Кашляю...
У подруги сеня д.р. Дочь ей уже третий день устраивает праздник - температура 39.
Я тоже как-то пытаюсь расклеиться. Но упорно сопротивляюсь.
На дворе такая погода, а я вылазить туда не хочу... Пью чай с малиной, мажусь звездочкой.
Знаете ли - звездочка - та еще песня. Почти финалгон, только другая какая-то. И ее не хватает на долго. Но минут десять охренительного кайфа - это да... Понимаю теперь, чего это папа мне ее так нахваливал в свое время... Впрочем, как и финалгон...

Отвлекаясь от фармакологической темы:
с утра смотрела телек, класс!
Три клипа:
Оскар. Между мной и тобой (такой красивый, такой забытый, такой родной)
Тату. Обезьянка номер ноль (Честных психов можно не лечить: не отпустит ни тебе, ни мне. С этой грусти нам не соскочить. Обезьянки будут жить в тюрьме).
Смысловые галлюцинации. Полюса. (Давно как-то спорили с б.м. - хороша ли группа и песни их. Мне говорили - не, гавно какое-то, а я в ответ: галлюцинации, но смысловые. Чего ты хочешь?)

Остальной поток видеоинформации никак не затронул...
Телек пустеет прямо на глазах. Смотреть абсолютно нечего. Даже на ТНТ...

В общем, подруга - с днев варенья тебя!
Себе - не кашлять.
Вас всех - с осенью. И классной погодой!

Совсем выпала из процесса обучения.
Раньше 1 сентября - учеба! Моя, моей сестры, Ванькина, моих двоюродных сестер-братьев...
А в этом году...
Совсем никто рядом не идет в школу. Ни в первый раз, ни в очередной.
Даже у сеструхи на заочном отделении и то занятия позже начинаются.

Странно это как-то...
1 сентября, а никакого школьного настроения не ощущать...

P.S. Скажу сразу. Свою школу вспоминаю с тоской. Не с ностальгией.
Каждый раз, проходя мимо, ощущаю смесь разочарования и сожаления.
Ну не родная она мне была. Как каторга, на которой 9 месяцев в году я отбыть была обязана, чтобы вырваться на свободу.
Когда в универ поступила - поняла, вот она - свобода... И школу перестала вспоминать вообще...

Хотя один раз ходила на вечер встречи выпускников. Через год, что-ли, после выпускного...

Офффигеть. Ну и что ты вчера НАКАРКАЛА про ментов...

Штрафанули их опять так нехило...
Я ж говорю, что интуиция у мя.
Ну куда девать-то ее...
Задрало уже объяснять...

Дык, осень все ж стучится...
Главное, не расслабляться.
А так хочется...
Не нагулялась за лето.
Скоко ни гуляла, а все мало...
И каждый день себе говорила: а сколько их еще таких, беззаботных будет?
И понимала - это, скорее всего, последнее, такое беззаботное...
Просто так свезло...

(Остальные могут пропустить)

по-другому не скажешь. даже физически трясёт от напряжения.
я устала. устала бороться с плохим настроением, с тревогой и проблемами. устала делать вид, что всё хорошо. это неправда. мне плохо. особенно сейчас.
кто поймёт, тот поймёт. остальные пусть не беспокоятся.
ухожу в депрессию.


Прочитала утром...

Сама параноик. С tu_men в свое время это обсуждали...
Но почему-то цепануло с утра.

Сижу целый день в компе. ВСД потихоньку дает о себе знать, но я ей сопротивляюсь.
И не плохо и не очень хорошо, а в голове фраза: ухожу в депрессию.
И отсутствие возможности оставить коммент...

А хотелось бы написать следующее. (Мож, я из тех, "кто поймет")

Мы в жж пишем по разным причинам: кому хорошо, кому плохо, кому интересно жить и оставлять к жизни свои комментарии.
Но вот от слова "ухожу" всегда становится неуютно. Хотя уходить - это тоже часть нашей жизни. Иногда очень важная.
Даже медики начинают утверждать, что для человека, для его нервной системы депрессия и вообще какие-то негативные переживания и грусть - это так же, как для природы - дождик и плохая погода. Не может быть все в жизни хорошо.
Важно наше отношение к тем периодам, когда плохо...
А здесь все зависит от самого человека. От его заточенности к этой жизни...
Я сама очень много ною... Но последнее время стала замечать, что когда действительно что-то происходит - я пишу. Не обязательно в жж. Просто для себя. Мысли, проскочившие в голове, забываются. Ощущения наши тоже. А вот слова остаются. Чем чаще пишу, тем больше начинаю понимать: вот было хорошо, вот что-то происходило, становилось хуже. Я пишу (стараюсь во всяком случае) максимально правдиво. Ведь текст этот пишу только для себя. Потом, когда многое меняется в жизни, меняются и мои тексты. И я не боюсь "заразиться" своим плохим настроением. Потому что, когда пишу о плохом, то все же хоть неумелый, но анализ, позволяет наметить какие-то точки, от которых можно плясать в нужную мне сторону. О которых можно поговорить с другими людьми. Не говорить просто "хуево" и все в России тебя поймут, а действительно поговорить о том, что тревожит. Потому что (ну хоть чуть-чуть) себя уже понимаешь. Не обязательно заниматься самоковырятельством, но попробовать сформулировать и принять то, что есть, и настроиться на лучшее - это иногда самое сложное, но и самое нужное.
И не сделает это никто, кроме нас самих. И только посочувствовать другие могут, но помочь - очень редко. Потому что мы редко принимаем помощь в реале. Мы чаще замыкаемся и уходим в нишу: мол, мы - несчастные, непонятые, неоцененные и никто нам не может помочь.
А я перечитываю свой журнал и вижу: вот было реально хуево, вот было ни то ни се, вот было так классно, что кажется и не со мной. А все в итоге: жизнь. И нас на Земле таких скоко-то там миллиардов.

И в заключение. Если очень нужно, tu_men, то, конечно, уходи в депрессию. Но если это осенняя хандра - то не стоит... Все же. Осень тем и замечательна, что она подводит эмоциональные итоги и выводит нас на какой-то другой уровень... Жизнь обязательно изменится. Я зимой думала (кода мне тоже было не сахар) токо об одном. Я переживу этот "не сахар", если сегодня жизнь такая, значит завтра будет лучше, потому что жизнь меняется - это обязательно.

Мне так кажется.
(Я вообще-то люблю давать ценные указания, но здесь немного другое - какой-то очень похожий на себя пост прочитала, потому и решила ответить...)

Осталась только ностальгия...

Приятно послушать "Калинов мост". Когда-то реально была подсажена на эту группу. Мне нравилось все: я с этой музыкой жила лет 5 вплотную. С утра до вечера. С вечера до утра. Все песни, каждая нотка, каждое (даже непонятное) слово - мириады впечатлений и ассоциаций. Просто выход в какой-то "свой", очень родной пласт эмоций, где только я и "Калинов мост", даже и не Д. Ревякин, как поэт и музыкант, а также его группа, а просто - я и "Калинов мост".
Сейчас посмотрела клип "Родная" - любви уж нет... Но...
Я сейчас другая. Пласта, в которам мы с "КМ" существовали тоже нет. Рассеялся, как слой облаков.

А новой такой же важной музыки не появляется. Все - ветер в ушах, просто маленькие эмоциональные вспышки. А любви - нет...

P.S. Не к тексту.
Ужасно люблю время сумерек. Другая реальность. Если меня застает это время на улице - внутри все умолкает. Я просто существую и ощущаю, как они проходят сквозь меня. Как будто это не угасающий свет Солнца, а шелковые нити, и я - бумага. Нити сквозь меня проходят. А на мне налет серебристый остается... И хожу я покрытая им до самого утра, отсвечивая в лунном свете.
А вообще-то - это просто сумерки. В них мы обычно спешим домой, уставшие, думаем - что сделать, а потом лечь спать...
Только у меня по-другому. Сумерки - переломный момент в сутках. Дальше - мое время. (Ну кошка я - чую шкурой...)


P.P.S. А осенью труднее от себя сбежать. Дождь на улице идет чаще... Получается странный выбор: не убегать, или убегать в дождь... Тот еще выбор...

Что это?
Неумение сохранять впечатления?
Нет, мне не плохо. Мне даже где-то очень спокойно.
Ведь время - так условно. Переживания мои - вообще что-то эфемерное, не из этого банального, совершенно рутинного, постоянного мира.
Как легко мы позволяем серым будням замазывать наши радостные впечатления.
Не потому что мы о них не помним, не переживаем, а потому что нам мало их. Наркотик какой-то.
Только уловив чуть-чуть нить, тянем ее со всей дури... Хочется длиннее, длиннее и никакого терпения, никакого осмысления опыта.
Я загораюсь, как порох. Так же быстро сгораю. Бестолково горю. Потому что не знаю зачем и что это за ощущение. Как глубоко оно во мне сидит. Насколько оно нужно.
Страшно знать почему так происходит. Страшно ошибиться в своих мыслях. Не рассчитать свои силы. Не совпасть эмоционально.
Парализует...
И думать-думать. Что это?
И снова все по кругу. Свои мысли, ощущения.
Немного даже разламывает. Потому как пока, как бы я не расслаблялась, как бы не доверяла жизни, я очень сильно боюсь.
И все это снова по кругу. И тишина и спокойствие.
И снова - все мысли по кругу.
И ничего не меняется.
Изо дня в день, из недели в неделю.
И состояние близкое к паранойе и счастью.
Как на качелях, которые так быстро качаются, что уже не знаешь счастье или паранойя?