October 1st, 2005

орешек

Мне снова кажется, что я потихоньку переглючиваюсь

Иногда я поражаюсь каким-то вещам, которые замечаю. В своих мыслях, в своих ощущениях.

Я сегодня гуляла одна. Не потому что - компании не нашлось. Я даже и искать не старалась. А просто сработал летний инстинкт. Теплого ветра, шуршащего асфальта, многолюдного бульвара.

А потом - словно пелена с глаз. Сумерки - быстрые.
Нет тех долгих-долгих летних сумерек, в которые можно было встретить человека, понять, что не можешь выпустить его руки из своей. И какой-бы быстрой не была ночь, она - светла настолько, что цвет глаз различить можно...

А сегодня, так много людей на бульваре. По старинке: тусовка в сквере Немцова. Два гитариста на самом бульваре. Подготовка концерта субботнего... И настроение - почти летнее, но... Пока переходишь пару перекрестков, пока сидишь на лавочке, думая, в какую сторону сейчас - люди из волшебных теней превращаются в темные силуэты. Почти одинаковые. И бульвар начинает светиться призрачным, неоновым светом. Словно в клипе - вот еще так предрассветно-предзакатно загадочно, а теперь - так безысходно пьяно, разгульно, бесшабашно...

И тоже выпить хочется. Нет, не напиться, а так, чтобы не переть против этой энергетики совсем голой. Чтобы противостоять хоть чуть-чуть. Иначе - прямо по коже, царапают ногти чуть похотливых взглядов, чуть пьяных разговоров - о том, что домой не поеду, в центре тусить буду. А что в нем? В центре?

Я помню совершенно пустой бульвар в 10 вечера зимой. Я и моя подруга. Холодно. Ее обстоятельства выпустили только в это время. Меня обстоятельства вообще, можно сказать, не выпустили тогда еще. Но - звонкий мрамор под ногами, тишина - и снова призраки: летние, раскрашенные под березки, карусели, ледяные фигуры... Странное это место - бульвар...

И безумное ощущение солнца, света, простора по утрам: еще только-только вымыли его. В пять часов драют весь центр. И пару раз - от глючной бессоницы я выползала на бульвар сразу после рассвета.
Это непередаваемо. Уже включали фонтан. Еще суетились дворники, но - это словно перед каким-то входом в другой мир. Серебристая арка - пробеги под ней и всегда будешь счастливым, а если пробежишь в обратную сторону до фонтана, то уже сегодня ничто не сможет испортить тебе настроения... Потому что, пока бежишь туда - солнце будет почти слепить глаза, а пока бежишь обратно - глаза слепит радуга фонтана...

И - разобрали сегодня фонтан. Остались только фотографии. Грусть. И глюк, а были ли - закаты, рассветы, руки твои... Мое одиночество...

Так далеко с каждым днем уходит лето... Так долго не прописывает меня к себе осень... Но с каждым днем кажется, что все - ближе. И я снова и снова поражаюсь каким-то тихим вещам, которые замечаю в своих ощущениях. И так упорно держит меня лето за лямку рюкзака...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 622
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

Сегодня обо мне очень трогательно все заботились...

Сначала поили чаем в одном доме. Потом кормили бананом в другом.
А вечером - напоив кагором, впридачу подарили еще и банку черничного варенья...

Пью щас чай с ним. Кагор выветрился давно, а варенье черничное - это... Я от одного цвета - балдею. Это совсем не тот цвет, как у всех - не красно-малиновый, а фиолетово-сиреневый. Еще такой же цвет у черноплодки и ирги, по-моему...

И чо? Думаете я наслаждаюсь вкусом? Фиг. В голову лезет картинка: разбитый об стрену стакан с чаем и с черничным вареньем. На светлом кафеле - фиолетовые поддтеки, размываясь, переходящие в сиренево-бордовые. Бр-р-р. Чуть игра освещения - словно капельки к...

А черника - так летом пахнет!
орешек

Сегодня вынужденно ведусь за одним маньяком...

Когда-нибудь еще напишу, почему Москва - не мой город...

А сегодня... И вчера... И завтра... Хожу и ощущаю, что все - в Москве. А меня аж передергивает, от ощущения, что меня туда могло затянуть. И не могу даже поговорить спокойно по сотовому. Мама, папа, брат, сестра. Они все соскучились друг по другу... Они сейчас хотят слышать друг о друге многое, перебивая, а я - мне нечего вставить в этот диалог... В итоге: три слова брошенных на бульваре - и хорошо, что без меня. Счастье мое скоро вернется...
Пишу эти строчки только ради того, чтобы не думать уже на эту тему. Пусть...

У каждого есть свой город...
А у меня теперь есть тополиная рубашка...
орешек

Устав от компьютера сегодня...

Взяла по старинке бумажку и начеркала на ней...

Я не понимаю. Надо попробовать сформулировать. А голова словно сопротивляется вообще каким-то усилиям. Может поэтому - взяла ручки и пишу на бумагу.
На глаза наворачиваются слезы. И я чувствую, что так - нельзя. Это уже отчаяние. А отчаяние - это уже полный абзац.
И хочется самой себе двадцать раз сказать - не мерь благодать и человеколюбие Божие своим жестоким сердцем. (Да, именно так. Если кто-то атеист, то можете заменить слово Бог, на Судьбу - смысл от этого не меняется...)
И не могу понять - почему не рассердиться просто. По-хорошему так, чтобы с раскрутившейся энергии начать хоть куда-то грести. А у меня никогда не получается в таких ситуациях раскрутить себя на действие. Хотя бы подушкой в стену. Единственное - свернуться, закрыть голову руками и плакать. Пусть не реально, но где-то там внутри - обязательно... Это не одиночество. Я же замечаю, что ухожу в такие моменты даже от самых близких. Закрываюсь. И есть только очень ограниченное количество людей (а может, даже всего один), которые могут вытащить. Хотя я же чувствую, что никогда не повернется ко мне жизнь той стороной, которую я не смогу осилить.
Кажется, ляг, выспись - а завтра все будет нормально. По-новому. Наступает завтра, а я проваливаюсь в еще большую яму.

А дальше просто удивительное ощущение, на котором я себя сегодня поймала. А не желания жить вообще. Не в том плане, что я хочу с ней покончить, что я не люблю жить. Это какая-то вилка такая. Отбери у меня сейчас все то, что у меня есть - саму возможность по утрам открывать глаза - даже подумать об этом страшно! Но... И жить - еще страшнее... И не в том плане, что машиной меня собьет, булыжник на голову упадет. А вот чувствую, что не делаю я ничего из того, что бы цепляло меня за эту действительность. И это даже не поиск своего призвания или ощущение невостребованности. Нет. От этого бы я страдала, но кому-то чего-то доказывала, пробивалась. Говорила - вы не знаете, вы не верите, а я знаю и я вам докажу. А в том-то и дело, что не знаю. И доказывать нечего.

Даже в тех немногих ситуациях, где я чувствую, что я права, что все же удача на моей стороне - я сворачиваюсь. Я не настаиваю. Я...
И убеждаю себя, что если жизни надо - она отдаст, она - нет, не жадная. И не надо подходить к ней с мерками своего жестокого сердца. Можно было бы сказать каменного, пустого, но я бы соврала, ибо плачет и болит иногда, трепещет, ищет, боится потерять... Оно - сердце...

Может быть, жизнь все же тоже боится меня потерять... Я бы так этого хотела...

(Более незаконченного поста в жизни не писала. Но сил больше нет развивать все это...)