?

Log in

No account? Create an account

Сентябрь, 1, 2005

Кашляю...
У подруги сеня д.р. Дочь ей уже третий день устраивает праздник - температура 39.
Я тоже как-то пытаюсь расклеиться. Но упорно сопротивляюсь.
На дворе такая погода, а я вылазить туда не хочу... Пью чай с малиной, мажусь звездочкой.
Знаете ли - звездочка - та еще песня. Почти финалгон, только другая какая-то. И ее не хватает на долго. Но минут десять охренительного кайфа - это да... Понимаю теперь, чего это папа мне ее так нахваливал в свое время... Впрочем, как и финалгон...

Отвлекаясь от фармакологической темы:
с утра смотрела телек, класс!
Три клипа:
Оскар. Между мной и тобой (такой красивый, такой забытый, такой родной)
Тату. Обезьянка номер ноль (Честных психов можно не лечить: не отпустит ни тебе, ни мне. С этой грусти нам не соскочить. Обезьянки будут жить в тюрьме).
Смысловые галлюцинации. Полюса. (Давно как-то спорили с б.м. - хороша ли группа и песни их. Мне говорили - не, гавно какое-то, а я в ответ: галлюцинации, но смысловые. Чего ты хочешь?)

Остальной поток видеоинформации никак не затронул...
Телек пустеет прямо на глазах. Смотреть абсолютно нечего. Даже на ТНТ...

В общем, подруга - с днев варенья тебя!
Себе - не кашлять.
Вас всех - с осенью. И классной погодой!
promo simplehead april 17, 2014 02:37 614
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…

Эх, если б не френдлента!

Совсем выпала из процесса обучения.
Раньше 1 сентября - учеба! Моя, моей сестры, Ванькина, моих двоюродных сестер-братьев...
А в этом году...
Совсем никто рядом не идет в школу. Ни в первый раз, ни в очередной.
Даже у сеструхи на заочном отделении и то занятия позже начинаются.

Странно это как-то...
1 сентября, а никакого школьного настроения не ощущать...

P.S. Скажу сразу. Свою школу вспоминаю с тоской. Не с ностальгией.
Каждый раз, проходя мимо, ощущаю смесь разочарования и сожаления.
Ну не родная она мне была. Как каторга, на которой 9 месяцев в году я отбыть была обязана, чтобы вырваться на свободу.
Когда в универ поступила - поняла, вот она - свобода... И школу перестала вспоминать вообще...

Хотя один раз ходила на вечер встречи выпускников. Через год, что-ли, после выпускного...
Офффигеть. Ну и что ты вчера НАКАРКАЛА про ментов...

Штрафанули их опять так нехило...
Я ж говорю, что интуиция у мя.
Ну куда девать-то ее...
Задрало уже объяснять...

А настроение к дождю...

Дык, осень все ж стучится...
Главное, не расслабляться.
А так хочется...
Не нагулялась за лето.
Скоко ни гуляла, а все мало...
И каждый день себе говорила: а сколько их еще таких, беззаботных будет?
И понимала - это, скорее всего, последнее, такое беззаботное...
Просто так свезло...

Пост специально для tu_men

(Остальные могут пропустить)

по-другому не скажешь. даже физически трясёт от напряжения.
я устала. устала бороться с плохим настроением, с тревогой и проблемами. устала делать вид, что всё хорошо. это неправда. мне плохо. особенно сейчас.
кто поймёт, тот поймёт. остальные пусть не беспокоятся.
ухожу в депрессию.


Прочитала утром...

Сама параноик. С tu_men в свое время это обсуждали...
Но почему-то цепануло с утра.

Сижу целый день в компе. ВСД потихоньку дает о себе знать, но я ей сопротивляюсь.
И не плохо и не очень хорошо, а в голове фраза: ухожу в депрессию.
И отсутствие возможности оставить коммент...

А хотелось бы написать следующее. (Мож, я из тех, "кто поймет")

Мы в жж пишем по разным причинам: кому хорошо, кому плохо, кому интересно жить и оставлять к жизни свои комментарии.
Но вот от слова "ухожу" всегда становится неуютно. Хотя уходить - это тоже часть нашей жизни. Иногда очень важная.
Даже медики начинают утверждать, что для человека, для его нервной системы депрессия и вообще какие-то негативные переживания и грусть - это так же, как для природы - дождик и плохая погода. Не может быть все в жизни хорошо.
Важно наше отношение к тем периодам, когда плохо...
А здесь все зависит от самого человека. От его заточенности к этой жизни...
Я сама очень много ною... Но последнее время стала замечать, что когда действительно что-то происходит - я пишу. Не обязательно в жж. Просто для себя. Мысли, проскочившие в голове, забываются. Ощущения наши тоже. А вот слова остаются. Чем чаще пишу, тем больше начинаю понимать: вот было хорошо, вот что-то происходило, становилось хуже. Я пишу (стараюсь во всяком случае) максимально правдиво. Ведь текст этот пишу только для себя. Потом, когда многое меняется в жизни, меняются и мои тексты. И я не боюсь "заразиться" своим плохим настроением. Потому что, когда пишу о плохом, то все же хоть неумелый, но анализ, позволяет наметить какие-то точки, от которых можно плясать в нужную мне сторону. О которых можно поговорить с другими людьми. Не говорить просто "хуево" и все в России тебя поймут, а действительно поговорить о том, что тревожит. Потому что (ну хоть чуть-чуть) себя уже понимаешь. Не обязательно заниматься самоковырятельством, но попробовать сформулировать и принять то, что есть, и настроиться на лучшее - это иногда самое сложное, но и самое нужное.
И не сделает это никто, кроме нас самих. И только посочувствовать другие могут, но помочь - очень редко. Потому что мы редко принимаем помощь в реале. Мы чаще замыкаемся и уходим в нишу: мол, мы - несчастные, непонятые, неоцененные и никто нам не может помочь.
А я перечитываю свой журнал и вижу: вот было реально хуево, вот было ни то ни се, вот было так классно, что кажется и не со мной. А все в итоге: жизнь. И нас на Земле таких скоко-то там миллиардов.

И в заключение. Если очень нужно, tu_men, то, конечно, уходи в депрессию. Но если это осенняя хандра - то не стоит... Все же. Осень тем и замечательна, что она подводит эмоциональные итоги и выводит нас на какой-то другой уровень... Жизнь обязательно изменится. Я зимой думала (кода мне тоже было не сахар) токо об одном. Я переживу этот "не сахар", если сегодня жизнь такая, значит завтра будет лучше, потому что жизнь меняется - это обязательно.

Мне так кажется.
(Я вообще-то люблю давать ценные указания, но здесь немного другое - какой-то очень похожий на себя пост прочитала, потому и решила ответить...)

Любовь ушла...

Осталась только ностальгия...

Приятно послушать "Калинов мост". Когда-то реально была подсажена на эту группу. Мне нравилось все: я с этой музыкой жила лет 5 вплотную. С утра до вечера. С вечера до утра. Все песни, каждая нотка, каждое (даже непонятное) слово - мириады впечатлений и ассоциаций. Просто выход в какой-то "свой", очень родной пласт эмоций, где только я и "Калинов мост", даже и не Д. Ревякин, как поэт и музыкант, а также его группа, а просто - я и "Калинов мост".
Сейчас посмотрела клип "Родная" - любви уж нет... Но...
Я сейчас другая. Пласта, в которам мы с "КМ" существовали тоже нет. Рассеялся, как слой облаков.

А новой такой же важной музыки не появляется. Все - ветер в ушах, просто маленькие эмоциональные вспышки. А любви - нет...

P.S. Не к тексту.
Ужасно люблю время сумерек. Другая реальность. Если меня застает это время на улице - внутри все умолкает. Я просто существую и ощущаю, как они проходят сквозь меня. Как будто это не угасающий свет Солнца, а шелковые нити, и я - бумага. Нити сквозь меня проходят. А на мне налет серебристый остается... И хожу я покрытая им до самого утра, отсвечивая в лунном свете.
А вообще-то - это просто сумерки. В них мы обычно спешим домой, уставшие, думаем - что сделать, а потом лечь спать...
Только у меня по-другому. Сумерки - переломный момент в сутках. Дальше - мое время. (Ну кошка я - чую шкурой...)


P.P.S. А осенью труднее от себя сбежать. Дождь на улице идет чаще... Получается странный выбор: не убегать, или убегать в дождь... Тот еще выбор...

По кругу, по кругу...

Что это?
Неумение сохранять впечатления?
Нет, мне не плохо. Мне даже где-то очень спокойно.
Ведь время - так условно. Переживания мои - вообще что-то эфемерное, не из этого банального, совершенно рутинного, постоянного мира.
Как легко мы позволяем серым будням замазывать наши радостные впечатления.
Не потому что мы о них не помним, не переживаем, а потому что нам мало их. Наркотик какой-то.
Только уловив чуть-чуть нить, тянем ее со всей дури... Хочется длиннее, длиннее и никакого терпения, никакого осмысления опыта.
Я загораюсь, как порох. Так же быстро сгораю. Бестолково горю. Потому что не знаю зачем и что это за ощущение. Как глубоко оно во мне сидит. Насколько оно нужно.
Страшно знать почему так происходит. Страшно ошибиться в своих мыслях. Не рассчитать свои силы. Не совпасть эмоционально.
Парализует...
И думать-думать. Что это?
И снова все по кругу. Свои мысли, ощущения.
Немного даже разламывает. Потому как пока, как бы я не расслаблялась, как бы не доверяла жизни, я очень сильно боюсь.
И все это снова по кругу. И тишина и спокойствие.
И снова - все мысли по кругу.
И ничего не меняется.
Изо дня в день, из недели в неделю.
И состояние близкое к паранойе и счастью.
Как на качелях, которые так быстро качаются, что уже не знаешь счастье или паранойя?

Profile

орешек
simplehead
Дикая Рыжая Белка

Latest Month

Апрель 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Метки

Разработано LiveJournal.com