April 20th, 2013

нав

про алое...

для того чтобы нынче быть счастливой - надо быть отмороженной дурой с самой ранней юности. Ломануться в Москву из какой-нибудь таракани, поступать конечно же. А как же. Тут же лечь под какого-нибудь долбоеба, не предохраняться и залететь. Не поступить. Устроиться младшим помощником внештатного дворника. Нищенствовать. Попасть на бабло и т.д. и т.п. Можно даже в тюрьму сесть - для полного комплекта. А там еще можно заболеть. И вот тогда придет он. И ты, детка, обязательно станешь счастливой. Потому что все эти испытания добавят тебе самого необходимого - мозгов. А если они у тебя есть изначально - хер тебе, живи без принца. Ты ж алое. Просто алое. Ты знаешь, что нельзя ехать в Москву, будучи бездарем, хотеть куда-то поступать. Даже будучи талантом - и то нельзя. В тмутаракане - попробуй покажись... Вдруг заметят. И предохраняться надо, пока не научишься кормить хотя бы себя. И думать бы хорошо, чтобы на развод, лохом, не попадаться... И ты стараешься... Скрипя зубами. Не едешь, не поступаешь, не ложишься и предохраняешься. Поэтому ты просто - алое... Ты лечебное. Тебя не надо спасать. Ага.
просто живи. Обойдешься без принцев.
но, блин, если мозгов нету, принцы мозга никак не добавят.
promo simplehead april 17, 2014 02:37 621
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
нав

интернетное...

я как-то катастрофически быстро ежедневно меняюсь. На какую-то небольшую часть. Но то, что было интересно вчера - может быть совсем не интересным сегодня. И то что я вдруг нарываю интересного сегодня - может будоражить, хотя завтра будет странным - почему? Все-таки у каждого дня своя атмосфера, своя капризность. Никакие профили вконтактов, статусы и даже ленты новостей, настроенные под себя, не поспевают за этой изменчивостью настроения. И меня они страшно раздражают. Вместе с людьми, которые не дышат со мной в унисон. Наверное поэтому я часто тянусь к кнопке - удалить из друзей. Хотя не факт, что через какое-то время я не верну человека обратно. Это ж интернет. Тут можно. В жизни у меня так не получается. Я уходя ухожу.
нав

мир Белок...

в моем мире ужасно неуютно. Я не люблю женщин (в большинстве своем), я не могу любить большинство мужчин. И я не могу не любить. Вот жить без этого чувства. Иногда мне кажется, что любить можно даже стол... Но любить столы у меня не получается. Я немножко привязываюсь к гаджетам. Но это - как продолжение моей функциональности. Я очень люблю спать. Просто, как обычные люди - ложиться и спать. И это, как правило, самая большая роскошь для меня. Я очень люблю умных людей - эта роскошь еще бОльшая. Потому что больше умных я люблю умных и сильных. А это просто редкость. Будучи сама - несгибаемой, но в оболочке медузы - часто не выдерживаю элементарного дня. Потому и не сплю... Мозг, обегая все закоулки вселенной, постоянно приходит ко мне с неутешительным: так неуютно, Белочка, тебе будет всегда. Период подбирания котят на улице - закончился безвозвратно. Эта Белочка не желает стервенеть с каждым вздохом, с каждым взглядом, с каждым мигом... Эта Белочка хочет просто спать. А в итоге - строчит пост... И думает... Что природу не обмануть. Если бы я могла усваивать кофеин без риска выходить на околоземную орбиту - я бы уже попыталась завоевать мир. Но с орбиты Земля кажется такой маленькой... что ее воевать жаль. Обнять и уснуть. Но, кажется, это невозможно. Ни обнять Землю, ни уснуть... Ни даже обнимать его кругозором гор... Его - в природе не существует. Умного и сильного... И еще - рядом. Хотя бы и в пределах одной вселенной. Да. Так и живу.
нав

сегодня - день всей правды обо мне...

У меня нет любимой музыки, связанной с кем-то. У меня есть просто любимая музыка. Т.е. я влюбляюсь в музыку. Именно в нее. Меня сложно подсадить на музыку человеку, которого я люблю. Я прислушаюсь к его музыкальным вкусам, но сердце мое отдано исключительно той музыке, которую оно выбрало само, а не той, которую слушает мой любимый человек. И это дает такой интересный эффект... Я могу слушать любимую музыку спустя любое количество времени. Любимая музыка сердца не покидает. В отличие от людей. И не напоминает мне ни о ком. Кроме меня - любящей. Все.
нав

и снова...

я из тех людей, которые постоянно доказывают своим близким что-то... Особенно любимым. Это аще песня. Трудоголику, что он может спокойно жить хоть какое-то время без работы. Бабнику, что это не есть смысл его жизни. Байкеру, что пешком тоже ходят и даже жить так можно. И вовсе не потому, что я овца тупая. И Белка упрямая. А исключительно потому, что я в людях почему-то чаще всего вижу "нечто иное", а не то, к чему они сами в себе привыкли. Проблем у меня от этого масса. Просто масса. Например, как прекрасно обозвать меня фантазеркой... Сказать, что я ошибаюсь.
но я ниче поделать не могу. Я как в детстве: товарищ милиционер - ребенка в тот день в городе не было, она не могла быть свидетелем, ей всего шесть лет. А Юля сидит под столом, забившись туда от страха и твердит упрямо: а я видела, кто вокруг горящего гаража бегал, видела! Вот и до сегодняшнего дня - ниче с этим поделать не могу, коли вижу, проговорюсь - так или иначе. И ведь до абсурда доходит. Смотрю кина. Ну нравится мне актер. Ну кто же запрещает? Долгими-то зимними ночами-то... Но и тут - тоже ведь начинается: батенька, а кто вам сказал, что ваше амплуа - мент разных чинов и погонов, али народный мститель с шашкой на белом коне? А вы простых семейных мужиков играть не пытались? Пытались и получилось? так вот и продолжайте в том же духе. Ибо это истинно ваше. Я так скажу. Даже если и сидя под столом. И почти дрожа от страха... Ага, умная самая нашлась... Да.
нав

мои работы из бисера...

Комплект "Витунчик сине-голубой"

Ожерелье и браслет.
Цена: 1200 р.
Местоположение: Тюмень.
(Рассылка по России и в Украину - почтой, за счет клиента).
Техника: вязание крючком с бисером (гладкий жгут).
Бисер, фурнитура под серебро.
длина: ожерелье - 50 см, браслет - 21 см.




Collapse )
нав

про сензитивность...

нет, я вообще не против - ни спорта, ни закаливания, ни отношений. Но есть во мне такая байда - чувствительность. Т.е. метеопатия - это как раз побочный эффект этой самой чувствительности. Как только у меня появляются отношения - она превращается в гиперчувствительность. Я превращаюсь в какую-то мембрану, которая настроена только на того человека, с которым у меня отношения. Я становлюсь диким инфопылесосом. Мне интересно абсолютно все. И это все я буду считывать даже тогда, когда мне это уже надоело, не нужно, не дают... И вот пробивают меня такие потоки (а вы попробуйте тома информации засунуть в себя, усвоить и как-то с этим - другим человеком в себе - не конфликтовать, а сосуществовать и взаимодействовать). Экранировать себя от любимых людей я просто не могу. Потому что моя главная задача в отношениях - наоборот - собрать максимум любой доступной информации - обработать ее... Усвоить и... та-да-да-дам... Выдать из себя некое подобие того человека, которого я люблю. Нафига? А я сама ответить на этот вопрос не могу. Но я как обезьяна. Как пустое ведро. В которое совершенно необходимо слить раствор вот из этого гипса сведений, чтобы вылепить бюст. Максимально (насколько вообще возможно как-то одному человеку понять другого) точный. Это настолько меня всегда поражало, что я и сопротивлялась и отказывалась и посылала отношения нафиг далеко и надолго. Но даже собранной в миг информации часто хватало, чтобы человек, на которого я западала - трахал мне мозг - мысленно - еще долгое-долгое-долгое время... Уж может быть все в прошлом... А Белочка сидит и ведет диалоги с совершенно реальным человеком. И что самое в этом засадное... время здесь не лечит, никак. Может пройти несколько лет, я встречаю человека. И он мало отличается от того, который жил у меня внутри. Трудно не свихнуться... От такого внутри себя инструментария.
но есть еще несколько побочных эффектов. Например я недотрога. Лишнюю информацию, которая пытается поступить в меня при помощи осязания - воспринимаю очень плохо. Она часто кажется очень грубой, ломающей и неуместной. Вот так и живу.