July 27th, 2013

promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

вот я

чем дальше живу, тем больше убеждаюсь, что все люди сами себе злобные буратины.
вот те, кто не злобные и уж тем более не буратины - живут всегда счастливо.
и они не идиоты. Они просто понимают, почему они живут и как ИМ жить надо, чтобы быть счастливыми.
и воплощают свое счастье. Да, платят за это СВОЮ индивидуальную цену. Но тот, кто не платит, но все равно хочет - так и живет злобным буратиной самому себе.
мне вот интересно, когда мы всяко разно манифестируем кучу манифестов, которую личным опытом не прожили, а лишь заявляем чисто катастрофически теоретически - а потом пожинаем плоды своих манифестов, пустых и не прожитых - это не считается нашим обманом судьбы? это считается всего лишь самообманом?..
странно... Я вот тоже горазда что-нибудь отманифестить... Но я как-то все больше задним умом числом, когда уже все произошло - подведу итог, выложу маленькую или большую ноту в своем жж. И пойду жить дальше. Собственно, то, что прожили, уже не вернуть - жалеть не жалеть - поступки совершены, решения приняты, все хорошее - вобрано в себя, все плохое - даст бог, пережито...
надо бы жить - просто дальше жить.
но вот тут и понимаешь, что в большинстве своем мы все себе хоть в чем-нибудь да злобные буратины.
сами
себе.
вот в чем главный подвох.
с такими друзьями, как сам себе человек является - не то что врагов, а лютых и заклятых врагов не надо.
мы в себе всегда этот потенциал отыщем и против себя направим.
грустно.
действительно очень грустно...
орешек

печаль - где-то глубоко и ранено

так и сидит. Я смотрю на посты счастливых людей и мне странно. Они на них такие счастливые, что даже не верится: будто бы люди - цепляясь за фотки - стараются счастье это притянуть.
а жизнь - она в корне трагична, потому что даже "если он не дожил до ста всего каких-то семь бесконечных лет" - сто лет - это так мало для жизни человека. Каких-то сто лет, сто десять? максимум...
а потом - чредой - друг за другом - расставаясь и оставаясь в сердцах живущих - всем уходить.
и это не грусть от неизбежности смерти. Это осознание, как мало может человек сделать, даже если он торопится делать.
а как мало людей, которые вообще хоть что-то делают (я, например)...
и быть лягушкой в кувшине с молоком - тоже не мое... А что мое?
я кажется с самого детства - так и хожу и грущу - потому что - найденность - это тоже границы. А распыляться - возвращаться к тому, что даже малую толику себя - не найдешь...
и становится все бессмысленным. И каждый день начинается одинаково - с усталости и грусти - и заканчивается - усталостью и грустью.
и да... о любви...
это все прекрасно, пока она живет внутри, пока она настоящая живет... Во мне настоящей - тоже было обрывками, которыми - на расстоянии в сто лет - можно вообще пренебречь...
остается суета, пустота - и много закрытых глаз, чтобы не видеть - как короток век, как бесконечна суета.
когда вдруг замираешь и изо дня в день в суету включаться не можешь (да и не хочешь) - все начинает являться в совершенно ином свете. И тут появляется нестерпимая грусть... Зачем все? если ТАК короток век?
орешек

ощущение

вывод блогера с восьмилетним стажем, в общем-то, один.
ведение онлайн-дневника заставляет тебя тысячу раз спросить себя - а тем ли ты занимаешься в жизни, чем бы хотел заниматься?
потому что люди чуют слабину. И как только они видят в человеке хоть какую-то неуверенность - они сразу же прибегут и укажут, что вы, батенька, колеблетесь вот в этом вопросе (совершенно неважно, что это за вопрос). Главное, что вы уже не тот. И пишете не так. И вообще - живете как-то иначе.
и если вы решили жить иначе - вам придется отстоять себя нового перед собой старым.
и так изо дня в день, изо дня в день.
теряя старых френдов и обретая новых. Ну и нового себя.
никогда у меня не было так, чтобы абсолютно все старые записи были актуальны и сегодня.
но они дороги мне. Как самые дорогие исторические документы.
потому что это я - в подлиннике. Насколько вообще я смогла от себя след какой-то оставить, кроме биологического
орешек

философское

есть у меня дурацкая способность влюбляться в любовь. Даже не так. Влюбляться в человека - безответно любящего.
писала уже. Причем - мне так важно, чтобы он вдруг начал меняться хоть куда-нибудь. Не то чтобы я ставлю себе целью - поработать спасаклем. Нет. Мне плюс ко всему и камни-каменные тоже иной раз до боли нравились. И в них влюблялась...
мне как будто глаза резала дисгармония. И так мне хотелось гармонии. Почему влюблялась в этот комок нервов или полную флегму - сие загадка для меня. А вот оголтело желать счастья-счастья-счастья - лишь бы сбылось - такое было постоянно...
мне не важно было - стану ли я второй половиной или человек обретет счастье с тем, кто не отвечает взаимностью...
мне это было совершенно не важно, хотя естественно хотелось, чтобы я оставалась в жизни любимого. Ведь я ж люблю-ю-ю...
по молодости лет мне очень даже ощущалось и я даже боялась этого, что причиной всему - обстоятельства. Внешние. Стоит им измениться, как я нафиг вылечу из жизни любимого человека - со свистом, как фанера. Но часто бывало, что многое менялось, безответность - во все стороны сохранялась...

Collapse )