July 30th, 2013

орешек

корабль призраков

Mohawk Project

Mighty Mo — американский военный корабль класса "Могавк" (Mohawk) времен Второй мировой войны, ныне покоится на дне. Андреас Франке, известный по подводной съемке в стиле Ренессанса, в своей студии в Вене создал серию фотографий со сценами жизни середины ХХ века, после чего разместил их плексигласовые копии на судне и заснял получившуюся объединенную композицию. Старый корабль обрел свою новую жизнь.



Collapse )
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

из детства

меня не учили читать. Просто в детстве, когда брат пошел в первый класс и учился читать - я выучилась быстрее. Мне было получается чуть больше 4-х. Во сколько я научилась писать - не помню. Но в первый класс пошла - уже умея.
в детстве - у бабушки на даче - дети играли под боком. А улица дачная - была длинная. Поэтому "верхние" дружили между собой, а "нижние" между собой. Подмосковье все в холмах, дачи там располагаются сверху вниз - по холму.
но однажды я познакомилась с двумя девочками. К одной из которых - как раз вниз - и ходила почти каждый день играть.
родители знали участок, но все пытали меня - как девочку зовут.
а я постоянно забывала. Пока играла - помнила. Приходила домой - забывала.
в итоге не выдержала. Взяла бумажку и карандаш. Пришла и записала.
бумажку отдала родителям. Они развернули и прочитали: Дина.
вот так я не могла запомнить простое детское имя Динка.
хотя в школьном возрасте мне очень нравилась Осеевская Динка: и "Динка прощается с детством" и просто "Динка". Мы в чем-то с ней были похожи. Только я была еще большей пацанкой.

случай вспомнился лишь потому, что я теперича увлекаюсь Дианой Арбениной. Да.
орешек

была

каждый раз при расставании с людьми - мне с ужасом ожидается, что когда мы разойдемся по разным дорогам - с человеком приключится столько всякого нехорошего, а я даже помочь не смогу.
как бы я ни злилась на человека, с которым рву отношения (по моей или по его инициативе), я понимаю, что будет много плохого в его жизни и я уже не смогу ни сопереживать, ни поддерживать, ни помогать. И я страдаю от этого - дольше или не так уж и долго, но все равно. Такая фантомная боль - отрезали, а болит.
самое же хреновое в ощущениях, когда уже не болит - то, что люди живут вполне себе счастливо.
и я подумала, что страшнее в разрыве отношений даже не то, что все пуды соли будут разделены не с тобой.
страшнее, что все счастье, вся радость жизни, все успехи и удачи - тоже будут разделены не с тобой.
все. Вообще все не с тобой. В какой-то момент ведь, когда соглашался оставаться рядом с человеком, готов был перетерпеть многое из плохого (жизнь неизбежно полосатая), чтобы ощущать радость рядом с этим человеком. Радость сия велика есть. Ведь я действительно - плохого из прошлого почти и не помню. Хорошего - много и часто. И удивительно, что сейчас мне все равно.
но я помню те жуткие мгновения, когда надо бы радоваться, что вот с НИМ пудов соли больше есть не надо...
а больше всего грустишь, что без тебя - этот человек откроет еще много нового, достигнет каких-то реальных высот и мечтов...
но - без тебя. Совсем без тебя. Абсолютно. Потому что я - не могу оставаться в друзьях. Мне или некогда или просто невозможно. Чтобы не рваться на куски, когда без меня - у человека будет достаточно черная полоса. Я ведь рваться-то на куски могу и из собственного равнодушия. Собственно именно это больше всего и тяготит меня сегодня, что я ощущаю степень равнодушия своего ко всему тому, к чему я еще совсем недавно была слишком неравнодушна. Можно сказать даже в превосходной степени... Неравнодушнейшая из неравнодушных. Была.
орешек

а какой инструмент вы?

я вот все больше склоняюсь, что если брать музыкальные инструменты - как образы людей - я дудук.
я все время чувствую какое-то напряжение вокруг - как в партиях этого инструмента, когда его соло оттеняет второй дудук.
и все время так же затяжно проживаю каждый день. Будто тягучее стекло, тянусь, тянусь, тянусь - пытаюсь хоть что-то выжить...
и каждый вечер устало засыпаю, слушая саму себя изнутри. Без отдыха.
и дудук очень уж мне меня саму напоминает. За это его и люблю.
орешек

Умерла собака, фото которой тронуло весь мир

Эту трогательную историю любви и дружбы человека и собаки знали миллионы. А фотография, где мужчина держит на руках в воде спящую собаку, трогала до слез.

18 июля Шепа не стало, об этом на своей страничке в Фейсбук сообщил Джон Унгер.



Collapse )
орешек

к вопросу о заморозке журналов...

оказалось, что всему виной ссылка. Я даже предполагаю, как развивались события. И мне от этого очень грустно.
особенно поразило то обстоятельство, что по правилам конфликтная комиссия должна была высказать мне претензию о нарушении мною правил. И я могла выбирать - исправить свои журналы или отдать их на заморозку. Они же заморозили молча. И вплоть до выражения - это не обсуждается. Остальные - еще более сомнительные обстоятельства сего действа я даже рассказывать не хочу. Просто три тысячи читателей оказались жж выкинутыми из области общения со мной. Не спрашивая никого. Абсолютно. Не говоря о том, что журналы имели и другие записи, не только последние. Их я тоже вынуждена буду вытаскивать...
а френдов придется каким-то волшебным образом уведомлять о том, что меня заморозили и теперь я буду только в этом лице дайджест-журналом. А вообще я хотела все четыре журнала разделить по разным темам, у меня как раз есть уже наметки. Но мне надо было перед поездкой в Москву найти людей, которым были бы интересны мои работы из бисера... В итоге огребла вот такой жесткач.
и ведь с моей стороны нельзя подключить читателей, которые бы могли написать - разморозьте человека, мы его читали. Потому что они не знают. Ну заморозили Белку - так ей и надо. Пусть не рассказывает о своем хобби и вообще о том, что она видит, слышит и анализирует. А то ишь чо... Столько внимания отвлекает на себя в нашей прекрасной жж-шечке.
орешек

если я сказала слово - никогда

судьба проверит силу моего слова никогда.
и обычно - всегда появляются нюансы.
у слова никогда.
я никогда не буду заниматься сексом до свадьбы (прекрасное детское размышление)...
я никогда не выйду замуж без любви (прекрасное подростковое размышление)...
я никогда не разведусь, если я выйду замуж...
нет, сначала, я никогда не разлюблю, а потом никогда не выйду замуж без любви, а потом никогда не разведусь.
никогда не свяжусь с байкерами, никогда не смогу влюбиться в девочку, никогда не...
этих никогда - пальцев не хватит - больших и маленьких - никогда.
я не буду заниматься русским языком, а тем более корректурой. Я не буду делать украшения, потому что я человек-фенечка.
я не буду, не буду, не буду...
я никогда не разлюблю тебя, никогда-никогда-никогда...
даже если мне придется любить еще раз сто: тебя - никогда...
но когда приходит это самое когда я разлюбила тебя...
вся жизнь переворачивается с ног на голову. Не остается стержня даже в себе.
и не важно становится, что после этого говоришь, что думаешь, что чувствуешь по поводу прошлого...
потому что я разлюбила того, которого никогда...
но когда есть хотя бы маленькая надежда на то, что еще любишь...
тысячу раз подумаешь, что ты говоришь, чувствуешь, что думаешь сегодня в своей голове...
иногда даже устанешь разбираться... Сам запутаешься, запутав всех...
никогда не говори никогда.
это слишком сбывательно...