?

Log in

No account? Create an account

Октябрь, 1, 2005

Иногда я поражаюсь каким-то вещам, которые замечаю. В своих мыслях, в своих ощущениях.

Я сегодня гуляла одна. Не потому что - компании не нашлось. Я даже и искать не старалась. А просто сработал летний инстинкт. Теплого ветра, шуршащего асфальта, многолюдного бульвара.

А потом - словно пелена с глаз. Сумерки - быстрые.
Нет тех долгих-долгих летних сумерек, в которые можно было встретить человека, понять, что не можешь выпустить его руки из своей. И какой-бы быстрой не была ночь, она - светла настолько, что цвет глаз различить можно...

А сегодня, так много людей на бульваре. По старинке: тусовка в сквере Немцова. Два гитариста на самом бульваре. Подготовка концерта субботнего... И настроение - почти летнее, но... Пока переходишь пару перекрестков, пока сидишь на лавочке, думая, в какую сторону сейчас - люди из волшебных теней превращаются в темные силуэты. Почти одинаковые. И бульвар начинает светиться призрачным, неоновым светом. Словно в клипе - вот еще так предрассветно-предзакатно загадочно, а теперь - так безысходно пьяно, разгульно, бесшабашно...

И тоже выпить хочется. Нет, не напиться, а так, чтобы не переть против этой энергетики совсем голой. Чтобы противостоять хоть чуть-чуть. Иначе - прямо по коже, царапают ногти чуть похотливых взглядов, чуть пьяных разговоров - о том, что домой не поеду, в центре тусить буду. А что в нем? В центре?

Я помню совершенно пустой бульвар в 10 вечера зимой. Я и моя подруга. Холодно. Ее обстоятельства выпустили только в это время. Меня обстоятельства вообще, можно сказать, не выпустили тогда еще. Но - звонкий мрамор под ногами, тишина - и снова призраки: летние, раскрашенные под березки, карусели, ледяные фигуры... Странное это место - бульвар...

И безумное ощущение солнца, света, простора по утрам: еще только-только вымыли его. В пять часов драют весь центр. И пару раз - от глючной бессоницы я выползала на бульвар сразу после рассвета.
Это непередаваемо. Уже включали фонтан. Еще суетились дворники, но - это словно перед каким-то входом в другой мир. Серебристая арка - пробеги под ней и всегда будешь счастливым, а если пробежишь в обратную сторону до фонтана, то уже сегодня ничто не сможет испортить тебе настроения... Потому что, пока бежишь туда - солнце будет почти слепить глаза, а пока бежишь обратно - глаза слепит радуга фонтана...

И - разобрали сегодня фонтан. Остались только фотографии. Грусть. И глюк, а были ли - закаты, рассветы, руки твои... Мое одиночество...

Так далеко с каждым днем уходит лето... Так долго не прописывает меня к себе осень... Но с каждым днем кажется, что все - ближе. И я снова и снова поражаюсь каким-то тихим вещам, которые замечаю в своих ощущениях. И так упорно держит меня лето за лямку рюкзака...
Сначала поили чаем в одном доме. Потом кормили бананом в другом.
А вечером - напоив кагором, впридачу подарили еще и банку черничного варенья...

Пью щас чай с ним. Кагор выветрился давно, а варенье черничное - это... Я от одного цвета - балдею. Это совсем не тот цвет, как у всех - не красно-малиновый, а фиолетово-сиреневый. Еще такой же цвет у черноплодки и ирги, по-моему...

И чо? Думаете я наслаждаюсь вкусом? Фиг. В голову лезет картинка: разбитый об стрену стакан с чаем и с черничным вареньем. На светлом кафеле - фиолетовые поддтеки, размываясь, переходящие в сиренево-бордовые. Бр-р-р. Чуть игра освещения - словно капельки к...

А черника - так летом пахнет!
Когда-нибудь еще напишу, почему Москва - не мой город...

А сегодня... И вчера... И завтра... Хожу и ощущаю, что все - в Москве. А меня аж передергивает, от ощущения, что меня туда могло затянуть. И не могу даже поговорить спокойно по сотовому. Мама, папа, брат, сестра. Они все соскучились друг по другу... Они сейчас хотят слышать друг о друге многое, перебивая, а я - мне нечего вставить в этот диалог... В итоге: три слова брошенных на бульваре - и хорошо, что без меня. Счастье мое скоро вернется...
Пишу эти строчки только ради того, чтобы не думать уже на эту тему. Пусть...

У каждого есть свой город...
А у меня теперь есть тополиная рубашка...
Взяла по старинке бумажку и начеркала на ней...

Я не понимаю. Надо попробовать сформулировать. А голова словно сопротивляется вообще каким-то усилиям. Может поэтому - взяла ручки и пишу на бумагу.
На глаза наворачиваются слезы. И я чувствую, что так - нельзя. Это уже отчаяние. А отчаяние - это уже полный абзац.
И хочется самой себе двадцать раз сказать - не мерь благодать и человеколюбие Божие своим жестоким сердцем. (Да, именно так. Если кто-то атеист, то можете заменить слово Бог, на Судьбу - смысл от этого не меняется...)
И не могу понять - почему не рассердиться просто. По-хорошему так, чтобы с раскрутившейся энергии начать хоть куда-то грести. А у меня никогда не получается в таких ситуациях раскрутить себя на действие. Хотя бы подушкой в стену. Единственное - свернуться, закрыть голову руками и плакать. Пусть не реально, но где-то там внутри - обязательно... Это не одиночество. Я же замечаю, что ухожу в такие моменты даже от самых близких. Закрываюсь. И есть только очень ограниченное количество людей (а может, даже всего один), которые могут вытащить. Хотя я же чувствую, что никогда не повернется ко мне жизнь той стороной, которую я не смогу осилить.
Кажется, ляг, выспись - а завтра все будет нормально. По-новому. Наступает завтра, а я проваливаюсь в еще большую яму.

А дальше просто удивительное ощущение, на котором я себя сегодня поймала. А не желания жить вообще. Не в том плане, что я хочу с ней покончить, что я не люблю жить. Это какая-то вилка такая. Отбери у меня сейчас все то, что у меня есть - саму возможность по утрам открывать глаза - даже подумать об этом страшно! Но... И жить - еще страшнее... И не в том плане, что машиной меня собьет, булыжник на голову упадет. А вот чувствую, что не делаю я ничего из того, что бы цепляло меня за эту действительность. И это даже не поиск своего призвания или ощущение невостребованности. Нет. От этого бы я страдала, но кому-то чего-то доказывала, пробивалась. Говорила - вы не знаете, вы не верите, а я знаю и я вам докажу. А в том-то и дело, что не знаю. И доказывать нечего.

Даже в тех немногих ситуациях, где я чувствую, что я права, что все же удача на моей стороне - я сворачиваюсь. Я не настаиваю. Я...
И убеждаю себя, что если жизни надо - она отдаст, она - нет, не жадная. И не надо подходить к ней с мерками своего жестокого сердца. Можно было бы сказать каменного, пустого, но я бы соврала, ибо плачет и болит иногда, трепещет, ищет, боится потерять... Оно - сердце...

Может быть, жизнь все же тоже боится меня потерять... Я бы так этого хотела...

(Более незаконченного поста в жизни не писала. Но сил больше нет развивать все это...)

Profile

орешек
simplehead
Дикая Рыжая Белка

Latest Month

Апрель 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Метки

Разработано LiveJournal.com