?

Log in

No account? Create an account

Сентябрь, 24, 2005

Смотрю вчера новости с церемонии RMA по MTV. На плачущего Д. Билана. Думаю, ну нифига себе в роль чувак вошел. А сослепу даже и не понимаю, что у него повязка на рукаве. Ну не могла даже предположить, что так можно песню исполнять. Она ж не грустная, думаю. Чего его прет-то. А потом сына Айзеншписа показали. А потом дошло - че ли умер? Али заболел? Али че?

А сегодня тыкаю по каналам - тишина на МТV - звук пропал. Как раз в том месте новостей, где про Айзеншписа показывали. Залезла в И-т. Смотрю - и впрямь... Вот такая своеобразная минута молчания получилась на МТV.

А хороший, наверно, дядька был. Раз "Кино" прочухал и раскрутил...
Хотя иногда проскальзывало все ж, что с Айзеншписом Цой попсовей стал. Ну так, это кому как кажется...

Идет оно... уходит...
Простыми движеньями каждый день уходит она...

И я повторяю:
Хочешь молчи,
Жди, что пройдет, а
Хочешь ключи - два оборота.
Хочешь - своя, хочешь - чужая...

Где-то находишь, где-то теряешь,
Я повторяю, ты повторяешь...

Завтра любой - меньше снежинки...
Надо успеть, не возражая...
Надо уметь...
Жить продолжаясь. (с)


И весь день мурашки под кожей... В ожидании?..
promo simplehead april 17, 2014 02:37 614
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
И будет вас - 50!
Хотелось бы сегодня...
Потому что у мя 100!!! френдов. Читаю всех. Если пишут, конечно. Кого-то читаю даже дважды. Кому-то комментирую. А кому-то хотела бы прокомментировать, но со своей любовью к цу (ценным указаниям) стараюсь не лезть... Не мое это дело цу давать. Люди сами разберутся...

В общем - типический-типический жжист.
И дня не проходит, без жж. А иногда, значит уж совсем прижало, френдлента постоянно висит в командной строке. Подгружаю и читаю, читаю... И всюду - жизнь!

Да в общем-то вывод один - жизнь, она везде такая.., даже там, где меня нет...
Микрокосм, макрокосм...

А жаль, что меня там нет - где жизнь...
Очень жаль...
Но меня там нет...

Сегодня...
Услышать...

Няня, няня, няня
Дети счастливы с ней
Хоть простая девушка, но
Клад для детей.
К радости Жанны
Обнаружен обман
Но только Вика
Не нажмет на стоп-кран.
Вместо эпиграфа: пустые движенья...

...я ненавижу Москву. Ненавижу - конечно, громко сказано. Я в общем-то и ненавидеть-то толком не умею. Но с этим городом у
меня связано одно самое большое разочарование в моей жизни...

Можно это было бы обозвать безответной или несчастной любовью. Но это не так.

История началась в глубоком моем детстве. Я даже не знаю, когда. Я не могу вспомнить. Мне еще год назад казалось, что так называемые "эти чувства" жили во мне всегда. Я так к ним привыкла, что они были частью меня. Я всегда знала, что один человек - это для меня очень-очень важно. Всегда.

Лет до 19 я еще пыталась себя убедить, что наши жизни все-таки как-то связаны. Именно в тех юношеских романтических понятиях. Хотя он уже тогда был дважды женат. Правда один раз гражданским браком, но у него был ребенок. А я все равно не сдавалась. И я впринципе никогда ему не рассказывала ничего о том, что у меня внутри творится. В том возрасте - платонические чувства - это так естественно.

А потом стали происходить события, которые меня переключили, как бы. Я сказала себе - детство - это детство. Уж что в нем сбылось, то и сбылось. И стала жить уже другой какой-то жизнью. Появились другие чувства. Но... Когда мне было очень плохо, мне казалось, что вот он, тот самый, тот, который "родом из детства", он бы понял, он... И дальше не сложно понять мою логику.

И судьба сыграла со мной странную (не шутку), а открыла глаза. Но очень экспериментаторским образом. Ведь наши семьи очень близко общались. Предмет моего детского скрытого обожания был всегда на виду у моих московских родственников. И имидж себе заработал - не самый, что называется...

А прошлой осенью я приехала в Москву в отпуск. Но это тоже только так называлось. Я сбежала. Я уже не могла больше вариться во всем том, куда приплыла. Внешне все казалось очень стабильно, грех жаловаться. У меня было все. Кроме меня самой... Я поняла, что каждый день, каждую минуту, я наступаю себе на горло. Потому что это не моя жизнь. Это придуманная жизнь. Когда-то что-то в моей голове щелкнуло и я сказала: не могу больше, и сбежала в эту придуманную жизнь. А потом ужаснулась и точно также попыталась убежать от нее. В отпуск, в Москву. Вот там-то и поджидал меня эксперимент.

Друг детства начал выковыривать меня еще из Тюмени. Слухами Москва полнится быстрее гораздо, чем Тюмень. Я была озадачена. Я - стабильная, замужняя баба, ну и что, что у меня к нему так много... Но... Когда это было. И что из этого осталось правдой?

И буквально за три недели вся моя жизнь: такая устойчивая, такая отлаженная, такая - со всех сторон смоделированная - полетела кубарем. Я умудрилась завести и поставить на уши пол-Москвы. И это не ложь. У моего дядьки при имени моего будущего избранника чуть ли с сердцем плохо не становилось.

А произошло все так буднично. Он пришел ко мне в гости на третий, что ли, день моего пребывания в Москве. А я когда его увидела, у меня крышу снесло. Я поставила бы крышу свою обратно. За нефиг делать. Тогда мне было не привыкать. Если бы не одно но. Крышу не просто снесло, ее разломали к тому же. Одной простой фразой, что за те 11 лет, что он меня не видел, он все время думал
обо мне. Что он меня любил и т.д. и т.п.

Естественно... Что бы сделал другой человек на моем месте, когда узнал бы, что он любим тем, кого любил почти 20 лет из своих 29... (пусть по-детски, а потом и вообще больше в своих мыслях)? Вот и думала я сидела целый месяц в Москве. Закрывшись в квартире одна.

В течение месяца я развелась с мужем. Долго думала, как вообще это все ему объяснить, Боюсь, он до сих пор во мне мало что понимает...
Я смогла закончить все свои дела в Тюмени и в день развода просто улетела в Москву. Туда! (О, завидуйте все поэты!)
К нему! (Тут все должны всплакнуть умилительно...). А вот потом-то и началось самое-самое.

Когда-то я писала, что я - человек без кожи. И это не красивая фраза. Это моя реальность. В какой-то момент я начинаю ощущать такие вещи, которые другие не замечают.

Короче. Через три недели моей "счастливой" жизни (Ведь я всего добилась! Ого-го! Какие будут сейчас свернуты горы, каким ключом забьет жизнь!) я стала просто дохнуть. Т.е. я не могла разговаривать с этим человеком. Мне было тяжело набрать его номер телефона на мобиле. Я не могла читать его смс-ки. И я с ума сходила от этой своей реакции. Я человек дотошный. Ведь со стороны все выглядело
нормально. Кроме каких-то  мелочей. Он мне говорил все, что положено говорить влюбленному человеку, он делал, вроде, все, как положено, в таких ситуациях. А вся моя интуиция орала просто! Это все говно!  Я сопротивлялась ей до последнего... И все родственники мне так тихонечно говорили, что, мол, ну ты подумай, ну не ломай ты дров. (А сами в принципе догадывались в чем собака порылась).

И я сломала. Однажды, придя домой я поняла, что если я не поговорю с этим человеком и он не уедет сегодня жить к себе - я сойду с ума. У меня была не просто мигрень в тот день, я рисковала опять на какое-то время разучиться разговаривать. И я поняла - надо говорить. Это было не просто тяжело. Это было катастрофически тяжело. Потому что от головной боли я забывала слова. Меня било в ознобе. Но я понимала, что еще полчаса и я стану живой, потому что будет все решено!

Он, конечно, ушел. Наверное, все понял. Кроме одного. Как так? Я - которая... (см. выше...) и так, неожиданно. А потом, в принципе, все элементарно разъяснилось.

Мне хватило только каких-то немногочисленных фактов, чтобы понять, что человеку я - не нужна. Ему нужна та перспектива жизни, которая открывается сквозь меня. Но как красиво все закручивалось! И как все оборвалось. Он так и не понял, почему я так быстро свернула все. Но в тот день, когда он ушел, у меня прошла голова почти через час. Я успокоилась. Я решила, что - жизнь есть жизнь. И надо просто устраиваться в Москве. Коли уж я в нее попала.

Но! Москва - это совершенно не мой город! (или немой, сегодня много пишется про тишину...) До отупения не мой. Я в нем стала задыхаться. В моих ощущениях день был
похож на день. Одинаково тупые и бесполезные. Что бы я ни делала. И я уехала. И ни капли не жалею об этом. В январе (а
это всего лишь 3-й месяц был моего в столице пребывания) мне уже стали сниться сны, что я НИКОГДА уже не уеду из Москвы. Это было не то что тяжело. Это было тупо, а вернее - тупиково.

Вот такой вот юзерпик... В общем-то...
Такие телеги из личной жизни...
Часто повторяемые вещи теряют свою новизну и актуальность.

Каждый раз, встречая своих тюменских знакомых, отвечаю на их вопрос как дела? уже одной стандартной формулой: про развод, про москву, про безработное состояние...

А теперь уже из этой формулы выписано все в жж. Останется теперь только сказать на как дела? Да все отлично у меня. Дела-то...
А если кто-то захочет узнать поподробнее - читайте... Ибо надоело уже рассказывать о том, чем не живу и чего не чувствую. А вроде все было так недавно. Но я этого уже не чувствую и этим не живу. Значит это было в прошлой жизни. А чего о ней рассказывать...
Зачем я?

Cкажи, зачем я жду звонка.
Зачем немые облака
Плывут ко мне издалека и тают.
Зачем любовь коснулась нас,
Зачем я плачу в первый раз,
Зачем хочу тебя сейчас не знаю.

Я звезда, ты звезда. Нас приказано сжечь.
Кто-то сдал и достал адреса наших встреч.
Потолки по глазам и никто не найдет.
Соскользнут голоса, и сломается лед.
И ничья без ключа, и могила постель.
И пора выключать, и они на хвосте.
Улыбнись, развяжи, занавесь зеркала.
Разорви и скажи, умерла, умерла.
Замыкай или же становись никакой.
И рука не дрожит. все в порядке с рукой.
Можно мстить. 2 х 2.
На такси и соси, а простить никогда,
Никогда не проси. Хорошо, хорошо.
Я придумала месть. Порошок все что есть.
Умножаю на шесть. Не звони, не звони.
Я устала, я устала. Я тебя не хочу,
Ты меня...

Cкажи, зачем я жду звонка.
Зачем немые облака
Плывут ко мне издалека и тают.
Зачем любовь коснулась нас,
Зачем я плачу в первый раз,
Зачем хочу тебя сейчас не знаю.

Никогда ничего, ничего не начать.
Никогда никого, умирать и молчать.
Не искать, не любить, не жалеть и не спать.
Никогда, никуда никого не пускать.
Не вдвоем. И убьем. Им приснится вода.
Не твое. Не мое. Провода. Провода.
Героин. Пульса нет, только ты не при чем.
Абонент отключен...

Cкажи, зачем я жду звонка.
Зачем немые облака
Плывут ко мне издалека и тают.
Зачем любовь коснулась нас,
Зачем я плачу в первый раз,
Зачем хочу тебя сейчас не знаю.

Дабы не наступила звездная...

How did we ever go this far ?
You touch my hand and start the car
And for the first time in my life
I'm crying

Are we in space ? Do we belong ?
Someplace where no one calls it wrong
And like the stars we burn away
The miles

How did we ever get this far ?
It shouldn't have to be this hard
Now for the first time in my life
I'm flying

How did we ever go this far ?
You touch my hand and start the car
And for the first time in my life
I'm crying

Are we in love ? Do we deserve
To bear the shame of this whole world ?
And like the night we camouflage
Denial.

Все же в английском варианте мне песня больше нравится. Ничего не могу с собой поделать...
Юзерпик-то у мя кривой! У всех прямой: мишка, рожа, кружок по центру - еще хрень кака-нибудь.
А у мя пик-то кривой... Гы... А я в такое маленькое пространство вся не помещаюсь. Что такое 100Х100 пикселей. Дискриминация какая-то. Пространственная...
В моей жизни сны - моя параллельная реальность...

Сплю, шестой час моего сна. Звонит подруга - говорит, отведи ребенка на занятие, я на дачу поеду.
А я в таком мутном состоянии - а вести надо было уже через полчаса - говорю, не - я сплю. Извини...
Она - ну ладно, я и сама забросить смогу.

Засыпаю, а чувство такое - лучше было бы встать, но... И уснула...

Лучше бы отвела ребенка в клуб. Не переживала бы сердечной драмы. Как на яву.

Знаете ли, а уже зима. У меня в комнате по-зимнему бело. Родители, когда я уехала жить в столицу, повесили в комнате белую тюль. (А раньше у меня были солнечные шторы...) Зимой, приехав, я поняла, в моей комнате без меня было ахерительно холодно. И этот холод сегодня пробирался в мой сон...

Начался он с того, что я спала на офисном диване с мужиком. Нельзя сказать, что мы сексом занимались. Просто - он гордо возлежал, расянувшись и заложив руки за голову, и рассказывал мне, что если немного надо мной поработать (?!), то из меня выйдет отличный специалист. Хотя некоторый талант (я так понимаю в области орального секса, ну мне во сне так казалось) уже и сейчас наблюдается. Но не отрицай: ты - бесталанна. Затем я пытаюсь его обнять, а он пытается меня банально трахнуть. На что получает банальный ответ, что отыметь меня, к его сожалению, нельзя.

И тут у меня начинается истерика. Я не просто плачу, я плачу так, как будто я предала все на свете, как будто у меня все умерли и ничего больше в этой жизни хорошего у меня не будет, а все только потому, что я лежу сейчас на этом долбаном офисном диване и этот урод, который возомнил себя... пытается доказать мне, что я от него никуда не денусь. Потому как он - умен, красив, богат, неотразим. А таким обезьянам как я - в жизни мало что светит...

И тут я не просто ухожу, я бегу... Как будто выдираю все из своей жизни. Туда! К нему! Я помню... Я знаю, что я люблю тебя! И здание, которое темное и огромное, становится несколько запутанным и невыпускающим. Наконец-то я оказыываюсь на первом этаже и слезно умаляю администраторшу дать мне номер телефона Того самого, Любимого человека. Администраторша долго упирается, я плету ей историю о том, что этот человек и его коллега взяли меня на работу, а так и не сказали - чего делать-то... Тетенька, посмотрев на меня и испытав, видать, приступ жалости, отрешенно тычет ручкой в две фамилии и говорит, чего мне не дать телефон - вот он, записывай.

Я сквозь слезы корявыми цифрами царапаю телефон. Добегаю до автомата и звоню. А на другом конце провода мне отвечают, что такой-то такой-то уже давно не появляется в их политических кругах. Он уже давно вышел из всего этого дела - политики. Занимается просто - творчеством и не кашляет... И не надо, девушка, так надрывно всхлипывать в трубку... Длинные гудки.

Озадаченная, я не понимаю больше, где искать... Как встретиться? Остается одна попытка - мыло. Но сколько писем было уже отправлено... А ответа - нет.

Уже выпал снег. Я еду в троллейбусе. У меня на коленях лежит ноутбук. И тут приходит письмо... Я читаю и не понимаю. Вместе с письмом приходит куча спама, который стоит поверх текста каким-то декоративным узором. И только полосой прокрутки можно хоть чуть-чуть рассмотреть предложения. А рядом сидит мама. Она о чем-то со мной разговаривала, но увидев, что я читаю письмо и начинаю расстраиваться, стала не утешать меня, а смеяться. Мол, ну как ты прилипла к этому компу. Скоро и поговорить-то с нормальными людьми не сможешь. Все глазенки в него пялишь, не сломай! Тут я так зыркнула на нее, что она поняла - что-то важное. Но с настроения своего не слезла и стала гнуть в другую сторону. Мол, ну зачем тебе все эти чувства и письма. Живи веселей. Ну и хрен с ним, какая разница сколько баб у него, раз ты не рядом, зачем тебе знать, сколько и кого он в постель укладывает?

Тут я понимаю, что еще минута и я пошлю маму очень нехорошим словом. Ноутбук растворяется в воздухе, зато письмо, которое я читала становится бумажным, приклеенным к стеклу троллейбуса. Оно размокает, потому что стекло запотело. И мне жалко. Еще немного и буквы размокнут совсем и прочитать их будет невозможно. А я так и не поняла еще ничего из письма...

Кроме одной фразы: "Извини, это было лето. Мне хотелось много свободы, мне хотелось много пива, много теплого асфальта... И в общем-то никаких баб... Но ты, так случайно... Тебе хотелось иного. А сейчас осень. Ко мне вернулась моя девушка. Я люблю ее. У нее красивое имя - Майя..." Там было еще несколько строк. Но мутные от слез глаза прочитать их уже не могли, а мама все ныла и ныла. Я окоченевшими пальцами отскребла со стекла письмо. Оно было влажным. Сложила вчетверо, сунула в карман и на ходу из открытой передней двери вышла из тралика. Прямо в мокрый снег, в никуда... В серый город, в засыпанные белой кашей желтые листья...

Мне было холодно и одиноко. Мне было очень больно. Но я была счатлива. Потому что из выбора: ждать писем и получить письмо, я выбрала бы и сейчас - последнее...

Проснулась. Пожалела, что так и не дочитала письмо. Хотелось узнать, что было в прощальных двух строчках.
Растроилась, конечно, потому что мне и наяву очень больно, оттого что скоро зима, что я не там, где жизнь. Что я и наяву очень часто жду писем. Но только одного было не жалко - что это, последнее, письмо было... Что человек его все же написал, а не повесил все в воздухе. И как бы я не боялась этого наяву, я бы предпочла это письмо неизвестности...

Но сюрпризы утра еще не закончились. Не зря во сне обломала чувака с оральным сексом. Под носом красовался герпес. А в инструкции для Зовиракса написано: если у вас или у вашего партнера возник герпес на губах, то следует воздержаться от поцелуев и орального секса.
Утро. Аптека. У отдела одна всего женщина, да и то отходит уже. Подходит молодой человек с девушкой и просит чего-то там от изжоги. Аптекарь скромно говорит - она обслуживает предыдущую женщину. А та ушла к витрине и чего-то там выбирает...
Проходит минута. Чек отбит. Подходит еще одна женщина, начинает грузить аптекаря... А юноша - эээ, дэвушка, я следующий в очереди...
А дэвушка - а я родственница предыдущей. Мы вместе стояли.
Стоим - ржем. Еще минута, подходит третья родственница и тоже без очереди и они долго-долго выбирают какой-то шампунь лечебный.

Мы уже ждем целый табор их. (Надо сказать, что цыганское во внешности весьма ощущалось). Но не тут-то было. Вместо табора без очереди стали ломиться какие-то две бабульки. Которым надо было токо спросить. Они не будут стоять! Они токо спросят.

Мы уже просто катаемся от хаха. (В этой аптеке очередей почти никогда не бывает). Мальчик утверждает, что он ща треснет от изжоги. А я чувствую как предательски герпес-таки вылазит и на начальной стадии я его уже не успею поймать...

Но тут нам всем везет. Шампунь выбран, бабки ушли искать свое лекарство в другой отдел. Три пакетика от изжоги на сумму в 20 р. были приобретены и я тоже стала обладательницей ма-а-а-алюсенького тюбика за 150 р.

Из вчерашнего опыта аптечного: читаю на флаконе Визина - использовать в течение месяца после вскрытия флакона. А еще - не использовать дольше 4-х дней без перерыва. И - капать 2-3 раза в день по 1-2 капли.
Зачем же выпускать упаковку чуть не с банку. Я ее что, успею всю извести. И продавать те 20 капель, которые мне понадобяться за 155 р.?
Может я чего не понимаю? Живительная влага какая-то? Эт вам не коньяк столетней выдержки...

Следующее впечатление: сижу в ванной. А когда я сижу в ванной, туалете, интернете и еще каком-нибудь -ете, обязательно приезжают родители с дачи с требованием немедленно вылезти из -етого и открыть им дверь, закрытую на защелку. Естественно, я каждый раз открываю и убегаю обратно, допустим в И-т.
А сегодня опять звонок. Вылезла из ванны, дошлепала до двери и почти уже открыла... не спрашивая. Но в последний момент - кто там? Сосед...
Гы. Мчусь обратно в ванну, одеваюсь, открываю - а мужики дома есть? (Странный вопрос...) Я за мужиков? А чего? - А сверла у тебя есть? Мне бы тоненькое сверло какое-нибудь? - Есть, конечно... Вытаскиваю у отца сверла и так по-умному те, мол, 1 мм, 2 мм, али как. Он посмотрел-посмотел, покрутил-покрутил. Выбрал. И говорит, а ты откуда знаешь, какие они бывают? Я - а сверла - это же почти спицы, а о спицах я много чего знаю... (Приехавший с дачи папа был удивлен, что я мужикам сверла запросто раздаю и даже знаю, где они дома лежат).

А на душе мокрый асфальт, растрепанные, как листья, впечатления, темнота ранняя, суета и ожидание...

И как говорит подруга - ты каждые три дня закрываешь все свои ситуации, а через три дня прибегаешь и дико машешь руками, прыгаешь до потолка и кричишь: я жить хочу!
Ну что ж поделать... Такая я...

Profile

орешек
simplehead
Дикая Рыжая Белка

Latest Month

Апрель 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Метки

Разработано LiveJournal.com