?

Log in

No account? Create an account

Сентябрь, 19, 2005

Играет избранное из Розембаума. Люблю очень многие вещи у него. Но это даже не песни, это маленькие кусочки жизни. Длиною чуть больше, чуть меньше 3-5 минут...
"Осень"...
С этой песней связано одно очень светлое чувство.
Была звенящая золотая осень, в году этак 94-м...
Уже октябрь, уже ноябрь, но было очень сухо и почти тепло...
Листья упороно шуршали под ногами, а не размокали и уходили в зиму. Небо было голубым, чистым, высоким...
На душе было так же звеняще, как может быть только лет в 18-19...
Можно было бы долго расписавать, как это - звеняще: вот так - песня "Осень" стала тогда гимном.

В этого человека я влюблена до сих пор... Но сейчас уже совсем по-другому. Как-то тепло и отстраненно. Ибо давно не общаемся. И... И он даже не знает, какое влияние постоянно имеет на мою жизнь...

Тогда до щемящей боли не хотелось, чтобы осень заканчивалась. Казалось, что белое одеяло зимы заморозит все... Но этого до сих пор не происходит. И это счастье, хотя бы маленький его кусочек.

Осень.

Пусть осень не кончается
И пусть земля отчается
Примерить платье белое,
Что ей зимою сделали,
Сплели из снежных кружев снегири.
Любовь мою последнюю
За слухами да сплетнями
Ты, осень, разгляди и сбереги.

Пусть осень не кончается,
В ней счастье повстречается...
Два голубя в дом каменный,
Твой белый, мой подраненный,
Влетели - заколдованный был дом.
Завяла крона - ствол руби...
Согрелись в доме голуби
И свили в нём из веточек гнездо.

Ночь разорвали сполохи.
В любви сгорели голуби,
В неё сердцами бросившись,
Увять не дали осени,
Чтоб наш цветок зимою не погиб.
Любовь мою последнюю
За слухами да сплетнями
Ты, осень, разгляди и сбереги.

Стоят деревья голые,
Живите долго, голуби.
Пусть осень ваша тёплая
Всегда стоит за окнами
В рябиновых сережках дорогих.
Любовь мою последнюю
За слухами да сплетнями
Ты, осень, разгляди и сбереги.
Подумалось, что я очень рада, что почти полгода назад я завела жж.
И что пишу в него именно эти посты, а не всякую информационную необъятную муть, которая актуальна, конечно, но ее всегда можно посмотреть и в другом месте (Инет необъятен, гы...).

На себя таким образом, как это видно в жж, не посмотришь в другом месте...
Нет такого места. Перечитав несколько своих старых страниц, пришла к выводу, что снова обретаю какую-то структуру.
В этих тишине, пустоте и даже каком-то пределе, в которых находилась последние две недели не хватало силы. Опоры, если хотите.

Стоило прочитать пару-тройку постов и сразу поняла, что ушло. Куда ушло. И как вернуть - тоже понятно.
И не надо ни на что закрывать глаза. Пусть в жизни происходит все так, как происходит. Не надо пытаться выцарапать у нее больше, чем она отдает тебе. Она и так невероятно щедра. Я даже не могла представить еще три месяца назад многих вещей, кторые происходят со мной, но сейчас ощущаются мною как должные. Уже борзею. Уже хочу вывернуть себя наизнанку и изнасиловать обстоятельства. А вот тут-то и отваливаются рога у бодатой козы. И должно быть так, наверное. Потому что всему свое время. И опыт предыдущий предает все же мудрости какой-то и спокойствия, а не загоняет в тихую истерику, которой я постоянно подверженна, всегда была такой: паникершей и трусихой.

И что бы мне не говорили многие мои знакомые по поводу жж (мнения весьма не лестные), я вижу все же его неоспоримую и очень важную роль (от пост серьезный катит, даже странно, слова-то какие!?). Да, я может быть и зануда! Но - я очень сложная зануда. Если вам не интересно, можно с занудой не общаться и зануду не читать. Но я с этой занудой не общаться не могу, а читать мне эту зануду всегда весьма интересно!

Чего в общем-то и всем жжистам желаю, а именно: быть интересными жизни, себе и друзьям своим, а с остальными пусть другие общаются...
Потому как и я - штука непростая

Всегда, читая книги, я их проецирую на себя. В разных аспектах...
Но тут - просто не могла пройти мимо себя...

Целая глава книги, которая не просто увлекательна - а ключевая, для понимания многих вещей, которые происходят со мной ежедневно... Т.е. мои состояния не такие крайние, я не шизофреник, к счастью, но всегда подозревала, что если в тебе поселяется страх, который ты не можешь контролировать, объяснить - жди паранойи... А дальше - кому как свезет...

Цитирую...

Психиатры и шизофреники

Жалуясь на трудности лечения шизофреников, психиатры в один голос отмечали их нежелание сотрудничать с лечащими врачами. Как выразился один из них, "шизофреники ужасно необщительные".

Представляю, как психиатр уютно устраивается для задушевной беседы с шизофреником, а тот на увещевания не таиться и выложить все, что наболело, почему-то невозмутимо молчит и не желает общаться.
А ведь при желании может так разоткровенничаться, что и у самого психиатра обнаружит неполадки в подсознании.
Так нет же, знай себе упираются:
один сидит и приветливо хихикает;
другой смотрит на врача как на пустое место;
третий, видно, доведенный до ручки общительным психиатром, сидит, словно в столбняке, иногда загородив глаза руками, как будто пытаясь избавиться от его присутствия.
Как ни крути, а братия и впрямь непокладистая.

Однако, если взглянуть на все это по-особому, то все шизофреники с безмятежным спокойствием держатся за свои якоря, непостижимые, крепко сидящие, не видимые постороннему глазу.

Дальше классификация многих состояний, которые проявляются в жизни каждого человека (мне так думается), только не так крайне и безысходно, как у шизофреников. Ведь шизофрения - это уже предел, за который трудно перемахнуть.

Согласно учебникам, существует четыре вида шизофрении, удивительно разных и странно схожих.
Сходство занимало меня больше, чем различие, потому что похожесть вызывала какой-то неясный отклик в подсознании.
Юля - "живая мумия" (писано об этом в моем дневнике), только это очень взаимосвязано со вторым типом шизофрении (словно разные степени одного и того же состояния)Читать дальше...Свернуть )
Юля - "живущая в танке"Читать дальше...Свернуть )
Юля - "посетила шиза" Читать дальше...Свернуть )
Но живая мумия, живущая в танке и посетила шиза - это кусочки состояний, которые я ощущаю, как они приходят и уходят, более постоянное состояние - "маньяки приходят и уходят, а я с ними вошкаюсь, туда-суда"...Читать дальше...Свернуть )

Это верно, что шизофреники плохие помощники психиатрам. Вот и сидят они себе в определенных медицинских учреждениях, стены которых едва выдерживают ежегодно нарастающий наплыв нового пополнения.

Они сидят, а психиатры из кожи вон лезут, чтобы убедить их, что надо попытаться справиться с проблемами, от которых они укрылись в болезни, что могущество врага преувеличено, что нечего его бояться, что это вовсе никакой не враг.
А все шизофреники, непроницаемые, необщительные, не идущие навстречу, знай себе сидят, молчаливые и отчужденные. Кому как не им знать, как непросто встретиться с врагом лицом к лицу, что враг ничуть не уменьшится в размере, если вернуться в реальную жизнь и посмотреть ему в глаза.
А в этих же кабинетах сидят Нечто шизофреников, которые взяли на себя ответственность за их иссохшие берега, и точно так же, как последние, знают, как нелегко отдельному берегу справиться со своим вовсе не слабым противником, врагом неимоверной силы, который только и ждет возвращения берега, чтобы снова на него напасть.
Так что пока враг поджидает, а иссохший берег не может похвастать силой, нет смысла уговаривать его вернуться и побороться.
Лучше дать ему для надежности еще один якорь, чтобы ухватиться и отдохнуть.
Хотя, конечно, время от времени появляется непреодолимое искушение выглянуть на мгновение из своего мира и напомнить докторам, что вряд ли они вправе строго судить о своих подопечных, если у самих с головой не все в порядке.

А все-таки интересно, сколько Нечто, уверившись, что враг далеко и никогда не возникнет вновь, воспрянут духом и повыдергивают свои якоря, чтобы иссохший берег снова занял свое президентское кресло?

Чем жж вам не якорь?
Оказалось - очень удобно.
Все-таки Word еще много своих возможностей утаивает.

Контрл Ц, Контрл В, редыморы открыть, Контрл Ц, Контрл В.

Читать все в режиме чтения. И замечательно.
На все это дело потратила около часа. 20 р И-та.

Никому не рекомендую. Это моя трепетная любовь к своему журналу.
Но самые ярые поклонники, конечно, могут сохранить себе на память все мои записи. Пжалуйста, мне не жаль...
Около 300! От графомания прогрессирующая!

Я - гениальна!

Ну, не в том смысле, как там настоящие гении.
А в том, что - хожу-хожу, мучаюсь-мучаюсь.
Не знаю как это все выразить, как сказать, зачем сказать, а да и просто - что сказать-то?
А потом сажусь. Ставлю пальчики на клаву.
Стук-стук-стук.

Читаю два дня уже одно и то же свое письмо и понимаю - я гениальна.
Больше в то письмо я бы не дописала ничего.
И не пишу. Больше.

Потому что достаточно. И хорошо так стало. Спокойно.
Живо.

Только испортилась погода. И я чувствую, как уплываю, в глазах все двоится...

Специально для Метропольки. Если бы я писала стихи, они бы очень были похожи на твои.
Но вот видишь, даже и писать не надо. Уже есть человек, который может писать так замечательно о моих ощущениях.
Мне так не написать...

Дочитываю...

И все равно прусь...

Цитирую.
В отличие от компьютера, получив задание, подсознание не только молниеносно перебирает свои файлы в поисках ответа. Оно также думает, оценивает, взвешивает. Сначала надо понять суть проблемы во всех ее запутанных взаимосвязях. Прислушиваясь к горестным стенаниям сознания, подсознание улавливает суть дела. Прикидывает, что больше подойдет, и выдает ответ, но сознание его не принимает. Оно с тоской раздумывает, почему же это решение не годится. А подсознание знай себе слушает, вникает в проблему и выдает новое предложение. Опять не угодил? Почему? Сознание по-прежнему в унынии. Подсознание снова принимается за работу и не успокаивается, пока не находит
приемлемого для сознания решения. Сознание веселеет и ликует, а подсознание отдыхает. Пока что весь организм вне опасности.

Дотункаю, снова мудрой стану...
Хотя какое "снова", разве ж мудрой я была?..
А хочется себе польстить. Что счастье так близко, так возможно...

И еще...

Слова появляются внезапно, одно за другим, с такой настойчивостью, что противиться этому нет сил. Надо немедленно их записать, иначе испытываешь страдание почти физическое, которое не покидает тебя, пока ты не отдашься творчеству.

Трагедия заключается в том,что я оказалась совершенно неподготовленной к тем законам джунглей, которые так быстро подчинили себе окружавший меня мир. Причина не в обществе, а в моем индивидуальном аппарате приспособления. Я расчленила свою личность, непростительно далеко запрятав отдельные свои качества, а в результате целостность личности была нарушена, только ради того, чтобы отдельная ее часть представляла всю личность. Если бы мне хватило мужества остаться самой собой, никому не пришло бы в голову читать меня невротиком. Самое худшее, меня могли бы назвать "не такой".
В последнем определении чувствуется доля критицизма, а я стала очень болезненно на него реагировать.

Думаю, трагедия шизофреника в том и заключается, что он утрачивает целостность личности и позволяет лишь какой-то ее части представлять всего себя. Он перестает быть самим собой и заискивает перед окружающим миром, чтобы быть принятым в ложном обличье. Свои потайные миры он прячет так далеко, что не только общество, но и он сам уже не может их найти.

Выбирая такой путь, человек совершает самоубийство и обречен существовать бок о бок с живым мертвецом. Если у него устойчивая психика, то ему удастся успешно скрывать своего мертвеца, изредка выпуская его на прогулку в подходящий момент. Такой человек – ярко выраженный приспособленец в силу собственной трусости. Но случается, мертвец восстает и незаметно уводит своего хозяина в мир грез, где для него (мертвеца) наступает раздолье. Если мертвец покладистый, то он позволяет хозяину расчленить себя, разложить по полочкам.
В последнем случае временное равновесие резко нарушается, опрокидывается устоявшийся порядок вещей.

У психиатров принято считать: шизофрения – это раз и навсегда. Это надо понимать не в том смысле, что больному никогда не вырваться из больницы, а в том, что в структуре его личности навсегда останется "слабина". Шизофреника нельзя воспринимать как человека, который "не вписывается". Вписывается и даже слишком хорошо. Но это снаружи, а внутри он так никогда и не научился приспосабливаться к жизни, как цельное "Я". Он научился только работать как агрегат, состоящий из множества отдельных узлов.

Там, где никто не знает ответа, любой может сделать предположение. Мое предположение: шизофрения угрожает тому, у кого не хватает мужества и поэтому он расчленяет свою личность ради того, чтобы принять себя и быть принятым обществом. Думаю, что неизвестное вещество появляется в крови не как причина, а как следствие этого внутреннего раскола. Рано или поздно такой человек оказывается под воздействием невыносимого стресса и, чтобы его нейтрализовать, в кровь выбрасывается в больших количествах адреналин. Но у такого премудрого, вечно дрожащего от страха пескаря, скорее всего, и надпочечники будут не в порядке. Вместе с адреналином образуется некое вещество X, которое, в свою очередь, раскалывает разум.

Вот и приплыли. Не подкачу, потому как - читать всем!!!
Инструкция к выживанию в современном мире!

Не того выживания, о котором подумали вы (по головам охота лезть, это не об этом).
Просто иногда, когда думаешь, что дохнешь, оказывается - нет, еще можно биться.

И все такие разные...

Выпила вина. Почитала сказок детям.
Дети уснули. Выпили еще.
Поговорили с академиком за жизнь и ее ощущение.

Академику хотелось дать единственный совет: заведи себе страничку в жж, в сообществе ру_коммунист и не парь девушкам мозги, хотя они и пьяненькие чуть...

Вот ведь, даже академики уже раздражают...
Какого ж мужика-то мне надо?
Я не могу переключиться сразу на новую книгу.
Потому что надо бы старую переварить.

А книги читаю очень редко. (По мне видно). Только те, которые реально интересны. Прямо так интересны, чтобы за уши не оторвать. При чтении таких книжек ни есть не могу, ни еще чего-то делать, как у мя муж бывший мог.

А вот дочитаешь... И сидишь. Вроде перечитывать - неинтересно, а подъема эмоционального все еще хочется...

И пустота приходит снова.

Тут я сама себе сделала большое ХА-ХА!!!
Глядите-ка! У нее опять пустота подходит...

А оно, скажете вы, и к лучшему. Не будет френдленту огромаднейшими постами постить...
Чужих мыслей.

Profile

орешек
simplehead
Дикая Рыжая Белка

Latest Month

Апрель 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Метки

Разработано LiveJournal.com