September 25th, 2005

орешек

Кроме всех прочих друзей...

Последнее время согревает меня и это существо...
Стоит фотка на рабочем столе. Существо ето живет в столице. Замечательная мордашка...

Image hosted by Photobucket.com

А я сегодня наконец-то сшиваю ту саму футболку которую начала вязать месяца два назад. Убийственные темпы. Вянет мое хобби...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 614
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
орешек

Абонент отключен

Раздражителльное...

Сижу - никого не трогаю. Домашний телефон - на спарке. Б.м. ломится в сотовый. Видать денег положил... В очередной раз с недовольной мордой говорю - але... Хотя чего это я?
И впихивая опять же в очередной раз очередную бумажку в очередную упаковку чего-нибудь очередного (капли глазные, например), думаю, раздражаясь, что она конечно же не лезет, а не запихать нельзя - потеряется, фиг потом найду, а иногда надобится и такая мелочь... так вот думаю... Абонент отключен... (да и песня татушек с такой же хренью играла...)

Что это? Панацея от всех контактов? Долго не заводила себе сотовый телефон. Говорила - а нефиг быть всегда на поводке. Если я одна ухожу гулять, значит, я хочу уйти гулять одна.
И с моей манией до общения считала, что буду выцеплять всех, кто по дороге будет попадаться. Ведь как удобно, идешь по городу, проходишь мимо дома знакомых. Можно позвонить и в гости зайти. Ни разу такого не было. Ни разу не звонила, проходя, ни разу не заходила... Ведь если я иду гулять по городу одна, значит, я хочу идти одна...

И еще одна иллюзия телефона - проходишь мимо хорошего кафе, клуба и т.д. Звонишь знакомым и предлагаешь зайти и посидеть. Ведь тусовку собрать - дело недолгое... И ни разу, проходя мимо кафе-клуба, не звонила и не предлагала. Я сижу в кафе, как правило, одна. Даже специально выбираю самый незаметный уголок. Чтобы никто перед носом не мельтешил.

А вот - "абонент отключен"? Меня всегда в панику повергает эта фраза. Если я кому-то звоню, а бывает это очень редко, потому что - маньяк я до общения, а по телефону... По телефону я слишком много всего слышу, чтобы получалось нормальное общение... (Кому-то, правда, кажется, что наоборот, по телефону со мной нельзя толком разговаривать именно потому, что не понимаю ничего из того, что мне пытаются сообщить, а на пальцах, мол, не покажешь...) Поэтому телефонному общению предпочитаю живое, или в компе: письма, аська. Поэтому звоню очень редко. Значит, мне просто жизненно необходимо сейчас, в данную минуту слышать этот голос. А раз жизненно необходимо, то надо думать, что фраза "абонент отключен" вызывает просто тихую паранойю. Ведь я так редко звоню, а "абонент отключен"... Ну почему?! почему?! почему?! Так несправедливо... Первая мысль, которая проскакивает обычно в голове. А потом начинается. Первый маньяк, который приходит, держит в руках плакат - телефон разрядился? украли? денег нет? Второй маньяк приходит с другим плакатом: а может отключил специально, чтобы не доябывалась. Но - о мой эгоцентризм! - кроме меня хотя бы в этом городе живет еще около 600 тыс. человек, их-то за что так? А третий маньяк добивает меня окончательно - а если что-то случилось? На этом месте паранойя начинает цвести бурным цветом. Иногда я себя ужасно плохо могу контролировать (без тебя меня нет: опусти-опусти, до угла по стене - ... прости...) И набираю номер по двадцать раз на день... (Ты считаешь до ста, ты мечтаешь уснуть... А тебе надо спать и не думать о нем... Эта тема проста, ты же знаешь, как быть, надо просто до ста досчитать и забыть... Навсегда...)

И еще вспомнился момент из жизни. Сижу целый день, жду пока наступят пресловутые 20.00 московского времени, чтобы по половинному тарифу позвонить в Москву. Дожидаясь практически последних минут, набираю номер... Долгие гудки: Алло... - Алло!!! Соскучился? - Конечно... - Я тоже... А ты знаешь, я сегодня так много хотела тебе... - Юля... Позвони попозже. Я сейчас кушаю... - ??? Попозже - это когда?.. - Минут через тридцать - я только начал, не могу же я есть и с тобой разговаривать... - ????
Просидев полчаса в полном недоумении, звоню: - Алло? Покушал? - Покушал? - А... Не помню уже чего я так много хотела тебе... - Ну, что ты, ведь я так по тебе скучаю, хожу и думаю о тебе целыми днями, ну когда же я дождусь того времени, когда я тебя уже увижу, услышу тебя не по телефону, ну когда-когда ты ко мне приедешь и мы уже никогда не расстанемся... - ???
До сих пор испытываю недоумение... Весь тот разговор занял минут тридцать. И действительно, ведь не мог он эти тридцать минут говорить со мной с набитым ртом и покушать через тридцать минут он ведь тоже не мог... Поэтому - я не люблю телефонные разговоры... Слишком много в них слышно, чего бы слышать мне не следовало...

Пока писала пост слушала татушек: Шоу ми лав, в общем... (Кто слов не помнит -Collapse )
орешек

Небольшой коммент в моем жж...

Звонит б.м. - гворит: выложу фотку с Кирей. Я - а с хера ли? Чего тебе это даст? (А сама проглючилась на другую ужаснейшую фотку, сделанную в тот же день неким фотографом, ну перепутала просто)...
И тут fkruger спрашивает меня в лоб: А с ним у тебя чего было?
Тут со стула падаю я... Ничего себе, местная Моника Левински... Гы.. Ты охерел уже похоже, уважаемый мой френд.
Пить пиво-то меньше надо. А то так и подумать разное можно...
орешек

Ну да...

Не могу еще складывать и умнажать в уме десятизначные цифры. Ну так что ж.
Я всегда думала, что учиться чему-то никогда не помешает...

БИОРИТМЫ для infosimplehead, на 25 сентября 2005:

    ▕▁▏↗  Физический (в ауте)
    ▕▇▏↗  Эмоциональный (замечательно)
    ▕▁▏↘  Интеллектуальный (в ауте)
    ▕▃▏↗  Общее состояние (бывает и хуже)

ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:

  - Поболтайте с infovishram
  - Ваш друг навсегда: inforaelrulez

info


Зато вот друзья наблюдаются. Это ж замечателльно!
орешек

В школьные годы мы писали сочинение с элементами изложения...

О родине. Вкратце: человек уехал из СССР за границу. Женился там, у него родились дети. А потом он приплыл в портовый город советский и стоял на причале и плакал, со своим ребенком на руках. Т.е. приграничный народ очень сильно удивлялся - ведь там, за границей, ему хорошо. Он живет в свободной стране... (Сочиняли мы уже во времена перестройки, многие акценты были уже расставлены) Он живет в богатой стране, сам не бедствует, дочурка у него какая - замечательная. А вот поди ж ты... Стоит и плачет... Чего?.. И границы уже не такие закрытые, можно всегда приехать.
Ну там потом все о роли родины в жизни человека...

А я думаю ща, вступило в голову. Не совсем о родине, мож, плакал-то чувак. Как у Розембаума в песне: мол, я лучше знал времена, потому что это был мой мир...

Однажды, когда в который раз (кажется, что по кругу) я забиралась в какую-то, условно говоря, коробку. (Сама придумала, сама залезла. Я ж, вопреки жж, считаю себя достаточно умной, чтобы изобрести определенные для себя рамки и жить в них...), появился в моей жизни человек, который всем своим существованием на этом свете доказывал, жизнь - это совсем не то, что вы о ней думаете. Даже если вы такие все умные. (При этом часто предлагал подумать на тему: Почему я такой умный?) не сказать, что я тогда сильно впечатлилась какими-то его идеями, именно его... Меня больше поразило отношение к жизни. И сама моя странная реакция на него. Мне было по-новому интересно все. Абсолютно все...

Потом мы перестали общаться. Потом я изобрела не простко коробку, а пуленепробиваемый ящик.... Залезла в него и сказала - мне все так, а... Как есть - так и есть мне все... И только где-то глубоко внутри жило это теплое ощущение, эта память, что жизнь - она разная. Черная, белая, серая, счастливая, несчастная. И это совершенно прописная истина. Всем известная. И я очень часто ловлю себя на ощущении, что я ежедневно рассказываю себе самые банальные вещи. Но я их забываю! Честное слово! И получается, что самые простейшие понятия - могут быть стерты. И нужно оказаться вновь в том странном состоянии, которое греет тебя изнутри, которое говорит, что жизнь идет, она настоящая.
Надо только смотреть на нее не широко закрытыми, а широко ОТКРЫТЫМИ глазами. И эта ностальгия всегда меня вытаскивает из любых коробок. Какие-бы они не были толстостенные. Рано или поздно чувство ностальгии преодолеет любые препятствия, сломает все, всем все докажет и снова будет смотреть на этот мир детскими глазами.

И эта мысль сегодня меня просто согревает. И я знаю, кому сегодня я благодарна за нее. И за это вернувшееся чувство ностальгии. И за это ощущение настоящей жизни. И вообще - за всю меня... сегодняшнюю.

Богу, естественно, я тоже благодарна, но в этом посте все о нас, о людях...
орешек

Некоторая музыка уходит вместе с людьми...

Купила мптришку татушек. И обнаружила токо что забавную песню - "Не глотать" называется. И вспомнилась мне "Ничья" - лидер московских продаж прошлой осени.

Так давно это было... Мне нравится "Ничья", по драйву, по безбашенности, по - недосказанности своей. Даже больше татушек... Но слушать не могу, как скрежет железа по стеклу...

А за сегодня я доделала вот такую феньку.

Феньку смотреть Collapse )
орешек

Урря!

Признавайтесь, кто был 50?

Огромное спасибо. Люблю сегодня круглые цифры. 100 и 50
орешек

Странное...

Может по ночам за компом меньше сидеть надо...
Но второй день капаю визин в глаза. И - дальтонизм по-моему развивается. Буквы перестали двоиться. Зато серый цвет зеленовытым стал восприниматься.
Раздражает. И с чем сравнить - не знаю. Все остальные цвета вроде такие же. И только серый - зеленоватым стал...
Странно...
А я на курсы записалась - по компьютерной графике. И с дальтонизмом и двоением в глазах, я много чего там напортачу...
орешек

Ух. Веселуха...

Молодею на глазах. Третий день в компе Тату и Пропаганда.
Сплошной Динамит плюс Хит-FM в голове.
Внутри все так же прыгает и скачет.
Почти счастье, но с грустинкой.
Хорошо!!!

Хотя больше 16 так и не дают. Пока не пообщаются. Гы... (Это я себе очень льстю ща, но иногда и так бывает...)
орешек

Не, не хочу быть красивой...

Попыталась переделать оформление жж...
И поняла - консерватор я.
Люблю понимашь ли строгость в стиле. И простоту. И лаконичность.
Обычное оформление меня очень устраивает.
Хотя кому-то я покажусь банальной и скучной, не способной на оригинальность и выдумку.

А мне кажется в обычной болванке места для фантазии больше. Любого настроения...
Берешь болванку и прикручиваешь к ней свое восприятие...
Меня, конечно же...