?

Log in

No account? Create an account

Август, 18, 2005

Из-за метеочувствительности вчера у меня был очень веселый денек. Т.е. все, что находится внутри моего тела, жило какой-то своей жизнью. Голова отказывалась соображать, болело сердце. Существовать могла днем только горизонтально, вечером, наоборот, только вертикально. Иначе - звон в ушах, двоение в глазах, ощущение, что если занять неправильное положение, то желудок будет в области мозгов и наоборот. Т.е. кровь по жилам вчера текла так, как ей там хотелось. Была жуткая слабость, но я пыталась с ней бороться, живя на улице. Домой очень вовремя вернулась - с первыми каплями охренительного дождя. Все ж интуиция меня не подвела. За что благодарна, опять же, своей метеочувствительности.

В голове бродили странные мысли. Забредали универсальные тексты.
Становились своими:

Я вас люблю. Чего же боле? Что я могу еще сказать?
Теперь я знаю, в вашей воле меня презреньем наказать.
Сначала я молчать хотела. Поверьте слабости моей
Вы не узнали б никогда, когда б надежду я имела,
Хоть редко, хоть в неделю раз, в постели вашей видеть нас.
Чтоб только слышать ваши речи, вам слово молвить, а потом
Все думать, думать об одном. И день, и ночь - до новой встречи.
Но говорят, вы нелюдим. И с девками-то все вам скучно.
А мы - ничем мы не блестим. Хоть вам и рады простодушно.
Кончаю. Страшно перечесть. И в этом страхе замираю.
Но мне порукой ваша честь (раздолбайская, естессвено).
И смело ей себя вверяю.

А ведь слабо просто три слова сказать. Не выебываясь. Страшно...

И с определенными иллюзиями жить легче...
promo simplehead april 17, 2014 02:37 614
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
Давно-давно уж эта песня мной слушается.
Потому - в жж!

Дельфин

Отталкиваясь от земли ногами,
Целясь в пушистое брюхо неба,
Взращиваю пустоту между нами,
Таю последним теплом лета.

Не держи меня солнце пальцами,
Отпусти за усталыми птицами.
Станут наши сердца скитальцами
На подошвах песка крупицами

Не удержать в руках обломки скал,
Не отыскать того, кто ветром стал,
Не пожалеть и не сказать: прости,
И не успеть его уже спасти.

И у тебя молоко нежности
Сворачивалось на углях желания,
Выкипало пеною безмятежности,
Потеряв белизны сияние.
Ждал тебя, слушал шорохи,
Капли падали, роняя вес, разные
Растекались закатным всполохом,
Перепачкался весь в красном.

Да-да. С утра именно такое настроение...

Опять книжки читаю...

СУБКУЛЬТУРА – коммуникативная система, самопроизводящаяся во времени.
Это определение может быть развернуто в виде модели или матрицы, которую легко заполнить конкретным материалом.
...................................
Что и делаем, или пытаемся во всяком случае...
Ловлю себя на одном назойливом ощущении-образе...

Пустое пространство, бетонный пол, бетонные стены, потолок бетонный. Огромная комната, пустая. И я в ней одна.
Со всей дури разбегаюсь и ударяюсь об стену, встаю отхожу подальше, опять разбегаюсь, опять бьюсь в стену. Чем придется: боком, руками, гловой. До хруста, до перелома костей, до размазанной по морде крови... Разбегаюсь и бьюсь об стену. Со всей той силы, какая есть внутри. До победного. До последнего усилия. Пока не упаду на пол. И не смогу больше встать.
И не важно, что потом не собрать костей. Можно потом вообще сдохнуть. Все потом уже не важно. Главное - это порыв, до самоуничтожения.

И тем ярче и чаще приходит это ощущение, чем тупиковей ситуация. Тем яростнее хочется с ней расправиться именно таким образом.
Чтобы потом - хоть пожар, хоть потоп.

Никогда не буду биться в реале в стены. По натуре человек очень нежный и хрупкий. Но на внутреннем ощущении - буду? до размазанной по морде крови?
Двоичный код - вертикальная палочка и кружочек...
Сексуально...

Подумалось, когда смотрела Зяму "прогулка".

БИОРИТМЫ для infosimplehead, на 18 августа 2005:

    ▕▇▏↗  Физический (супер!)
    ▕▁▏↗  Эмоциональный (в ауте)
    ▕▃▏↘  Интеллектуальный (чахлый)
    ▕▄▏↗  Общее состояние (терпимое)

ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:

  - Выпейте водки с infotyumen_kender
  - Ваш друг навсегда: infoankora

info


Терплю свою терпимое общее состояние...
Буду рекламировать любимых дядек.
Не так уж и много тех, с кем соглашаюсь хоть в чем-то...
А песня такая скрипучая, что жуть просто. Даже слов толком не слышно от этого скрипа.

Чисто женский взгляд на жизнь.
Но иногда, мля, и я бываю женщиной.

Ольга едет на юг.
Поезд уходит к морю.
Ее саквояж раздут,
Наполнен тяжелой душою.

Пустые флаконы для слез -
Нужная вещь в дороге.
И если что-то будет всерьез,
Она разведет свои ноги.

Все то, о чем приходится жалеть
Я буду делать без сомнений тени,
Чтобы потом меня жалели
Все те, кто не смогли еще успеть.
В принципе, актуально...

Надо просто многое обдумать.
Что-то останавливает...
Что-то тормозит мысль у самого начала. Почему? Не понимаю...

Я боюсь потерять...
Я боюсь обрести... Потому что боюсь потерять...
Я боюсь, потеряв одно, потерять другое...
Я не хочу умирать...
Умирать - это больно!
Но я не знаю, как жить, чтобы не умирать...
Или мы все обречены изо дня в день стремиться к смерти, чтобы начать что-то новое?
Это совершенно дурацкое состояние. Я до последней клеточки сопротивляюсь.
Я кричала, что не отдам этой гармонии...
Почему же она уходит, просачивается сквозь пальцы.
На ее месте - только страх, даже не страх - ужас...
Как это все объяснить...
Возможно, другие вообще не задевают такие атмосферные явления...
Я сама в свое время жила так же...
Нет этого! Потому что это не задевает меня...
Есть работа, знакомые, друзья, убеждения...
Но есть просто жизнь...
Есть дрожь, проходящая сквозь пальцы...
Есть слезы отчаяния...
Есть страх...
Есть жуткая неуверенность... Потому что нет ничего...
Со стороны кажется, что все так банально...
Я не могу повлиять ни на что...
Я не имею на это права...
Я могу только прокричать, умалить, выскрести у Бога...
Не оставить меня в этом глухом всепоглощающем страхе и отчаянье...
Я не могу поверить, что это все ерунда...
Я могу поверить, что все, что происходит - все же перехлестывает мои банальные мысли...
А действительность выглядит настолько банально, что меня тошнит в принципе...
Но я чувствую ее по-другому... И хочу просто кричать об этом...

Почему?

Ну потому я выкладываю так много текстов песен, потому...
Потому что прусь от них. Не от музыки и т.д. (хотя от гармоничного сочетания текста и музыки прусь вдойне), а именно от текста. Если я в песне не расслышу пары слов, а песня нравится - это для меня трагедия. Ну маленькая, конечно, но трагедия. А нафига люди маялись, чего-то писали, чтобы я потом про себя даже промурлыкать под нос любимую песню не могла?

С. Сурганова

Ко мне ангел седой приходил поутру.
Он был болен, метался в горячем бреду.
Звал меня то ли в ад, то ли в рай,
Все просил - "Выбирай!"
Он обжег свои крылья в полете ко мне,
Схоронил свою душу в священной золе,
Равнодушие встречных глаз
Принимал за отказ.
Он был добрым, он плакал, встречаясь со злом.
Он хотел меня взять и укутать теплом.
Я ж пред ним не открыла застывшую дверь,
Я сказала ему: "Не теперь!"
Говорили потом, что он быстро старел,
Черным стал, позабыв, что когда-то был бел,
Что из дома, где жил ангел мой,
Вышел черт вчера дикий, хромой.
Он исчез в темноте, но твердила молва,
Что тащил по земле он два белых крыла.
И пред тем, как в ночи пропал,
Обернулся и захохотал.

А! У этой песни еще и видеоряд такой ништячный. Люблю черно-белые клипы. Вернее монохромные. Т.е. когда всего два каких-нибудь цвета использованы, один - темный, другой - светлый.

Это с детства. Помню как-то брат печатал черно-белые фотографии на розовой и желтой фотобумаге. Там вместо белого были все оттенки розового и желтого. Фотки обретали совершенно неожиданное настроение.

Клип Сургановой "Ангел седой" всем рекомендую.
А внутри пустота.
Не готова я еще аккумулировать энергию, которую могу отдавать.
Быть интересной, быть единственной, хотя бы в своих проявлениях.
Слишком внутри все убито. Растрескано.
Слишком сама в себе сомневаюсь. Не знаю себя. И реакций своих не знаю.
Поэтому бежать самой хочется.
В этой ситуации все так заглушено.
Словно хочется кричать, а на губах твоя рука.
И я не понимаю: то ли ты зажимаешь мой рот, потому что этот крик напрасен, крик отчаяния, страха, смятения.
То ли ты просто заметаешь следы. Чтобы не было так больно.
Потому что этот крик не надо выводить в пространство. Он сам погаснет внутри.
А потом все успокоится и встанет на свои места.
Можно сказать, что краткое содержание...
Ну очень краткое. Зато добавлять в принципе ничего и не надо. Так все понятноЧитать дальше...Свернуть )

Profile

орешек
simplehead
Дикая Рыжая Белка

Latest Month

Апрель 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Метки

Разработано LiveJournal.com