?

Log in

No account? Create an account

Верхняя запись верхний пост

Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу.
это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные.
на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой, фильмами, искусством), а главное - мои тексты (которые были написаны в разные дни моей жизни, но под которыми и сегодня я бы подписалась на все сто).
есть еще два журнала, которые тоже веду я, НО ОНИ ОТЛИЧНЫ ОТ ЭТОГО.
журнал http://belka-72.livejournal.com/ представляет из себя подборку рукодельных мастер-классов, всю коллекцию моей авторской бижутерии, а также ми-ми-мишные картинки и посты о художниках.
кроме музыки и искусства, не последнюю роль в моей жизни играет юмор. Тексты мои чаще всего задумчивые и монологичные, но уравновешивают меня в жизни различные прикольные видюшки, смешные картинки и забавные животные. Для этого пришлось выделить опять же отдельный журнал http://moroz-moros.livejournal.com/.

выбирайте, что хотите читать вы, подписывайтесь и читайте на здоровье!
репостить можно (и нужно), даже не спрашивая (сохраняя атрибуты репоста).




ПОСМОТРЕТЬ МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ ВКОНТАКТЕ

МОИ УКРАШЕНИЯ ПОЛНОСТЬЮ В ЖЖ
promo simplehead april 17, 2014 02:37 587
Buy for 10 tokens
Здравствуйте, меня зовут Дикая Рыжая Белка. Я много пишу. Интересно пишу. это мой дайджест-журнал. Завела я его в далеком 2005 году. С тех пор заводила еще несколько, вела разные. на сегодняшний день - в этом журнале собраны все мои направления: мои украшения из бисера, мои увлечения (музыкой,…

Как? Элементарно

Все не очень верится мне, что живу я в состоянии стресса: вещами не швыряюсь, на стены не лезу, на людей не кидаюсь. Я тихий псих. Я просто не сплю или сплю плохо, у меня общий мандраж и мышечный тонус, привыкание к успокоительному, требуются все большие дозы, быстрая утомляемость, отсутствие аппетита, хотя пожрать организм потребовать любит, особенно в ночи.
Фигня, казалось бы - высыпайся, займись чем-нибудь, выгуливайся... Но любое начинание стресса только добавляет. За что ни возьмусь - все надо осваивать, прилагать интеллектуальные силы, разбираться. Если что-то начинает идти не так - я реально психую. Даже на мелочи. Все наматывается в клубок и херачит по мне в ночи. И даже когда сплю. Проснулась сегодня от судорог в ногах. Вообще, я умела с ними справляться прям во сне, когда они одно время меня маяли... Но тут прям резкие и сильные, не успеваю отлавливать. И сон ушел. Вставайте, Белк, вас ждут обычные дела!

Метки:

Это не работает...

Помните подростковое  - а я их об этом просил? Когда юность бунтует против родителей, их образа жизни, взглядов, устоев... Бабушки и дедушки, дядья и тетки пеняют: они твои родители, они тебе жизнь дали. Когда человеку совсем хреново - может и крамольное закрадываться - нафига меня явили на этот свет, мама, роди меня обратно.
И вот с возрастом ты понимаешь, что родители слабеют, болеют, нуждаются в помощи и контроле. Но мозг этого не осознает. Вообще никогда. Папа у меня на глазах прошел путь от достаточно своенравного взрослого человека до младенца. Когда на иконах рисуют душу умершего праведника в виде спеленутого младенца - мне очень в это верится. Мы приходим в этот мир детьми и уходим из него ими же. Все остальнте - это такая рабочая мышца приспособления к окружающим обстоятельствам.
За десять дней мой мозг вообще никак не привык к отсутствию папы. Двадцать долгих лет в моей семье никто не умирал. Мама папы - моя бабушка - умерла в 97, все остальные бабушки-дедушки ушли раньше. Остальные родственники живы. У подруги-соседки сначала пропал сын, а потом умерла мама. У бывшего мужа умерла бабушка, но тогда мы уже давно не общались. Т.е. эти потери произошли не в моей жизни. Хотя сын подруги мне был как племянник. До его десяти лет. Я очень переживала. Все из-за своих мозгов - ведь так не бывает на свете, чтобы умирали дети. Еще у одного знакомого долго болела дочка и тоже ушла. Но за этой историей я следила виртуально.
Как бы, я взрослый человек, я прекрасно понимаю, что люди уходят. Но к мысли об уходе каждого конкретного человека надо не просто привыкнуть, принять ее... Надо прожить состояние, что с любым уходом - твоя жизнь продолжается. А я же постоянно бегаю в прошлое.
Я писала, что редко живу в реальной действительности. Я либо бегу впереди паровоза, либо вообще пытаюсь ухватить его и развернуть в направлении. Когда я расставалась с любимыми людьми или прекращала оношения, то самым актуальным советом для меня был: эта лошадь сдохла, слезь с нее. Именно обстоятельство разворота поездов - закрутило многосерийную пятилетнюю историю со Счастьем. Этот же механизм не отпускал память мою долгих... Много лет. Не могу сказать, когда я перестала трепетно относиться к этой истории. Мигрени - отличная машина времени, которая может вернуть меня в любой отрезок моей жизни. Память, оказывается, хранит так много, что кажется, будто она хранит все...
Но написать хотела - это совершенно не работает: родители не должны превращаться в младенцев... Они же родители - так мне повторяет мой мозг. Но реальность иная. У мужа подруги живы еще папа и мама. И я вижу все тот же процесс...
И бесконечно грущу. Эта эпоха только начинается - племянники и воспитанники растут, родители ДЕТСТВОуют.

Куда тебе столько?

У меня уже сложилась традиция - если есть со скидкой чай, шоколад или средство по уходу за телом - берем! Дайте две! Нет - лучше три!
Спортмастер, санлайт, ивроше - ваще без базара. Только они могут устраивать распродажи со скидками от 40 до 80 процентов.
Каждый раз, закупаясь чаем или кошолатками... Или пересчитывая количество тюбиков с кремом хотя бы для рук - спрашиваю себя: тебе куда столько?
Да все туда же.
Сегодня купила три маски для рук по цене двух. А все почему? Потому что надо, потому что скидка и еще - потому что давали в натурсибирике подарок. Супернатуральный скраб для тела. Скраб показался мне зеленой таежной жижей, отдала на растерзание подруге. Кремики себе заныкала, но это не значит, что не прибегут сайгаки и не скажут - крема дай! Племяшка, так та ваще - сует нос в мои закрома, нюхает все, а потом строит уморительные рожицы со словами: это прекрасно! Это чудесно! Какой приятный запах! Вот такой хочу! Отжимает у меня радостно парочку кремиков и гелей для душа. Мне не жалко, мне в подарок любимый сайт еще пришлет...
Да, а в пиццерии никогда нельзя заказывать один круг пиццы. В этот день обязательно придет пиццеед и ополовинит скромно все имеющиеся запасы пиццы, да еще и от шоколадки не откажется.
Золотое у них детство.
А я так и живу.

Метки:

Немного статистики

Не помню, как было раньше, но сейчас каждую запись в жж Белочки читают около тысячи человек. При наличии 5 тысяч друзей - это вполне возможно. Неудивительно.
А вот вконтакте каждая запись набирает от ста до двухсот просмотров. Откудава там эти читали - фиг знат. Но стоит только опубликовать запись, как просмотры тут же начинают капать...
Я все время думаю: а че я пишу в жж, а не вконте? Там все удобнее - видео, аудио... Писать простыни только не получается. Не располагает обстановочка. Но может, время простыней прошло?

Метки:

Ах, как хочется...

Быть тем человеком, который умеет просыпаться и отбрасывать первую ступеть, вылетая по делам...
Я так не умею. Но так часто происходило. Раньше.
Вот уже неделю я сплю и никто меня не пинает. Мама тихонько собирается и уезжает на дачу. Пытается наверстать два лета за один октябрьский месяц. Раньще к этому времени сезон напрочь заканчивался, ложился снег и не было никакого смысла сидеть на даче. А тут выдались солнечные деньки и мама с радостью приезжает на дачу, поджигает бочку с садовым мусором, она ей греет воздух. Дачная жизнь продолжается.
Я же остаюсь дома. Продрав шары, пытаюсь вспомнить - какого полезного хрена мне надо сделать, чтобы не было до боли обидно за бесцельно прожитые годы. Список на самом деле немаленький, но нет никакого желания и сил. Поэтому начинаю с малого и незатратного... Почти - стирки, уборки, походу по магазинам...
Так совпало, что именно в первые две недели октября магазины навалили мне бонусов и всяких скидок - прямо за целый год. Я ими с радостью воспользовалась.
Сервис в Тюмени тож на высоте - фирма по обслуживанию фильтров сама звонит и сообщает, что их пора менять. Готовы выслать специалиста. Электрик по первому зову приходит и меняет лампочку в подъезде, а сантехники закрывают канализационный люк...
И все сегодня было бы зашибись, если бы не весть о смерти Марьянова. Очень жаль. Такой талантливый и молодой, так рано ушел из жизни...
Но, селява.

Сбегая из реальности

Я вообще всегданездешный чловек. Никогда в жизни я не жила собой, здесь и сейчас. Всегда у меня был другой мир. Наверное, это из-за моего детства на два города. Лето мое представляло безумную вольницу - тепло, природа, бабушкина дача с подножным кормом. Пруд, больше похожий на небольшое болотце с желтой водой. Бескрайние поля и холмы, перевязанные ленточками лесополос. Загадочные овраги. Тот мир до сих пор мне снится сказочным. Со страшными лесами, глубокими оврагами, опасностями... Невыратимой красотой. Вот прям такой, какая на картинах в музеях.
Я забывала там о многом, хотя мне постоянно напоминали, что я понаехавшая. Дача у бабушки под Москвой. Жили там коренные, и они очень удивлялись, что мы не местные.
Девять месяцев в году я мечтала, чтобы зима быстрее закончилась.
Бабушка постарела, внуки выросли... И это сказочное место стало терять свою ауру. Перед бабушкиной кончиной всякие противоречия так обострились, что я уехала в Тюмень с радостью. И потом уже здесь стали закручиваться "сказочные" события, со своимии лесами, озерами и полями, слегка напоминающими маленькое болото. В дождливые годы часто густая трава скрывает в себе воду по колено.
Сам факт, что в моем сознании появилась новая дверь - всегда говорил мне о важности происходящих событий.
Я помню, как, влюбившись в Счастье, я мечтала просто оказаться у него дома - в тишине, чтобы ничего вообще не происходило, а только чтобы он был рядом. Вломившаяся в меня реальность своим информационным потоком меня перегружала.
Когда я в последний раз проводила его на самолет - все катастрофически бысто начало схлопываться... Полгода я жила в совершенно виртуальной реальности... Найдя замену, почти двойника, потерянному человеку. Я перечитала все интервью с Александром Носиком, пересмотрела все его фильмы... И он плавно перекинул меня на увлечение музыкой... За семь лет одиночества - дверей было открыто и захлопнуто немало. Но я никак не могу остаться в этом преддверии - максимальной себе. Нет там ничего. Иногда мне кажется, что абсолютно.
Именно это обстоятельство позволяет людям как-то максимально быстро включать меня в свои жизни. А вот в тот момент, когда все-таки Белочка обнаруживает некоторую свою индивидуальность - она становится особенно неудобной.
Все фигня, кроме пчел.
Иногда просто бывает, что окромя моей пустоты - людям не на что больше рассчитывать. И тогда они весьма рады, что я подвернулась им в жизни, ибо можно впихнуть в меня максимум их проблем, а я ведь анализатор... Я проанализирую и диагноз выдам.
Увы, моя же пустота и выходит мне боком. Разложив все по полочкам - я оказываюсь ненужной. Бардаков нет, цирков нет, сумбур разбирать не надо - функционал мой не требуется - ой, пойдем-ка мы найдем другую какую анархическую замуту...
Даже это фигня. Ведь Белочкам никогда не скучно, они запросто из этой реальности сбегут в вымышленную... Начнут разбираться во всем там...
Жаль только, что результаты жизни в каждой реальности ценны только в рамках ее самой. И ни в какой другой. В самом-самом реальном мире Белочка пребывает редко, а потому и имеет ужасно низкий рейтинг по меркам самой-самой реальности.

Метки:

Перечитывая

Открыла для себя в последнее время инстаграм с неожиданной удобной стороны. Я смотрю там в рекомендациях видюшки. Отбираются они на основе моих друзей, которых там у меня очень мало. Поэтому видюшки о кулинарии, косметике, животных... Девачковые, в общем.
Пытаюсь почитывать жж и он в меня не лезет. Редкие записи живых людей завалены под горой автоматического спама. Даже если тексты пишут и не роботы - они в большинстве своем унылы и неинтересны, али вовсе - бредовы. Не хочется даже ленту чистить. Можно удалять процентов 80. А когда-то жж наоборот поставлял мне максимум интересной и полезной инфы.
Ощущаю себя, со всей унылостью моих последних постов, живее всех живых.

Кин глянула смешной

Мотаясь в выходные как г в проруби, пытаюсь себя хоть куда-нить пристроить. Даж оболтус заходил. Мы с ним попили чайку, изобразили планерку. Материала для занятий на год завались. Загруженность у ребенка тоже полная. Выкраивали по часику пять раз в неделю. Наскребли.
И ввечеру Белочка решила, что хочет какой-нибудь кин забавный.
Шастала-шастала - все уныло, ниче не заходит. Но потом наткнулась на комедию.
Оригинальный замысел, смотрится интересно и легко. Как раз для воскресного вечера и семейного просмотра.



А как ваши выхи прошли? Я че-т совсем разучилась нихрена не делать. И эмоциональный фон у меня - так себе. А нервишки до сих пор пошаливают. Чешусь на нервной почве от макушки до пят, кремики уже не помогают.

Метки:

А вообще...

Это круто - из третьей сотни юзеров жж в рейтинге - вывалиться в третью тысячу. Да, в топ-300 я была давно и это кажется неправдой, но топ 500 еще свеж в моей памяти. И даже региональная 10-ка...
Хотя... О чем я говорю? Мне последние два года кажутся десятилетием.
И очень обидно слышать от родных: бедный папа, два года так мучился... За врачей обидно, за маму... Даже за москвичей, которые мотались к нам, чтобы скрасить его нелегкие будни. Все, кто хотел и мог помочь - человеку помогали и старались сделать его болезнь выносимой. До последнего дня и минуты. И уходил он спокойно.
Десять дней прошло - а столько эмоций, будто месяц. Все перетряхивается. Все вокруг копошатся, чего-то хотят: от нас, от ситуации, от будущего...
А я еще до сих пор шмотки летние не взялась стирать. У меня организм по такой грани ходит, что фиг знат, когда его нахлобучит...
И ведь просишь об элементарном, допустим: довезти на машине с кладбища не до дома, а до ближайшей автобусной остановки. Нет! Нам тяжело, надо до дома... А пока меня до дома везут, меня укачивает. И вот тогда мне становится действительно тяжело.
Когда люди решают чем-то помочь - они решают что-то сделать конкретное, а не помочь. И это, как говорится, две большие разницы.

Profile

орешек
simplehead
Дикая Рыжая Белка

Latest Month

Октябрь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com