?

Log in

No account? Create an account

Сентябрь, 26, 2005

Скинула с мп-3 на аудио Тату. Не хватает копьютерным колонкам громкости. Так мне кажется.
Держу себя за я... Чтобы не влупить на полную мощность.
Но завтра-то не буду держать. Влуплю.

Про уборку напомните мне. А то из-под слоя пыли с трудом дисковод отковыряла.
Но это завтра. Ну для всех-то сегодня. А у меня еще вчера...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 614
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…

И все же и все же...

Совершенно неприкрученный к этой жизни я человек.

Спроси меня, чем я занималась сегодня полдня. Читай ночь. Ибо проснулась в 15.00.
А херней всякой... Честное слово. Полный распорядок дня не буду указывать.
Хотела поработать, фиг, палец болит. Много набирать - раздолбить до конца. Палец выпарила. К завтрему должен пройти.
Но...
Не в этом дело. Сходила на денюху. Усыпила ыменинека. Ушла. Пришла снова. Отдала феньку, которую должна была подарить еще 1 сентября. Долго обсуждала какие-то животрепещущие (в который раз трепещу) темы.

Ушла. И чего? В компашнике крутятся Тату. А в голове крутятся мысли.
Я порой думаю, мне мои мысли затыкать бесполезно. В этом-то и есть вся сложность.
Вот, как бы поточнее сказать...

Есть люди, которым плевать, какая погода за окном, сколько сегодня вагонов они разгрузили, сколько вскопали грядок: одним больше, одним меньше. Только зарядка для мускулов. А я - эхххх...

Полчаса дискотеки могут вырубить меня напрочь. Т.е. перемкнет в бошке и буду два дня отсыхать. Со всеми сопутствующими приключениями.
У мя даже особое отношение к дрыганью задницей выработалось. Ибо - резко не присядешь, томно ноги раздвигая. Резко не встанешь, заныривая в интимное пространство партнера... Соответственно - все очень пластично, максимально пластично, обязательно...

И дальше - в постельку... Потому как мозги должны встать на место и дыхание восстановиться - иначе: могут нагрянуть приключения по полной. А этого всегда не хочется. (Говорю это не преувеличивая. В Москве в гололед не могла иной раз нормально доехать до дома. Обязательно подскальзывалась где-нибудь в районе станции метро, с которой уезжала с работы и два часа, пока не доезжала до дома, испытывала всю прелесть тахикардии. Ладно, если она была слабой, а не всегда так везет. И не помогает от нее практически ничего. Пока организм обратно сам не переглючится...) Вот и живу как на пороховой бочке.

А помнить-то про это постоянно нельзя. Выпьешь лишнюю рюмку - получи, передергаешься лишний час (даже просто перегуляешь) - получи, недоспишь - получи, переспишь - получи два раза...

И, каждый раз все ощущения - новые. Нельзя даже систему вывести, когда и как тебя пинать вегето-сосудистая будет.
И понимаю я, что это не только она виновата, а мозги мои тоже. Вернее, ну нервная система у меня така. Без тормозов...

И... С этим приходится жить. И бесполезно мне говорить, допустим, что я чего-то не вижу и чего-то в своих ситуациях не понимаю. В этом-то и есть вся сложность. Я - могу не понимать. А вот интуиция моя - она не может... Она понимает многое... И я не то что устала, я же тоже простой человек. Я не могу постоянно жить в гармонии со своей интуицией. Мне же тоже хочется всякого. А не только того, что может получиться, потому что мне подсказывает так внутренний голос...

И тут-то шило и начинается. Особенно когда начинаю врать сама себе. От этого шила редко удается спрятаться. Потому как - сидишь себе спокойно, никого не трогаешь, занимаешься повседневными делами, а мысля за мыслю цепляется и меня уже нет в этом бытовом пространстве. Ушла я. Иной раз мне хватает пообщаться с человеком несколько часов, чтобы понять, как я взаимодействую с ним и взаимодействую ли вообще. И механизм этот очень странный. Мне может человек очень нравиться (хотя это ощущение каждый день трансформируется), а общаться с ним не могу. Потому как - не встречаемся мы с ним в моем мире. И все тут. Сколько ни думай на эту тему - сколько не ходи по коридорам, уровням, сколько не ищи в закоулках - нет нас рядом... И хоть ты тресни.

А бывает: километры разделяют, я могу быть почти незнакома с человеком, я могу даже плохо знать, кто и что он, но это не важно. Стоит остаться одной, стоит выйти на тропинку и я точно знаю, куда она приведет. И я точно знаю ощущение, которое вызывает этот человек. Т.е. оно обычно и в реальной жизни будет именно таким. И отношения наши будут выкрашены именно в тот самый цвет, который глючится мне, когда я выпадаю из этой жизни, Потому как - не прикрученна я кней. Так как хотелось бы многим. Ну что ж поделать-то...
Всегда так было. Только я не всегда понимала и не знала, как с этим жить... И куда все это девать.

И мне кажется, что таких людей, как я, все больше вокруг. Это мутация уже какая-то.

(Все вспомнили анекдот про мутатор, который мыть надо. Гы.)

Отчитываюсь...

Побудка была как раз такая - на полную громкость, моих ушей не хватило, у проигрывателя еще остался резерв.
Но круто. Орала - я сошла с ума, пока не подумала, что еще чуть - охрипну.
Френды - я вас люблю! За ваше чувство юмора по утрам. У мя пока такого не наблюдается.
Искренне ржала, когда читала...
Пасибо
Как только заикаюсь про своих этих тараканов - всплывает эта тема постоянно...
Да, в детстве я была очень на это похожа. Но я родилась достаточно давно. Тогда такие проявления все же подавлялись самой окружающей ситуацией. И реакция моя была совершенно такая. В школе я замыкалась, а в других ситуациях - никогда не давала спуску. Однажды моей маме пожаловалась сослуживица, что я избила ее сына, своего ровесника. (Хотя немного преувеличено, но драка была - только я была одна, против троих пацанов. И мы не столько дрались, сколько выясняли потенциал).

И все детство я ощущала, что я не вписываюсь во все это. Мне неинтересно: блат, шмотки, кто-где из родителей работает, кто-как вкусно ест...
А что было внутри: много ветра, много солнца, много снега, песка... А потом это все стало куда-то уходить (хотя до сих пор почти вою на луну).

Цитата:
Внутренне, от природы уверенные в том, что они совершенны и безупречны, дети индиго, сталкиваясь с неприятием, сначала
теряются, а потом замыкаются. Очень страдают от одиночества и непонимания. Но никогда не изменят себе, не станут вести себя так, как принято или положено. И это еще одна их характерная черта – непризнание авторитетов и правил, если они идут вразрез с их собственным миропониманием. Их невозможно заставить что-то делать, если им это не нравится. К примеру, они совершенно не выносят очередей, терпеть не могут ждать.
Если раньше взрослые считали, что дети – это пластилин, из которого пока ребенок мал, можно вылепить все, что тебе заблагорассудится, то индиго как будто рождаются уже вполне сформировавшимися. Их невозможно переделать. Они не отзываются на обвинения, глухи к замечаниям. Если же взрослые продолжают на них давить, и это давление начинает задевать их личность, угрожать целостности, индиго начинают защищаться. Не разбираясь в средствах. Помните? Правил для них не существует. Они легко могут грубо обозвать или даже ударить учительницу, которая, например, пытается, схватив его за рукав, силой вывести из класса или поставить в угол (к сожалению, в наших школах это не редкость).

Таланты и особенности индиго очень разнообразны. Для удобства исследователи объединили их в четыре большие группы.

Первая (Я) – это так называемые гуманисты. Их талант – общение, коммуникабельность, дружелюбие. Их особенности – неукротимая активность в сочетании с некоторой неуклюжестью и неорганизованностью. Несясь по школьному коридору во время перемены, они частенько не могут вписаться в поворот или со всего размаха врезаются в стену или одноклассника, невольно причиняя вред себе и
другим. Дома играют со всеми игрушками одновременно, легко переходя с одного занятия на другое. На их пространстве всегда кавардак, они совершенно не умеют убирать. Повзрослев, дети-гуманисты выбирают профессии, связанные с общением, любят работать с людьми. Это – будущие педагоги, социологи, руководители, политики.

Вторую большую группу детей индиго назвали концептуалистами. (Это, обычно, мужики, которые мне нравятся. Да-да, вот так... И при таких обстоятельствах очень часто получается, что я ломлюсь в закрытые двери. Но только сдесь указан крайний тип, а у мя склонность все же к разбавленным типом моим).
Они бывают настолько погружены в свои проекты, мысли, расчеты, что практически не замечают, не интересуются больше ничем. Именно про таких «чудиков» говорят «живет в своем мире». У них острый математический склад ума, механистическое восприятие действительности. Из них получаются великие теоретические физики, инженеры, изобретатели, архитекторы, военные. Из слабостей – склонность к вредным привычкам.

Одной из главных особенностей индиго является несгибаемость. Такой ребенок не умеет приспосабливаться, не мимикрирует, не изменяет себе. В столкновении индиго с чуждой ему реальностью возможны лишь два исхода: либо индиго изменит реальность, либо реальность разрушит индиго.

Вот так я и бодаюсь практически каждый день. Ежеминутно, постоянно. И некуда бежать...

И сестра в аське бросает мимоходом: чем больше о своей исключительности - тем меньше мужиков, думаю, осмелятся хоть на выстрел подойти...

А я мужиков отстреливать не собиралась, вроде... Не об этом в жж пишу...
Ложиться часов в 6 утра. Вставать в двеннадцать-час.
Шесть-семь часов сна - большим бодряком, чем девять-десять, как бывает обычно...

Но только вечером (или утром уже) еле руками ногами ворачаю. Зато могзги не отключаются упорно. И сны такие - концептуальные. Со смыслом.
Стала замечать цвет - серый на различных панелях программ в компе.
Простая вещь. Раньше не замечала. Какой он - серый?
Все окна одинаковые, серый цвет у них тоже одинаковый.

Но два дня меня дико раздражал этот серый цвет. Он мне казался зеленоватым. Он - я замучилась перенастраивать яркость монитора. Все равно раздражает. Ну не такой он в моей памяти. Он такой чистый, прозрачный серенький цвет... Ну куда же ты делся-то. Почему этот - такой плотный и тяжелый.

А вчера поняла. Я жж свой читаю в ворде - в режиме чтения. А там окно в голубых тонах с синим. Поэтому обрамление живого журнала - легкое, прозрачное, светлое такое. Это не замечаешь, когда читаешь текст. Остается на подкорке только впечатление. Что вокруг этого текста - легко, а не серо.

И когда стала снова писать в сему, то и заметила, что вокруг этого текста - серо и даже с зеленцой. Уф, думаю, точно - дальтоником становлюсь...

Ан нет, меньше надо самолюбованием заниматься, не расковыривать пуп, и не глючиться на таких мелочах.

Открытие это еще раз подтверждает, что я - почти шизофреник. И все тут...

Profile

орешек
simplehead
Дикая Рыжая Белка

Latest Month

Апрель 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Метки

Разработано LiveJournal.com