June 25th, 2013

promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
нав

и любимый спросил меня

а вот если мне понадобится почка, ты поделишься своей? ты же все время твердишь мне, что ты меня любишь.
не подумавши, так и хочется ляпнуть: ну конечно, любимый, и почкой и сердцем и вообще любыми органами, я ведь тебя люблю. Даже если мне умирать, лишь бы тебе жить!
а если хотя бы на минуту задуматься: да, я люблю этого человека. Да, если передо мной будет реальный выбор - потерять его или что-то предпринять, чтобы спасти (если это будет в моих силах) - то, конечно, я постараюсь (но ведь никто не может дать за себя гарантии, что в последний момент не передумает, как можно обещать такие вещи?)... И я честно ему так все и сказала. Что если ему подойдет моя почка и мы сможем оба еще сколько-то прожить на этой земле каждый имея по одной - то, если мое состояние здоровья позволит - я скорее всего соглашусь. (Это все теория, не дай бог - такое придется пережить).
но йуноша у меня упрямый. И он опять же пытал меня: а если надо будет пожертвовать чем-то, что отнимет жизнь у меня, но даст жизнь ему - я соглашусь?
тут я сказала: а ты готов - жить, зная, что живешь лишь потому, что перестала жить я?
он ответил, что сейчас не это обсуждается, а моя готовность отдать себя ради любви.
ну я все утрировала до: тогда меня прямо сейчас нужно отдать на органы за большие деньги. А на эти деньги он сможет себе купить квартиру и жить в ней долго и счастливо, допустим.
кажется, что весь разговор - просто бред двух праздных людей. Но не тут-то было.
ведь очень часто мы - делая выбор - этим выбором отдаем свое время, свое здоровье, свои нервы, таланты, ум - любимым людям: тем, которых мы любим, которых мы выбрали... И невольно забираем себя у тех, кто любит нас. Часто даже не задумываясь. Хотя бы у ближайших родственников - родителей. Это понятно, когда создается что-то новое - семья - продолжение жизни и рода. Но когда это, возможно, метания, страсти и то, что через какое-то время обесценится, а мы положили на чашу весов всю даже не свою - а их, нас любящих людей - любовь - вот тут встает вопрос - а имели ли мы право? Об этом всегда надо помнить, собираясь уходить за любимым. Куда бы он ни звал.
нав

просто уже не можешь

а есть же такая категория слез - от бессилия... Т.е. уже не можешь ничего. Тупо. Однообразно. Неважно, чего ты не можешь. Просто - уже все. НЕ МОЖЕШЬ. Сидишь и плачешь... Это даже не так... Иногда сидишь и плачешь - но не плачешь, потому что даже плакать уже - не можешь. Знаешь, что плачешь, но уже даже не плачешь. Во...
я интуитивист... Когда сил нет, но еще можно побороться - я плачу. А когда бороться уже бессмысленно - я вообще ничего не выражаю или даже наооборот - могу идиотски радоваться.
улетает бойфренд от меня - вышло, что навсегда - таким, которого я еще любила... А я тупо не плачу и не грущу. Я выпила стакан вина в аэропорту, закусила шоколадкой... И ехала домой глупо улыбаясь. А ведь может и так случиться, что я его больше никогда не увижу...
ведь не вижу уже сколько лет многих других и не жалею. И тут тоже жалеть не буду. Но когда он улетал - я еще любила и что разлюблю - не знала. Но глупо и однообразно улыбалась... И чувствовала тогда не боль утраты, а почему-то охренительное облегчение...
нав

и вдруг он кочнается...

это так интересно наблюдать, когда сильное чувство к одному человеку - перестраивает тебя настолько, что ты делаешься будто бы независимо счастливой. Настолько счастливой и настолько независимой, что даже расставаясь с человеком и продолжая жить дальше - пока любишь - остаешься переполненной этим счастьем. И этого счастья хватает не только на себя. Но и на всех сирых и убогих, кто рискует оказаться в черте моей жизни. И на тебя, кинутого девушкой, и на друзей, у которых куча семейных проблем, и на расставание с тем, кого кинула девушка, и на совсем распиздяев, да хоть целой толпой... Кажется, что этот лимит никогда не кончится.
но вдруг он кончается. В один момент...
и хочется оказаться рядом с кем угодно, лишь бы чувствовать, что хоть чуть-чуть энергии осталось в этом мире.
потому что сама я - холодный камень. Без энергии. Будто бы никогда не знала и не умела... И никогда ничего не могла. Может быть потому и странно - что были когда-то с кем-то какие-то отношения!!! как??? если ничего не дышит счастьем... И не рождает идей...
и очень страшно, что это надолго. И тем более охватывает ужас, что может статься и навсегда...
а еще страшнее - испугаться этого надолго и насвегда и подменить реальное счастье, нереальным, чем-нибудь очень похожим.
я же когда-то заменила семейное счастье - просто семьей. И меня не колыхало - счастье в ней реальное или несчастье: есть семья - че еще надо?