?

Log in

No account? Create an account

Август, 28, 2005

Вместо эпиграфа
Позвони и я буду ждать, я буду знать, кому из нас верить. Расскажи, куда идти, зачем идти, если заперты двери.
Пьяный мачо лечит меня и плачет, оттого что знает, как хорошо бывает.
Проводи и я буду плыть, я буду стыть, под слишком шумные воды. Перестань. Твои глаза - мои глаза. В них просто разные коды.

Можно было бы сегодня и самой напиться. Но вот - не судьба. Т.е. вообще стараюсь с этим завязать. Организм не воспринимает.

А уже и желания особого не возникает. Сегодня вернулась забытая мною за последний месяц гармония. Совершенно неожиданно. Было такое ощущение, что она уже изнасиловала меня. Мол, ты дура? Ты слушать меня будешь, или так и будешь ныть целыми днями - то не так, это не так. Ты сядь и подумай. Просто, без истерики и нервов.

Я сопротивлялась. Я знаю, что если досконально начинать многое продумывать, ковырять в пупе, то можно и винтик выкрутить. Или еще сильнее себя накрутить. Уйти в депрессию. А тут...

Так неожиданно. Отпустило. Прямо до последней какой-то букашки, которая не давала покоя. Теперь так спокойно, вернее - все так логично. Куда ни ткни - вот тебе начало темы, вот продолжение, если у темы есть конец - то вот тебе и конец.

Редко у мя так в жизни бывает. Но и то радует, что хоть редко - но бывает...
О роли секса в моей жизни.

Именно секса. Не каких-то романтических ощущений, влюбленностей и любви, а именно о роли секса.

Незавидная роль. Скажу я вам. А именно: еще в детском саду, выяснив, что у мальчиков - пенис, а у девочек - вагина, напрочь забыла об этом отличии. И до появления вторичных признаков вспоминала только в тех случаях, когда лупила пацанам по яйцам во время наших детских драк и потасовок.

Ко времени появления вторичных половых признаков, стала замечать, что - ну да, вот иногда пристают, за сиську норовят ухватить, ущипнуть за задницу. На что получали краткий ответ: фак! И на этом все в общем-то заканчивалось.

Потом... Потом в студенческие годы был выяснен досконально физиологический процесс, как таковой. Несколько позже был выяснен свой эмоциональный, а что банальнее - физический, потенциалы. Я быстро за годы супружества разобралась от чего меня прет, до какой степени прет, как быстро все это проходит. И стало нентересно.

Не то что меня сейчас секс не интересует. Или я интерес к различного вида коням потеряла. Просто...

Ну нет уж прежнего накала. А вот то ли выебать самой себе мозги! Вот тут-то! Епрст... Всякие неожиданности бывают...
Ною, ною, что мол ВСД, мигрени, прочая херь...

А вчера с пацаном во дворе до упаду в баскетбол резались. Ну и хер, что попадала очень редко в кольцо. У нас зато баскеткомпашка даже образовалась. Сеня я от нее, правда, отлынивала. Зато ща таку дискотеку себе забабахала. Одно что - три часа ночи.
Все в доме уже привыкли, что я днем мру, а по ночам оживаю.
Где-то я про таких людей слышала?

А че-то прет с ночной музыки. В телеке по каналам просто брожу. И все чего-нибудь дергательное попадается.

Бывают же такие перепады настроения...
Было когда-то время, когда внутри меня все разрывалось и болело. Эмоции разрушали меня изнутри. Я не могла с ними справляться, как-то анализировать, контролировать что ли.
Но с течением времени, за ненужностью, они стали маскироваться. Но не давали мне покоя.
И вот однажды...
Я загадала желание. Я сказала - Если это никому не нужно, значит, это не нужно и мне. Я не хочу больше жить так. Я не хочу больше чувствовать всего этого. Загадала и забыла...
А потом проснулась однажды утром и почувствовала, что... Ничего внутри не болит. Ничего не трогает. НИЧЕГО.
Ощущение знаете ли весьма странное. Вроде бы я живу. А внутри - все мертвое.

Ну и ладно, думаю. Было легко хотя бы оттого, что не терзает ничего.

Но шло время. Ничего не менялось. И я не менялась. И внутри ничего не оживало.
И вот тут-то я начала понимать весь подвох своего счастья. И често говоря, завыла...

Прошло много времени, пока я снова смогла произнести слова желания: Я хочу быть ЖИВОЙ.

Знаете ли, не сразу это желание сбылось. Но честное слово. Однажды утром я проснулась и почувствовала - Я ЖИВАЯ!

Трудно быть живой. Я могу сравнивать. Я была по разные стороны баррикады.
Но мой выбор однозначен. Я бы хотела быть живой.
Осталось только умудриться своей жизнью не калечить другие.
И радоваться им с той же искренностью, с которой радуюсь своей...

P.S. Сеня ночью стала двоюродной теткой. У меня родилась двоюродная племянница.
Странное ощущение.

Осень...

Хочется уйти. Закрыться от всего.
Настроиться только на один информационный канал...
И ждать новостей.

А пока. Осень. Дождь. Низкие тучи.
Архетипы всех одиноких, неуютных, тревожных, незаконченных дней.

И Энио Мариконе на какой-то волне FM.

Написала бы тоскливо. Но не тоскливо. Просто немного тревожно.

Только совсем-совсем глубоко внутри, но очень отчетливо - очень спокойно.
Как будто уже все свершилось... Надо только подождать, дожить, дотянуть.
Чтобы понять, почему так спокойно...

Давно уже спокойно.
Несмотря на все перемены погоды, настроения, какие-то хорошие и плохие события.

Скоро 1 сентября...

Сегодняшняя погода и вообще настроение напомнили мне одну не очень давнюю осень.

Когда каждый день, каждый час и каждую минуту я, моя подруга, все мои родственники, все ее родственники и все наши знакомые ждали новостей от мальчика 10 лет (сына моей подруги), который уже второй месяц как пропал...

Ту осень очень сложно забыть. Как дергались все от любой информации, которая могла бы пролить свет на секрет исчезновения пацана.
Но новости не пришли до сих пор.

С тех пор очень тяжело переживаю любую информационную блокаду. Когда кто-то не пишет, хотя мог бы и написать, когда кто-то не звонит, хотя мог бы.

Особенно если сам связаться не можешь...

Поэтому постоянно где-то подсознательно живет крик: Ванька! Отзовись! Если ты жив, если ты слышишь...

И маленькие оклики всех, кто вдруг, без видимых причин, выпадает из информационного пространства... Ну, где же вы?
Очень часто сижу дома одна...
Сижу очень часто за компом...
Что-то в нем делаю, что-то пишу для себя, что-то пишу для жж.

Чему-то радуюсь, чем-то огорчаюсь.

Смеюсь, плачу...

А со стороны... Сидит человек один в комнате, а у него - то смех, то слезы, то полное равнодушие...

И вокруг полное непонимание, а чего это она?

Баба..
(И чего про Ваньку вспомнила... Так грустно стало, жуть...)

Profile

орешек
simplehead
Дикая Рыжая Белка

Latest Month

Апрель 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Метки

Разработано LiveJournal.com