Дикая Рыжая Белка (simplehead) wrote,
Дикая Рыжая Белка
simplehead

Из письма... (Опять расстаюсь)

Вместо эпиграфа: пустые движенья...

...я ненавижу Москву. Ненавижу - конечно, громко сказано. Я в общем-то и ненавидеть-то толком не умею. Но с этим городом у
меня связано одно самое большое разочарование в моей жизни...

Можно это было бы обозвать безответной или несчастной любовью. Но это не так.

История началась в глубоком моем детстве. Я даже не знаю, когда. Я не могу вспомнить. Мне еще год назад казалось, что так называемые "эти чувства" жили во мне всегда. Я так к ним привыкла, что они были частью меня. Я всегда знала, что один человек - это для меня очень-очень важно. Всегда.

Лет до 19 я еще пыталась себя убедить, что наши жизни все-таки как-то связаны. Именно в тех юношеских романтических понятиях. Хотя он уже тогда был дважды женат. Правда один раз гражданским браком, но у него был ребенок. А я все равно не сдавалась. И я впринципе никогда ему не рассказывала ничего о том, что у меня внутри творится. В том возрасте - платонические чувства - это так естественно.

А потом стали происходить события, которые меня переключили, как бы. Я сказала себе - детство - это детство. Уж что в нем сбылось, то и сбылось. И стала жить уже другой какой-то жизнью. Появились другие чувства. Но... Когда мне было очень плохо, мне казалось, что вот он, тот самый, тот, который "родом из детства", он бы понял, он... И дальше не сложно понять мою логику.

И судьба сыграла со мной странную (не шутку), а открыла глаза. Но очень экспериментаторским образом. Ведь наши семьи очень близко общались. Предмет моего детского скрытого обожания был всегда на виду у моих московских родственников. И имидж себе заработал - не самый, что называется...

А прошлой осенью я приехала в Москву в отпуск. Но это тоже только так называлось. Я сбежала. Я уже не могла больше вариться во всем том, куда приплыла. Внешне все казалось очень стабильно, грех жаловаться. У меня было все. Кроме меня самой... Я поняла, что каждый день, каждую минуту, я наступаю себе на горло. Потому что это не моя жизнь. Это придуманная жизнь. Когда-то что-то в моей голове щелкнуло и я сказала: не могу больше, и сбежала в эту придуманную жизнь. А потом ужаснулась и точно также попыталась убежать от нее. В отпуск, в Москву. Вот там-то и поджидал меня эксперимент.

Друг детства начал выковыривать меня еще из Тюмени. Слухами Москва полнится быстрее гораздо, чем Тюмень. Я была озадачена. Я - стабильная, замужняя баба, ну и что, что у меня к нему так много... Но... Когда это было. И что из этого осталось правдой?

И буквально за три недели вся моя жизнь: такая устойчивая, такая отлаженная, такая - со всех сторон смоделированная - полетела кубарем. Я умудрилась завести и поставить на уши пол-Москвы. И это не ложь. У моего дядьки при имени моего будущего избранника чуть ли с сердцем плохо не становилось.

А произошло все так буднично. Он пришел ко мне в гости на третий, что ли, день моего пребывания в Москве. А я когда его увидела, у меня крышу снесло. Я поставила бы крышу свою обратно. За нефиг делать. Тогда мне было не привыкать. Если бы не одно но. Крышу не просто снесло, ее разломали к тому же. Одной простой фразой, что за те 11 лет, что он меня не видел, он все время думал
обо мне. Что он меня любил и т.д. и т.п.

Естественно... Что бы сделал другой человек на моем месте, когда узнал бы, что он любим тем, кого любил почти 20 лет из своих 29... (пусть по-детски, а потом и вообще больше в своих мыслях)? Вот и думала я сидела целый месяц в Москве. Закрывшись в квартире одна.

В течение месяца я развелась с мужем. Долго думала, как вообще это все ему объяснить, Боюсь, он до сих пор во мне мало что понимает...
Я смогла закончить все свои дела в Тюмени и в день развода просто улетела в Москву. Туда! (О, завидуйте все поэты!)
К нему! (Тут все должны всплакнуть умилительно...). А вот потом-то и началось самое-самое.

Когда-то я писала, что я - человек без кожи. И это не красивая фраза. Это моя реальность. В какой-то момент я начинаю ощущать такие вещи, которые другие не замечают.

Короче. Через три недели моей "счастливой" жизни (Ведь я всего добилась! Ого-го! Какие будут сейчас свернуты горы, каким ключом забьет жизнь!) я стала просто дохнуть. Т.е. я не могла разговаривать с этим человеком. Мне было тяжело набрать его номер телефона на мобиле. Я не могла читать его смс-ки. И я с ума сходила от этой своей реакции. Я человек дотошный. Ведь со стороны все выглядело
нормально. Кроме каких-то  мелочей. Он мне говорил все, что положено говорить влюбленному человеку, он делал, вроде, все, как положено, в таких ситуациях. А вся моя интуиция орала просто! Это все говно!  Я сопротивлялась ей до последнего... И все родственники мне так тихонечно говорили, что, мол, ну ты подумай, ну не ломай ты дров. (А сами в принципе догадывались в чем собака порылась).

И я сломала. Однажды, придя домой я поняла, что если я не поговорю с этим человеком и он не уедет сегодня жить к себе - я сойду с ума. У меня была не просто мигрень в тот день, я рисковала опять на какое-то время разучиться разговаривать. И я поняла - надо говорить. Это было не просто тяжело. Это было катастрофически тяжело. Потому что от головной боли я забывала слова. Меня било в ознобе. Но я понимала, что еще полчаса и я стану живой, потому что будет все решено!

Он, конечно, ушел. Наверное, все понял. Кроме одного. Как так? Я - которая... (см. выше...) и так, неожиданно. А потом, в принципе, все элементарно разъяснилось.

Мне хватило только каких-то немногочисленных фактов, чтобы понять, что человеку я - не нужна. Ему нужна та перспектива жизни, которая открывается сквозь меня. Но как красиво все закручивалось! И как все оборвалось. Он так и не понял, почему я так быстро свернула все. Но в тот день, когда он ушел, у меня прошла голова почти через час. Я успокоилась. Я решила, что - жизнь есть жизнь. И надо просто устраиваться в Москве. Коли уж я в нее попала.

Но! Москва - это совершенно не мой город! (или немой, сегодня много пишется про тишину...) До отупения не мой. Я в нем стала задыхаться. В моих ощущениях день был
похож на день. Одинаково тупые и бесполезные. Что бы я ни делала. И я уехала. И ни капли не жалею об этом. В январе (а
это всего лишь 3-й месяц был моего в столице пребывания) мне уже стали сниться сны, что я НИКОГДА уже не уеду из Москвы. Это было не то что тяжело. Это было тупо, а вернее - тупиково.

Вот такой вот юзерпик... В общем-то...
Subscribe
promo simplehead april 17, 2014 02:37 614
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 18 comments