - пережила бы.
а вот это ощущение - сильно неприятное.
и самое страшное, что если бы мне еще два года назад сказали, что я так ко всему этому буду относиться - я бы не то чтобы не поверила, я бы ужаснулась, что это возможно. А теперь невозмутимо проживаю. И ужасаюсь.
все проходит. От этого трижды грустно.