September 2nd, 2005

орешек

А вот как это начиналось...

http://www.livejournal.com/users/simplehead/432.html#cutid1

Не могу не процитировать сама себя. Это - я даже не знаю как выразить... Я это сохраню хотя бы для того, чтобы постоянно себе напоминать, в жизни ничего не бывает постоянного! Ни хорошего, ни нейтрального, ни плохого. Мы все должны, просто обязаны, меняться... Мы должны понимать, принимать, смиряться, ждать, мчаться, разрываться на куски, склеиваться...
Главное, чтобы было ради чего...
Хотя бы ради себя...
Хотя бы ради кого-то другого...
Главное, чтобы было хоть чуть-чуть кому-то нужно...
Хотя бы... Да я не знаю, хотя бы проснуться утром, летним, в кошмарном настроении...
Услышать гомон проснувшихся птиц (и чего они так разорались этому дурацкому солнцу), выругаться по этому поводу...
Но засыпая снова, пытаясь на них не обращать внимания, все же подумать: Меня хоть что-то раздражает... Значит будем жить... И это еще не конец. Еще все будет... Еще все только начинается...

Прожить всего несколько дней, может быть недель, и увидеть то, что начинается...
орешек

Жж упорно настаивает, что я сегодня слишком эмоциональна...

БИОРИТМЫ для infosimplehead, на 1 сентября 2005:

    ▕▁▏↗  Физический (в ауте)
    ▕▇▏↘  Эмоциональный (супер!)
    ▕▄▏↗  Интеллектуальный (слабовато)
    ▕▄▏↗  Общее состояние (удовлетворительное)

ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:

  - Выпейте пива с infotyumen_kender

info


А по-моему, в пределах нормы...
И интеллектуальный уровень меня сегодня не напрягал. Весь день поглощала информацию. И даже не жаловалась на мозги, как это часто бывает. А с упоением читала-читала, пока уж со стула падать не начала...
Да и физический - грех жаловаться. В глазах не двоится, так с утра - чуть-чуть симптоматично было, но все благополучно закончилось. И почти скачу, и уж точно не помираю...
орешек

Как-то писала в жж, что чуть не уснула мордой в клаву...

Вот новость-то? Скажут иные...
Ага-ага. Для меня это весьма нетипично. Перед сном надо ж проходить обязательные процедуры: зубы, морды и т.д. Ну водички хотя бы тяпнуть, если пожрать забыла.
А наблюдаться это стало (попытка заснуть прямо над клавой) в очень простой ситуации. Что-то делаешь в компе... Комп - это ж живой поток информации. В итоге - поток начинает просто неудержимо просачиваться сквозь тебя. Вот уже и не замечаешь, как включаешься сам в этот поток, как выплыть из него все сложнее и сложнее...
И если б организм не срубался (у некоторых иногда, у других почаще) спать, то и не вылазила бы из компа. Всегда найдется че поделать и куда залесть. В общем-то из-за пагубной привычки к компу в моей жизни развалилось многое (хотя видимо такое крепкое было)... Кого-то к компу ревновала я, а кто-то (ну надо же, и такое ведь было...) меня...

А на самом деле пока что-то внутри не начнет орать: хватит, задолбало уже... Тишины хочу... Так и не упаду со стула...
И спать ложусь, в потоке, и просыпаюсь с мыслью - чего там... Ну чего там... Уже залазить надо...
И садизмом занимаюсь по утрам - не-е-е... Сначала пожри. Друзей по телефону попроведуй, планами их поинтересуйся. Сообщи хоть, что жива еще, что еще можно где-то состыковаться. И если на тебя планов не обнаружится, то уж мри себе на здоровье в ящике своем...

Что порой и наблюдается...
орешек

И все же - пать...

Как бы ни маньячила... Хоре ужо...
Водички спила, зубки почистила, даже кошку колбасой на ночь накормила и погладила, чтобы тоже уже дрыхнуть залегла...
Спокойной ночи! Всем! И пать тоже всем!
орешек

А хрен тебе, еще не сплю...

Глючусь на свою когда-то таки любимую песню (и клип)...

Оскар
«Между мной и тобой»

Сколько нам с тобой
Теперь осталось
Лишь малость
И живет со мной
Слепая жалость
Моя усталость

Нет моей вины
Что тобой болею
Седею
Ты придешь ко мне
Я тебя согрею
Жалею

Но съедает нас
Моя дорога
Тревога
Расстоянье жизнь
Это так много
Долго

Между мной и тобой
Остается ветер
Между мной и тобой
Только слово "где ты"

И мужик с моста летящий, и другой мужик: бровь рассечена, сам в юбке...
Класс!

Хотя сегодня это было бы уже навязчиво и... как-то слишком "жирно", т.е. все несколько утрировано там...
орешек

Ощущаю себя с утра влюбленной девушкой...

Этакой пятиклассницей, на которую таки взглянул предмет ее обожания...
Хи...
А все потому, что просыпаешься, как обычно наливаешь чаю в кружку, а потом замечаешь - рука трясется. С просоня и не поняла, что внутри тоже все так же ходуном ходит. С утра еще терпимо, а к вечеру может расколбасить, а может пройти.
Вот так и с чувствами: может и расколбасить, а может - и пройти.

Интересно, от какой погоды наши чувства зависят?
орешек

Читаю второй день Артемия Лебедева...

Ководство... (Умному достаточно...)
Сначала: удивление от знакомства.
Потом: а нука-ть чего ты там наковырял-то по жизни...
Еще потом: эка тебя колбасит-то, эка ты к жизни-то не равнодушен...
Еще немного почитав: а че уж так-то эмоционально...
А еще потом на фразе: Тёма - ну почему ты такой мудак... Себя вспомнила... (А к фразе к этой уже тоже себя ловила на легком раздражении, что ну нельзя все так критично воспринимать, иногда и расслабляться надо...)
А потом: на путешествиях (жаль фотки с модемом долго грузятся...) ну, в путешествиях хоть отдыхаешь... и то хорошо. И даже к нам заглянул... И это замечательно... И даже не напрягался особо - это удивительно! Хотя, что ж это я, хороший у нас город... Даже глазами Артемия Лебедева...
http://www.tema.ru/travel/tyumen/
орешек

Предчувствую субботу...

Тишина
Время рвет на куски: каждый день - это крик
Только звоном в ушах растворяется миг.
Если все хорошо, то ты услышишь свой смех
Это время хохочет, закинув глову вверх
Если что-то не так, слезою сдавленный стон
Песчинкой ляжет на дно, потоком мутных времен
А иногда лишь только время и пустота.
И ничего не происходит - тишина...
Тишина... Ц-ц-ц...
Тихо-тихо-тихо...

Дельфин

Еще когда-то в детстве на выходные моя одноклассница уезжала на дачу. И двор пустел... Так было поздней весной и ранней осенью, когда на дачу еще все ездили. (Летом меня в детстве в городе не было, я жила у бабушки...)
До сих пор очень четко ощущается разница между городом в выходные и городом в будни.
Хотя площадь и бульвар - это уже места отдыха. И в выходные на них собирается народ...
Но...
Мое внутренее ощущение выходных однозначно: тишина...
Даже если пьянка-гулянка, внутри - тишина...
Даже если много работы было на выходные - тишина...
А в воскресенье до обеда - вообще сон...

Такой своей жизнью живет город. Может быть, оттого, что машин на улицах становится меньше. А я живу на главной магистрали города, поэтому уже привыкла, что из-за шума машин в будни телевизор плохо слышно. А чуть тише делается лишь глубокой ночью. И вот - в выходные.

И комменты перестали ломиться на почтовый ящик. (Сегодня за день поставила маленький жжный рекорд - 18 комментов, ахренеть, по моим меркам...).
И френдлента затихает. В выходные больше всего френдю народу... Потому как выкраивается время посидеть тихо и осмотреться, кто пишет, что пишет... И надо ли мне это...
Но и кого-то удаляю... Не потому, что совсем не нравится, а потому что не актуально сейчас для меня. А значит, я не слышу, а значит, и не читаю...
орешек

Через универсальные тексты - все равно к себе.

Открыла очередную запись Лебедева.
Там эпиграф... А тут, по эту сторону монитора - я...

Алиса. Меня зовут Алиса…
Шалтай-Болтай. Какое
глупое имя! Что оно значит?
Алиса. Разве имя должно что-то
значить?
Шалтай-Болтай. Конечно, должно! Возьмем, к примеру, мое имя —
оно выражает мою суть! Замечательную чудесную суть! А с таким именем, как
у тебя, ты можешь оказаться чем угодно… Ну просто чем угодно!

Л. Кэрролл. Алиса в Зазеркалье

А меня тоже всяко-всяко зовут.
Откликаюсь только на одно: Юлька.
По паспорту - Юлиана, в крещении - Юлиания, по-русски Ульяна, для мужиков, с которыми не хочу знакомиться или продолжать общение - Нюра, Аня.
Чаще всего зовут: Юля, Юлия. Оба имени - не мои. Никогда не откликалась на них... Ненавижу даже где-то...
А про фамилию сегодняшнюю - вообще туши свет...

Вот и отыщи там свою суть... Задолбаешься...
И редко встречаю людей, которым мое имя нравится...
Хотя так же редко встречаю тех, кому имена свои нравятся и они не хотели бы их поменять на какие-нибудь другие.

Поэтому, наверное, так часто практикуются кликухи, юзернамы, ники... И прочая херь...
Б.м. меня звал Жужа (кратко "жу"). Так же зовут мой комп. Есть у Зямы песня про меня...

Вот такая, на хрен, сегодня ономастика...
орешек

Ономастика продолжается.

Загнала в Яндекс свое имя. Нашла следующее:

женское
лат. - "из рода Юлиев"

Сегодня очень редко
встречается это красивое звучное имя.
Ульяна с раннего детства болезненна, раздражительна.
Слабая, нерешительная, всего боится.
Любит детей и умеет играть
с ними.
Похожа на отца (скорее на деда по маминой линии).
Взрослые Ульяны, "летние" - бывает два брака; если Ульяна выходит замуж второй раз - рождаются мальчики.
Хорошие хозяйки, вкусно готовят(? Не знаю, не пробовала).
Любят путешествовать, гостеприимны.
Никогда не прячутся за спину других.
Любят быть на виду.
Не склонны вертеться перед зеркалом.
В свободное время вяжут на спицах и крючком (Эт вообще песня).
Просты в общении, иногда чувствительны до наивности.
(дальше херь кака-то пошла. Все стерла)
орешек

Гы... Ступор, значить...

Иногда такой ступор в мыслях, что даже не знаешь с чего начать писать. Тогда начинаю просто - со ступора.
Вот он.
Ступор в мыслях обычно начинается тогда, когда я начинаю ощущать какой-то предел.
Вот заглочена информация, вот отошли в прошлое какие-то будоражащие события.
В общем - пауза.
Не, о расслабленности и речи не идет. Это такое - все скидано, а ничего не разложено...
Хуже всего, когда не знаешь зачем тебе то, что жизнь накидала и куда это все девать, в смысле - раскладывать...
Еще хуже, когда, даже не зная зачем тебе все это и куда девать-то будешь, понимаешь, что уже жить без всего этого не можешь...
Еще хуже, когда все, что было и есть - просто может не быть. А так вот - было и нету.
Может обломаться в очередной раз какой-то мой план (с работой, с курсами, с моей заумной идеей, моими чувствами, в общем-то, с любой херней - но обоматься).
Могут просто не прийти эмоции, которые, вроде, не зажаты, а вот подишь ты, не придут и все.
Может просто вырубиться завтра банально организм... На сутки, на полсуток, на часы... Но не пропустить бы самые важные, "мои часы"... "Счастливые часы"... (Шанс это называется, что ли, али фавор...)
Может быть, эти часы будут и не завтра, а послезавтра, через неделю, через месяц, год...
Но эти часы будут теми, которые, как хотелось бы, должны быть самыми счастливыми. И не только эти, но и все остальные часы в моей жизни. Потому что - вот он, философский камень... Был обнаружен в этом мире мною сначала летом (в его самый первый месяц), потом еще раз летом, но месяцем позже (еще какой-то кусок того же камня), потом совсем недавно (наверное, самый важный фрагмент этого булыжника)... А слабо дождаться? Не забить на все, не опустить рук, а снова начинать сначала, сначала, сначала. До победного...
А дальше один вопрос? Когда иллюзии развеятся? И сколько их сегодня заглючилось в моем сознании?
Каждую неделю, как подытог какой-то подвожу... Вот это - нет, эт все ж иллюзия, а это - эт все же правда...
А не задолбало ли тя все это, деука?
А это тоже еще тот "философский" вопрос... Хотя не требующий быстрого ответа и какого-то своего быстрого решения...
Вот и сижу, анализирую всю свою маргинальность...

Пытаясь оперировать научной методикой...